Анекдоты :D
Модераторы: Romik, Анубис, Дэн
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4630
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, совсем уже? Какая к чёрту дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... тёмное, со скверным запахом!
— Так это, всё зависит, с какой стороны в эту дырку смотреть...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, совсем уже? Какая к чёрту дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... тёмное, со скверным запахом!
— Так это, всё зависит, с какой стороны в эту дырку смотреть...
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4630
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком, или ездить на велике и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой, и настойкой на дубе!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!
...
Хорошо жить в России - можно жить хорошо!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком, или ездить на велике и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой, и настойкой на дубе!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!
...
Хорошо жить в России - можно жить хорошо!
С уважением, Капитан ДИН.
-
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: 23 дек 2015, 15:32
- Двигатель:: 6g74gdi
- Мой автомобиль(и):: паджеро3 2000г
- Откуда: нижневартовск
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 5 раз
Re: Анекдоты :D
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники зае....сь подрезать и перезахоронили чувака х..м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х.й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4630
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Да, конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась, а вы что, дедушка, не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать, а я ее все никак застать не могу..
http://khabarovsk.izbirkom.ru/arkhiv-vy ... p?ID=18548
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Да, конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась, а вы что, дедушка, не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать, а я ее все никак застать не могу..
http://khabarovsk.izbirkom.ru/arkhiv-vy ... p?ID=18548
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4630
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
- Фима, вы знаете кто по национальности был Мао Дзедун?
- Неужжели??!!
- Я Вам говорю.
- Неужжели??!!
- Я Вам говорю.
С уважением, Капитан ДИН.
- Смирнов
- Сообщения: 3100
- Зарегистрирован: 31 янв 2005, 01:09
- Двигатель:: на бензине
- Мой автомобиль(и):: PAJERO 3
- Откуда: МСК
- Благодарил (а): 14 раз
- Поблагодарили: 158 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты :D
Приходит мужик в магазин "Запчасти",спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4630
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты :D
Приходит маленький мальчик к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, ты чо.о.. бл@дь, кошек не видел?..
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, ты чо.о.. бл@дь, кошек не видел?..
- lesnik5000
- Сообщения: 6148
- Зарегистрирован: 16 дек 2012, 00:56
- Двигатель:: 4D56U
- Мой автомобиль(и):: PAJERO SPORT обр. 2010г.
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 377 раз
- Поблагодарили: 375 раз
- Chernysh
- Сообщения: 988
- Зарегистрирован: 18 янв 2009, 16:47
- Двигатель:: дизель
- Мой автомобиль(и):: TLC 200, 4,5D, 2013 г.в.
- Откуда: Бл. Подмосковье
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Анекдоты :D
Двое лежат в постели:
Он: - Ты наверное учительница.
Она: - Как догадался?
Он: - Всё время учила, делай так, делай эдак.
Она: - А ты наверное анастезиолог.
Он: -Как догадалась?
Она: - А я ничего не почувствовала.
Он: - Ты наверное учительница.
Она: - Как догадался?
Он: - Всё время учила, делай так, делай эдак.
Она: - А ты наверное анастезиолог.
Он: -Как догадалась?
Она: - А я ничего не почувствовала.
HONDA CR-V (2,0 л.) - 2005 г.в. (продан)
PAJERO 4 (3,8 л.) - 2006 г.в. (продан)
TLC 120 (4,0 л.) - 2007 г.в. (продан)
TLC 200 (4,5 D) - 2008 г.в. (продан)
PAJERO 4 (3,8 л.) - 2006 г.в. (продан)
TLC 120 (4,0 л.) - 2007 г.в. (продан)
TLC 200 (4,5 D) - 2008 г.в. (продан)
-
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: 23 дек 2015, 15:32
- Двигатель:: 6g74gdi
- Мой автомобиль(и):: паджеро3 2000г
- Откуда: нижневартовск
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 5 раз
Re: Анекдоты :D
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4630
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Два шпиона - Штирлиц и Скрипаль сели бухать.
Выкушали по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.
Выкушали по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4630
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно...
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4630
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене Ваня и Маня. Маня, томно потягиваясь, и закатив к небу глаза, говорит...
- Ах Ваня, ты только послушай, как поют птички!..
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.
- Ах Ваня, ты только послушай, как поют птички!..
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.
С уважением, Капитан ДИН.
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты :D
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть… Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет BLЯТЬ,- шоу захотелось!
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть… Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет BLЯТЬ,- шоу захотелось!
-
- Сообщения: 295
- Зарегистрирован: 06 май 2018, 16:20
- Двигатель:: 6G72 Бензин
- Мой автомобиль(и):: Mitsubishi Pajero Sport
- Откуда: Амурка
- Благодарил (а): 29 раз
- Поблагодарили: 6 раз
Re: Анекдоты :D
Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за хуйня?! И за америкосами. Догнали. Всех отъебошили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал в шубе, нихуево держался, молодец
MPS 2004, 6G72, Maxxis RAZR MT-772 285/75/16 Лето, 285/75/16 Зима, лифт комплект IronMan 2", верхние рычаги LK-TRUCK, пневматическая блокировка заднего моста RD212, багажник на крыше + свет, реечный домкрат, рация
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты :D
.................................................................................................................................................................................................