Баян советских времён. Только там было про американского ветерана из Вьетнама)))Джексон писал(а):Мы с папой пошли в торговый центр что-бы купить новые ботинки (папе 66 лет).
И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик....никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я обкурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
Анекдоты :D
Модераторы: Romik, Анубис, Дэн
- Sfinks
- Сообщения: 13149
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 21:10
- Двигатель:: 4D56 был, 6G72
- Мой автомобиль(и):: MPS K94W, 2000 г.в. был, Pajero IV 3.0
- Откуда: Кронштадт
- Благодарил (а): 432 раза
- Поблагодарили: 342 раза
Re: Анекдоты :D
Все почему то забывают о том что нужно общаться как минимум уважительно. (С) SNOOPER.
- Sfinks
- Сообщения: 13149
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 21:10
- Двигатель:: 4D56 был, 6G72
- Мой автомобиль(и):: MPS K94W, 2000 г.в. был, Pajero IV 3.0
- Откуда: Кронштадт
- Благодарил (а): 432 раза
- Поблагодарили: 342 раза
Re: Анекдоты :D
Шо попугая во Вьетнаме факнул?Джексон писал(а):Этим ветераном был я
Все почему то забывают о том что нужно общаться как минимум уважительно. (С) SNOOPER.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4623
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
В аптеке:
- Девушка, а дайте ка мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет, она у меня не страшная... вроде бы.
- Девушка, а дайте ка мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет, она у меня не страшная... вроде бы.
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4623
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Я тут в аптеке увидел, продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок, одна большая салфетка.
Спросил у продавца:
- А салфетка зачем?
- Ну как, чтобы пот со лба вытереть!
Спросил у продавца:
- А салфетка зачем?
- Ну как, чтобы пот со лба вытереть!
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4623
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, совсем уже? Какая к чёрту дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... тёмное, со скверным запахом!
— Так это, всё зависит, с какой стороны в эту дырку смотреть...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, совсем уже? Какая к чёрту дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... тёмное, со скверным запахом!
— Так это, всё зависит, с какой стороны в эту дырку смотреть...
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4623
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком, или ездить на велике и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой, и настойкой на дубе!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!
...
Хорошо жить в России - можно жить хорошо!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком, или ездить на велике и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой, и настойкой на дубе!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!
...
Хорошо жить в России - можно жить хорошо!
С уважением, Капитан ДИН.
-
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: 23 дек 2015, 15:32
- Двигатель:: 6g74gdi
- Мой автомобиль(и):: паджеро3 2000г
- Откуда: нижневартовск
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 5 раз
Re: Анекдоты :D
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники зае....сь подрезать и перезахоронили чувака х..м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х.й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4623
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Да, конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась, а вы что, дедушка, не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать, а я ее все никак застать не могу..
http://khabarovsk.izbirkom.ru/arkhiv-vy ... p?ID=18548
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Да, конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась, а вы что, дедушка, не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать, а я ее все никак застать не могу..
http://khabarovsk.izbirkom.ru/arkhiv-vy ... p?ID=18548
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4623
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
- Фима, вы знаете кто по национальности был Мао Дзедун?
- Неужжели??!!
- Я Вам говорю.
- Неужжели??!!
- Я Вам говорю.
С уважением, Капитан ДИН.
- Смирнов
- Сообщения: 3100
- Зарегистрирован: 31 янв 2005, 01:09
- Двигатель:: на бензине
- Мой автомобиль(и):: PAJERO 3
- Откуда: МСК
- Благодарил (а): 14 раз
- Поблагодарили: 158 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты :D
Приходит мужик в магазин "Запчасти",спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4623
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты :D
Приходит маленький мальчик к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, ты чо.о.. бл@дь, кошек не видел?..
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, ты чо.о.. бл@дь, кошек не видел?..
- lesnik5000
- Сообщения: 6144
- Зарегистрирован: 16 дек 2012, 00:56
- Двигатель:: 4D56U
- Мой автомобиль(и):: PAJERO SPORT обр. 2010г.
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 375 раз
- Поблагодарили: 374 раза
- Chernysh
- Сообщения: 988
- Зарегистрирован: 18 янв 2009, 16:47
- Двигатель:: дизель
- Мой автомобиль(и):: TLC 200, 4,5D, 2013 г.в.
- Откуда: Бл. Подмосковье
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Анекдоты :D
Двое лежат в постели:
Он: - Ты наверное учительница.
Она: - Как догадался?
Он: - Всё время учила, делай так, делай эдак.
Она: - А ты наверное анастезиолог.
Он: -Как догадалась?
Она: - А я ничего не почувствовала.
Он: - Ты наверное учительница.
Она: - Как догадался?
Он: - Всё время учила, делай так, делай эдак.
Она: - А ты наверное анастезиолог.
Он: -Как догадалась?
Она: - А я ничего не почувствовала.
HONDA CR-V (2,0 л.) - 2005 г.в. (продан)
PAJERO 4 (3,8 л.) - 2006 г.в. (продан)
TLC 120 (4,0 л.) - 2007 г.в. (продан)
TLC 200 (4,5 D) - 2008 г.в. (продан)
PAJERO 4 (3,8 л.) - 2006 г.в. (продан)
TLC 120 (4,0 л.) - 2007 г.в. (продан)
TLC 200 (4,5 D) - 2008 г.в. (продан)
-
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: 23 дек 2015, 15:32
- Двигатель:: 6g74gdi
- Мой автомобиль(и):: паджеро3 2000г
- Откуда: нижневартовск
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 5 раз
Re: Анекдоты :D
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4623
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Два шпиона - Штирлиц и Скрипаль сели бухать.
Выкушали по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.
Выкушали по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4623
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно...
С уважением, Капитан ДИН.