Анекдоты :D
Модераторы: Romik, Анубис, Дэн
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты :D
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
С уважением, Капитан ДИН.
- Sfinks
- Сообщения: 13149
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 21:10
- Двигатель:: 4D56 был, 6G72
- Мой автомобиль(и):: MPS K94W, 2000 г.в. был, Pajero IV 3.0
- Откуда: Кронштадт
- Благодарил (а): 432 раза
- Поблагодарили: 342 раза
Re: Анекдоты :D
Последняя строчка просто добила!
Все почему то забывают о том что нужно общаться как минимум уважительно. (С) SNOOPER.
- Sfinks
- Сообщения: 13149
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 21:10
- Двигатель:: 4D56 был, 6G72
- Мой автомобиль(и):: MPS K94W, 2000 г.в. был, Pajero IV 3.0
- Откуда: Кронштадт
- Благодарил (а): 432 раза
- Поблагодарили: 342 раза
Re: Анекдоты :D
Все почему то забывают о том что нужно общаться как минимум уважительно. (С) SNOOPER.
- dvm99
- Сообщения: 20258
- Зарегистрирован: 21 май 2012, 20:59
- Двигатель:: 6G72, 12клап.,
- Мой автомобиль(и):: Pajero2, Запорожец- Ланос
- Откуда: Свердловская обл.
- Благодарил (а): 537 раз
- Поблагодарили: 827 раз
Re: Анекдоты :D
Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Из толпы обречённый голос:
— заниматься сексом-копать!!!
— Гуливер умер!
Из толпы обречённый голос:
— заниматься сексом-копать!!!
Дмитрий
Боливар2 - П2, 92г., V43, 6G72(12V), V4AW2, RD/L, пруль (чистокровный японский рысак)
Боливар1 - П2, 93г., 6G72(12V), МКПП, V43, RD/L, Европа (славный был конь, но уже донор)
Боливар2 - П2, 92г., V43, 6G72(12V), V4AW2, RD/L, пруль (чистокровный японский рысак)
Боливар1 - П2, 93г., 6G72(12V), МКПП, V43, RD/L, Европа (славный был конь, но уже донор)
- Invictus
- Сообщения: 166
- Зарегистрирован: 06 фев 2019, 13:27
- Двигатель:: 4G63
- Мой автомобиль(и):: Mitsubishi Pajero
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 18 раз
Re: Анекдоты :D
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
- ZAMPRED
- Сообщения: 4469
- Зарегистрирован: 19 янв 2017, 14:12
- Двигатель:: бензин
- Мой автомобиль(и):: Паджеро 4 3.8 2007г. черный
- Откуда: Грозный-Тверь
- Благодарил (а): 335 раз
- Поблагодарили: 327 раз
Re: Анекдоты :D
dvm99 писал(а):Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Из толпы обречённый голос:
— заниматься сексом-копать!!!
На душе у барана смертельная рана - от того, что бараном назвали барана
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол:
- У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь. И так каждый вечер, покуда учения шли.
Прошло 30 лет. Этот же лейтенант, но уже генерал, в той же степи с инспекцией. Решил разведать, поля былых ночных сражений. А там ему, те же условие ставят - грецкий орех!
- Без проблем! Адъютант, неси кокос!
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как и прежде, жаркая ночь...
Утром дама:
- Ты такой же горячий! Но к чему эти понты, генеральские? Зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.
- Годы летят! Зрение уже не то...
Девица кладёт грецкий орех на стол:
- У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь. И так каждый вечер, покуда учения шли.
Прошло 30 лет. Этот же лейтенант, но уже генерал, в той же степи с инспекцией. Решил разведать, поля былых ночных сражений. А там ему, те же условие ставят - грецкий орех!
- Без проблем! Адъютант, неси кокос!
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как и прежде, жаркая ночь...
Утром дама:
- Ты такой же горячий! Но к чему эти понты, генеральские? Зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.
- Годы летят! Зрение уже не то...
С уважением, Капитан ДИН.
- дед61
- Сообщения: 4088
- Зарегистрирован: 09 апр 2012, 15:54
- Двигатель:: дизель 4М41,турбина.Коробка-автомат
- Мой автомобиль(и):: НМПС-3,2 2008г.в.
