Анекдоты :D

[mamont56]

тётя... (в детстве)

(спереди бежит, если чо )

[Калуга4WD]

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... Шоколад вокруг них очень люблю...

[Chernysh]

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!

[Chernysh]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

[дед61]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Это про цыган, лет 55 назад рассказывали

[Nbf]

Это про цыган, лет 55 назад рассказывали

55 лет назад рассказывали этот анекдот, заменив словом "цыгане" слово "евреи" в анекдоте конца 19 века... ))) Все в этом мире уже было.

[Капитан ДИН]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcопильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
— На пляж, позагораю.
— Ну, ну - басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
— Да прохладно уже, полечу на Канары, отдохну, по резвлюсь.
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
— Так это, в клуб литераторов, там вечер сегодня, полечу по тусуюсь!
— Крылова увидишь?
— Ну, может и увижу!
— Передай ему — пиз....л он!..

[Джексон]

по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

[SNK979]

по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

по Т9...

[Капитан ДИН]

по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

Я то же сильно удивляюсь на таких. Вот как, не подержав в руках бревна, и вдруг попасть, в норковое мохнатое манто. Вот как это возможно, без первого предмета?!!
......................................

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

[Голубев]

по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

Я то же сильно удивляюсь на таких. Вот как, не подержав в руках бревна, и вдруг попасть, в норковое мохнатое манто. Вот как это возможно, без первого предмета?!!

......................................

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

[PROTON]

по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

Я то же сильно удивляюсь на таких. Вот как, не подержав в руках бревна, и вдруг попасть, в норковое мохнатое манто. Вот как это возможно, без первого предмета?!!
......................................

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Если он карлик...то в каком месте он у неё волосы нюхает?

[Смайлик]

Если он карлик...то в каком месте он у неё волосы нюхает?

На голове...... она же сидит.....

[M331]

В Санкт-Петербурге на конкурсе фоторабот на тему Финский залив победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горла

[lesnik5000]

Если он карлик...то в каком месте он у неё волосы нюхает?

На голове...... она же сидит.....

На полу. Сидит.

[Капитан ДИН]

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После осмотра и рентгена, врач воскликнул:
- Да у Вас батенька, переломов больше, чем ожогов!
- Так это, доктор, лопатой меня тушили... СУКИ!!!

[Калуга4WD]

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...

[Калуга4WD]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!

[dvm99]

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...

Теперь я знаю, почему Мамонт любит не жару, а ненастье!

[mamont56]

http://tass.ru/obschestvo/4752946