Pajero 4x4 Off-Road Club

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова: «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Окончил молодой лейтенант мореходку.
Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит: -
Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов. Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе: - Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её еб@те если вас так тошнит!

Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно, как ответил почти на все вопросы.

До миллиона он должен был сделать ещё только шаг, и у него оставалась одна подсказка -«звонок другу».

— Отвечаете ли вы на последний вопрос?

— Конечно!

— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?

Мужик:

- Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню другу Петровичу домой.

Звонят Петровичу, повторяют ему вопрос.

— Да всё просто, это ж кукушка!

Мужик спорить не стал и сказал ведущему:

— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.

После долгой паузы ведущий прокричал:

— Кукушка — правильный ответ! Вы выиграли миллион!

На следующий вечер мужик пригласил Петровича в местный ресторан, чтобы отметить это дело.

— Слушай, Петрович, откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?



— Дык, они ж в часах живут!

Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом... Вы как здесь занимались?
Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе..
- Ой, ой, ой... ты, что? охуел???!!!
- А хрен его знает, вдруг там пчёлы?!!!

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб@мся или паркуемся?

Отче, моя жена вчера приходила к Вам исповедоваться.
Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой...
Иди с миром... Да не зацепись, в дверях храма...

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Cardinal73 писал(а): ↑13 июл 2011, 15:56 -Утебя жена во время секса кричит?
-После.
-Как это "после"?
-Ну когда я х.. об занавеску вытираю...

Улыбнуло

"- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?

- Но ты же не рожала детей?!

- Зачем рожать, если можно забрать?"

Отдали родители трех своих дочерей замуж, причем так вышло, что одновременно. Дочери разъехались по разным краям и уже более года не виделись с родителями.

Мать начала беспокоиться и решила написать дочкам письмо, в котором были следующие строки:

"Девочки мои! Я очень скучаю по вам! Пришлите мне ответ, как вам живется, как у вас финансово, ну и напишите сколько раз вы занимаетесь "этим", только завуалируйте, чтобы отец не догадался. Напишите лучше "варим рыбу", а я все пойму"

Прошло время и пришли ответные письма от дочерей. В первом было сказано:

"Мамочка привет. У нас все супер! Денег очень много, на все хватает. Варим рыбу раз в год"

Мать впала в шок. Как так...раз в год. Да это вообще не дело! Расстроилась и приступила ко второму письму:

"Мама здравствуй! У нас все в порядке. С деньгами неплохо. Рыбу варим раз в месяц"

Мать тоже расстроилась. Ведь раз в месяц это тоже так редко. Ну ладно, хоть получше, чем у первой. Принялась читать третье письмо:

"Привет мама. Все не очень. Денег нет, живем бедно. Рыбу варим каждый день, по пять раз на дню. А если рыбу не варим, то муж кастрюлю лижет, а я ручку обсасываю".

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильный телефон - на связи жена:
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
- Какой там, блин, один! Да их тут сотни!

Убойный анекдот

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, самка собаки, как же вы его мучили!

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Если напугать страуса на кладбище,он испугается дважды.

Приходит прапорщик домой,говорит жене:"-Жрать давай!-"
Жена:"-Да я целый день работала,не присела ни разу-"
Пожалел прапорщик жену -заставил присесть сто раз...

Irbis_72 писал(а): ↑12 мар 2019, 20:41 В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

Немного легче становится, если думать, что тебе уже не шестой десяток - а всего лишь первая сотня...