- Откуда: Югорск
- Откуда: Югорск,ХМАО-Югра
- Благодарил (а): 276 раз
- Поблагодарили: 239 раз
Re: Анекдоты :D
2010-НМПС 3.2.163л.с.Автомат 4 в перед, прошивка Адакт 100500 и EGR OFF, эл.обогрев штатного фильтра,СЕПАРа,топливопроводов,доп.эл.фены в салоне,маслосборник,эл.обогрев тосола,
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты :D
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик: — Взвесте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот: — Них@я...
Директор: — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдемте в кассу!!!
Приходит мужик: — Взвесте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот: — Них@я...
Директор: — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдемте в кассу!!!
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
-Моня, беги на привоз за мылом, этот идиот Изя мыло проглотил .
-Так звонить в скорую-ж надо!!!
-Я тебя умоляю, это-ж мыло, само выскочит!!!
-Так а зачем нам два мыла?
.................
- Что уставилась?! Быстрей вызывай скорую! У меня, кажется, сердечный приступ!
- Давай свой телефон! И какой у тебя пароль?!
- Всё, всё, всё - не надо... Кажется отпустило...
-Так звонить в скорую-ж надо!!!
-Я тебя умоляю, это-ж мыло, само выскочит!!!
-Так а зачем нам два мыла?
.................
- Что уставилась?! Быстрей вызывай скорую! У меня, кажется, сердечный приступ!
- Давай свой телефон! И какой у тебя пароль?!
- Всё, всё, всё - не надо... Кажется отпустило...
Последний раз редактировалось Капитан ДИН 24 фев 2019, 02:06, всего редактировалось 1 раз.
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
- Экую ты Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
С уважением, Капитан ДИН.
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты :D
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты :D
Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, бл*дь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, бл*дь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
- Пап, объясни - а что такое политика?
- Ну давай объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри:
Я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство - значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Не очень...
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача младшего братика - который обделался.
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток разбудить, идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
- Ну давай объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри:
Я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство - значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Не очень...
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача младшего братика - который обделался.
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток разбудить, идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
С уважением, Капитан ДИН.
- дед61
- Сообщения: 4088
- Зарегистрирован: 09 апр 2012, 15:54
- Двигатель:: дизель 4М41,турбина.Коробка-автомат
- Мой автомобиль(и):: НМПС-3,2 2008г.в.
- Откуда: Югорск
- Откуда: Югорск,ХМАО-Югра
- Благодарил (а): 276 раз
- Поблагодарили: 239 раз
Re: Анекдоты :D
Мужик в трейлере сделал туалет. Трубу для откачки септика вывел в удобное для откачки место сбоку, закрыл крышкой на резьбе, а на крышке для прикола написал АИ-92. Утром такая картина, из трубы торчит шланг, рядом канистра и в радиусе 2м. все облевано.
2010-НМПС 3.2.163л.с.Автомат 4 в перед, прошивка Адакт 100500 и EGR OFF, эл.обогрев штатного фильтра,СЕПАРа,топливопроводов,доп.эл.фены в салоне,маслосборник,эл.обогрев тосола,
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что талант пропить нельзя. А клавесин - как нехрен делать!
- Дело в том, сын мой, что талант пропить нельзя. А клавесин - как нехрен делать!
С уважением, Капитан ДИН.
-
- Сообщения: 50
- Зарегистрирован: 11 июн 2017, 07:39
- Двигатель:: 4D56
- Мой автомобиль(и):: MITSUBISHI PAJERO SPORT 2, 2014 г.в. 2,5 АТ
- Откуда: Воронеж
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 4 раза
Re: Анекдоты :D
Женщинам невозможно угодить. Например в этом году спать не ложился, в 6 утра поздравил, подарил огромный букет цветов, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки!
Да, по вап сапу. Да, с рыбалки но разве это повод для истерики.
Да, по вап сапу. Да, с рыбалки но разве это повод для истерики.
-
- Сообщения: 1109
- Зарегистрирован: 29 апр 2015, 11:17
- Двигатель:: Дизель 2.5 4D56
- Мой автомобиль(и):: МПС 2014 г. в.
- Откуда: Уфа
- Откуда: Уфа
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 71 раз
Re: Анекдоты :D
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
АКПП, Wrangler MT/R 265/70R17