Анекдоты :D

[Oko]

Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

– У вас что–нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Приходит ветеринар к человеческому терапевту.
— Ну, на что жалуетесь?
— Не, ну так любой дурак может.

[Капитан ДИН]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[gansales]

Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поворачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровенная.Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ.. -Ну а ты че???? -А что я.... Срал пока медведь не наелся..
________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз партизаны пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к @бени матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

________________________________________________________________________________________________________________________________________

Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то. - Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий. - Доктор, вы к кому меня направляете? - К своему брату. - Он пластический хирург и все мне зашьет? - Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.

[gansales]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики....
___________________________________________________________________________________________

Мужик познакомился в баре с немолодой, но еще довольно привлекательной 58–летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём — с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
— Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты ещё не спишь?
_____________________________________________________________________________________________

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася, на всякий случай, проверил пульс.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Москва. Зима. Мальчик играет в футбол. Звон разбитого стекла. Выбегает дворник в тулупе, валенках, с метлой и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает: "Зачем всё это? Этот имидж уличного мальчишки, этот футбол... Почему я не сижу дома на диване и не читаю Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Жара. Эрнест Хемингуэй под пальмой пьёт из горла ром, окружённый томными кубинками, и думает: "Как всё надоело — это море, эти бананы, эти потные мулатки. Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Жан Поль Сартром в уличном кафе за чашечкой кофе и не обсуждаю высокое искусство?"

Париж. Уличное кафе. Жан Поль Сартр допивает одиннадцатую чашку кофе и думает: "Зачем мне этот буржуазный Париж, это высосанная из пальца философия? Почему я не в Москве? Мы бы с Андреем Платоновым пили обжигающе холодную водку в подвале и беседовали о смысле жизни".

Москва. Андрей Платонов, задыхаясь, бежит за мальчиком и думает: "ОЙ, догоню — убью нахуй!"
________________________________________________________________________________________________________________________________________________

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — заночуем, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
Девушка:
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь спать!
______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена бьёт его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена:
— Хозяин! Где хочет там и лежит...
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Коля — алкоголиком.
В итоге: первые два спились, а третий таки добился своего.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу в 8 утра показывают передачу "Играй гармонь".
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Купила еврейская семья попугая, самку принесли домой а она им и выдаёт:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка и я очень, очень хочу е**ться!
Они так и обалдели! Пришли к раввину совета попросить и рассказали эту историю, а он им и говорит:
— У меня тут одна набожная семья есть, у них два попугая, так они с утра до ночи вместе молятся, пускай поживёт ваша самка там месяцок и всё будет хорошо!
Приносят, значит они туда свою самку, сажают в клетку к этим набожным попугаям и она опять выдаёт:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка и я очень, очень хочу е**ться!
Один попугай посмотрел на другого и говорит:
— Ну наконец–то Господь услышал наши молитвы!!!!

[gansales]

Маленький украинский хлопчик приходит к отцу и спрашивает:
- Тато, а хто такие пассивные гомосексуалисты?
- Как бы тебе попроще объяснить, сынку? В молодости я работал таксистом, случайно сбил человека и попал в тюрьму. А в тюрьме так плохо кормили - ты себе не представляешь. Однажды моему сокамернку прислали посылку с едой. И вот ест он жареную курочку, а я, глотая слюни, подхожу к нему и прошу: "Дай мне кусочек курочки".
"Хорошо, только сначала я тебя трахну в ..опу", - говорит мне сокамерник. Сынку, в тюрьме так плохо кормили, что ты должен меня понять.
В общем, сынку, я согласился. И вот мой сокамерник трахнул меня в ..опу, а курочку так и не дал.

[gansales]

К психиатру приходит взволнованная дама:
– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого–либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

[gansales]

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!


Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение тоже должно пройти на Украине. Нельзя его выпускать.

[gansales]

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
***
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
***
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
***
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
***
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
***
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьёт?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
***
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
***
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
***
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прёт! Скажи честно, как подруге, - через постель?
- Да ты что! Нет, конечно... Какая постель? Это происходит на директорском столе...
***
Если женщине удастся втереться в доверие, она тут же начнёт втираться в ваш мозг.
***
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
***
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
***
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
***
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
***
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель...
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам...
Вот и ждут, кто первым сломается - то ли в ЗАГС, то ли в разные стороны...
***
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
***
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
***
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
***
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
***
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
***
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
***
Табличка на кладбище -
"Все неприятности когда-либо заканчиваются."
***
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
***
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
***
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.
***
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
***
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
***
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
***
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

[gansales]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает..
=============================================================================================================================================
Маша бросила Пашу, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

В Древней Руси не было геев и гомосексуалистов, а назывались они ''парень хоть куда''.
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В маршрутку заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает, шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая и села. Паренёк покраснел, задёргался.
Она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк:
— ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.


Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...



Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла.




Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот, спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!




Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

[Irbis_72]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Капитан ДИН]

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... и опять таки, импортозамещение.

[Капитан ДИН]

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[дядя Паша]

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за
аспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-
менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-
менеджер Марина, бабища размером
1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального
секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-
красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер
ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так
и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это
охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же
герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

[Капитан ДИН]

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Irbis_72]

Диалог с продавщицей в магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

[Капитан ДИН]

Собрались на рыбалку. Напарник роясь в багажнике, мало того что разбил банку, так ещё и порезался. Я естественно, достаю "вечную" аптечку, а там кроме бинта и ваты, больше ничего - всё высохло от времени. Едем в аптеку, подходит моя очередь, спрашиваю:
- Спирт в ампулах есть?
Сам думаю - спирт не портится, ампулу использовал, остальные про запас, не выдохнется.
- Да, есть в ампулах. Вам сколько?
- А давайте всю упаковку, и десять напалечников... А про себя подумал - на рыбалку ведь едем.
И тут за спиной, из очереди голос:
- Что к гномам на днюху затариваешся...

[Капитан ДИН]

Вышел закон: "Все дальнобойщики должны усыновить детей, которых они в командировках наплодили. Кто не усыновит - тому срок".
Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
- Что делать то? Своих пятеро.
- Сидеть хочешь?
- Нет.
- Ну тогда езжай, ищи, собирай своих.
Через месяц муж возвращается, с собой шесть детей привез. И говорит жене:
- Ну давай веди наших, пусть знакомятся детки.
- Так, а нету никого, всех разобрали.

[Капитан ДИН]

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит прохожий, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрам, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля как раньше.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

[Урал]

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит прохожий, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрам, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля как раньше.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

это +млн,КЭП

[Капитан ДИН]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.