Юмор (продолжение)

[Sfinks]

У нас на заправке ржали бы до посинения, но так бы и не подсказали, скорее всего.

Да ну!? А я бы помог, по крайней мере пистолет, в заправочный лючок пропихнуть.

Во всяком случае я видел ролики, где только ржут над блондинкой, которая не может найти лючок бака или встать правильной стороной к колонке. Помогать там никто не порывался.

[asferrum]

У нас на заправке ржали бы до посинения, но так бы и не подсказали, скорее всего.

Да ну!? А я бы помог, по крайней мере пистолет, в заправочный лючок пропихнуть.

Кэп!!! 5 баллов!!!
я б тоже пропихнул бы!!!

[Смайлик]

Ни чего, что это ТЕСЛА ????

[Ant321]

Батарейка - тыры пыры.

.
1. Завидую принципиальной возможности такой инфантильности по отношению к тачке. Купить/взять в пользование аппарат, и вообще не заморачиваться, что там и как))))
.

+100
Эээто Тесла я так понял?
в нашей Рашше такое ржание только от зависти наверно
Да тут наверно многие и не поняли в чем прикол

[dvm99]

Ни чего, что это ТЕСЛА ????

Что это Тесла, знают все!
Но не все знают, что у ей горловина в днище

[Chernysh]

[Капитан ДИН]

Скоро праздник

правила почитай про использование цветовой гаммы

[Капитан ДИН]

[Капитан ДИН]

С НОВЫМ ГОДОМ!

[Капитан ДИН]

[dvm99]

С НОВЫМ ГОДОМ!

Это оченно!
И, главное, бесплатно!
Из своего плачевного опыту- напились мы как-то зачотно в студентческую молодость в середине 80-х.
Утром башка трещит, сухач во рту и т.п., а главное- денег нет
И тут один из наших вспоминает, что на Бауманском рынке бабулки, что продают разносол, иногда потчают рассолом.
И пошли мы... И нашли мы... У одной старушки прям стоял стакан рядом с отрытой кадкой (дубовой) огурцов.
Мы к ей- как к богине... А та-, мол, пейте, ребятки, пейте, жалко выливать!
Оттянулись знатно... И запомнилось что-то....

[mamont56]

[Chernysh]

[mamont56]

куда там Шекспиру....

[dvm99]

Лично меня приколола нижняя строка на счёт билетов

[Sfinks]

Это оченно!
И, главное, бесплатно!
Из своего плачевного опыту- напились мы как-то зачотно в студентческую молодость в середине 80-х.
Утром башка трещит, сухач во рту и т.п., а главное- денег нет
И тут один из наших вспоминает, что на Бауманском рынке бабулки, что продают разносол, иногда потчают рассолом.
И пошли мы... И нашли мы... У одной старушки прям стоял стакан рядом с отрытой кадкой (дубовой) огурцов.
Мы к ей- как к богине... А та-, мол, пейте, ребятки, пейте, жалко выливать!
Оттянулись знатно... И запомнилось что-то....

Да душевно!
Вспомнил, как аналогично в общаге Военмеха упражнялись всю ночь. По пробуждении все симптомы описаны выше. Благо огурчики соленые были свои, конечно все ушли ещё ночью, но рассол то остался! И вот мой друг, самый тяжелый, тянется к банке... Я смотрю, что никто не умудрился перед отрубоном закрыть банку, ну и советую заглянуть корешу в банку, а он уже к губам подносит. Нк глянул, а там суицидник тараканов, вся поверхность забита, а то и не в один слой! Как он сдержался в таком состоянии и не вымутил остатки алкоголя тут же, я не знаю. Ну и ко всему трагизму, бесплатного в те времена уже ничего не было. Болели на воде и аспирине.

[Капитан ДИН]

С Новым Годом! С новыми поборами! Но мы не унываем!

[Непопаджеро]

— Ало, Владзімір Владзіміравіч?
— Привет, Григорьевич, зачем так официально. Ещё вроде бы не в конец рассорились.
— Званю с сер’ёзным прэдлажэніем, Владзіміравіч.
— C серьёзным предложением?
— Очэнь сер’ёзным.
— Слушаю тебя внимательно.
— Владзіміравіч... Валодзя. Давайце, не мы в вас, а вы в нас вступіце, а?
— Мы в вас? Это как? Что ты имеешь в виду?
— Ну абычна. Вы в нас. Мы дажэ сагласны названіе паменяць на Беларуссію.
— На что поменять название?
— На Беларуссію.
— А сейчас как?
— Не важна, Валодзя. Ты пасматры, адні плюсы ведзь. С вас сразу санкцыі снімут. Нет Расіі — нет санкцый, правільна? Апяць жэ санкцыонка. Хоць пакушаеце нармальна, Валодзя. С украінцамі памірыцесь. Мы вам беларускіе паспарта дадзім, ані беларусаў любят. С ліца жэ пачці не атлічыць.
— Подожди, Григорьевич. Ты предлагаешь России вступить в состав Белоруссии?
— Канешна нет, Валодзя. Ты што! Не вступіць, а інтэгрыравацца. Завершыць начатае в 99 гаду, Валодзя.
— Ты в своём уме?
— Рубль беларускі у вас введзём! У нас курс адзін к двум, у вас — адзін к васьмідзесяці скора будзет. Наш намнога крэпчэ, Валодзя. Вы нам нефць, мы вам зарплату сваімі крэпкімі рублямі, а? Атлічна жэ. Пару сціхоў Купалы выучыце і всё, беларусы.
— Григорье...
— Дарогі вам сдзелаем харошые. С дуракамі навернае не справімся, слішкам многа. А дарогі можна папробаваць улучшыць. Чыстату наведзём в гарадах, міцінхі разгонім. Хаця с міцінхамі вы тоже ужэ неплоха, более-менее.
— Григорьевич, ты выпил?
— Валодзя, падаждзі. Ты ешчо самава главнава не знаеш!
— Чего?!
— Цебе жэ большэ работаць не нада будзет!
— В смысле?
— Ну как... Я жэ астанусь. А ты атдыхай.
— Что мне делать?
— Атдыхаць, Валодзя. Можэш в Белавежскую пушчу перэехаць пажыць. Харошэе места, у нас там рэзідзенцыя есць — Віскулі. Не слышаў? Пціцы пают, зубры ходзят. Красата, саглашайся.
— Нет!
— Што? Не расслышаў, Валодзя.
— Нет!!!
— Што-што?
— ...
— Ало?
— ...
— Валодзя?
— ...
— Не палучылась. Ну папытка не пытка.

[ZAMPRED]

В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.

[ZAMPRED]

Под маской непоймикогото
у ёлки пляшет наш главбух
он восхитительно прекрасен
все патамушта бух главбух...

Стать новогодним талисманом
не получалось у Ильи
но звёздный час к Илье приходит
с годом свиньи...

Не зовут сниматься
в стиле ню в кине
патамушта сильно
не шышнадцать мне...