Юмор (продолжение)

[mamont56]

[dvm99]

Телек 3D + пассатижи в придачу

[Капитан ДИН]

Нет, пассатижи нужно покупать отдельно. И то, только у кого МКПП. Прочим же, бонусом, дают дистанционную швабру - для тыканья в кнопки. Швабра, гораздо удобней чем пассатижи. К тому же, швабра - дистанционка. Там же, в рекламе, про это всё сказано.

[oasys]

[Капитан ДИН]

[Капитан ДИН]

[ladfig]

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

[ladfig]

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

[ladfig]

Батюшка спрашивает стюардессу: – Во время нашего полета остановки будут? – Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

[ladfig]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». – Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

[ladfig]

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: – Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: – Не надо скромничать. Говорите прямо – "в веках".

[ladfig]

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

[ladfig]

Молодой парень бежит за девушкой: – Девушка, девушка… – В чём дело? – Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? – Ой, я забыла! – Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

[ladfig]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...

[ladfig]

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

[ladfig]

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

[ladfig]

Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

[ladfig]

Батюшка спрашивает стюардессу: – Во время нашего полета остановки будут? – Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

[ladfig]

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

Вынул свой Iphone 5.

Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

[ladfig]

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!