Анекдоты :D
Модераторы: Romik, Анубис, Дэн
- Непопаджеро
- Сообщения: 3081
- Зарегистрирован: 03 мар 2015, 00:10
- Двигатель:: 4M41
- Мой автомобиль(и):: Pajero 3
- Откуда: РБ
- Благодарил (а): 125 раз
- Поблагодарили: 120 раз
- OreSHik
- Сообщения: 3168
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 22:08
- Двигатель:: 6ж72-12
- Мой автомобиль(и):: Монтеро-2,92"
- Откуда: Башкирия
- Откуда: Туймазы
- Благодарил (а): 57 раз
- Поблагодарили: 164 раза
Re: Анекдоты :D
Зато смешной)))Представил тетку кило 120 весом за прилавком времем СССР и девчушку с косичками аля 30х годов))))В стиле ералаша)))
Отправлено с моего Benefit_M5_Plus через Tapatalk
Отправлено с моего Benefit_M5_Plus через Tapatalk
ДЖИП-Добровольное Желание Искать Проблемы
П-2;4д56т,92-3d,МКПП - viewtopic.php?f=127&t=92183-
П-2;4д56т,93-5d,АКПП
М-2;6ж72,92-5d,АКПП;4,875;СС
П-2;4д56т,92-3d,МКПП - viewtopic.php?f=127&t=92183-
П-2;4д56т,93-5d,АКПП
М-2;6ж72,92-5d,АКПП;4,875;СС
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4627
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
-Приезжайте быстрее! У меня прямо всё уже горит!
-Как к Вам добраться?
-Вы что, прикалываетесь?! Конечно, на большой красной машине!
-Как к Вам добраться?
-Вы что, прикалываетесь?! Конечно, на большой красной машине!
С уважением, Капитан ДИН.
- Mark69
- Сообщения: 2252
- Зарегистрирован: 17 дек 2009, 18:36
- Двигатель:: 4M41
- Мой автомобиль(и):: PAJERO SPORT NEW 2008г.в.
- Откуда: Екатеринбург
- Благодарил (а): 178 раз
- Поблагодарили: 250 раз
Re: Анекдоты :D
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину.
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.
NMPS 2008. 3.2 акпп, MJ 600 Turbo, вебасто, силовые пороги, лето мт км2 265х70х17
зима бридж 7000 285х65х17
зима бридж 7000 285х65х17
- OreSHik
- Сообщения: 3168
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 22:08
- Двигатель:: 6ж72-12
- Мой автомобиль(и):: Монтеро-2,92"
- Откуда: Башкирия
- Откуда: Туймазы
- Благодарил (а): 57 раз
- Поблагодарили: 164 раза
Re: Анекдоты :D
Мужской и женский взгляд на глубокий минет (18+)
Мужской и оригинальный:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой мужской половой орган?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья всерассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама. Зрелище обещало быть потрясающим.
Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё «получилось», что «это здорово» и «нужна практика». Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив мужской половой орган, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, мужской половой орган с ним. И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В «глубокой глотке», в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой мужской половой орган. Я бы даже сказал натянула. Куда он (мужской половой орган) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью. Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, {CENSORED}, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, ОЙ, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!
Она как стянет свой лицо с мужского полового органа, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал — она снова — РАЗ — и лицом на член. Как, ОЙ, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, мужской половой орган-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин «глубокая глотка».
Женский и как оно есть:
Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают — мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного — по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.
Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы…телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал…хммм…ну небогато канешна, но плюс есть — не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина мужской половой орган каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом «нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, ОЙ». Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.
Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его мужского полового органа старушками и нафталином несет. Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась. А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то {CENSORED} мне. Задохнусь точно.
Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно «Кончай, самка собаки!» и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно. Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание: -Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс Я Сам Дурак нафталиновый. Но мне кажется он не расслышал.
Отправлено с моего Benefit_M5_Plus через Tapatalk
Мужской и оригинальный:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой мужской половой орган?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья всерассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама. Зрелище обещало быть потрясающим.
Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё «получилось», что «это здорово» и «нужна практика». Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив мужской половой орган, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, мужской половой орган с ним. И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В «глубокой глотке», в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой мужской половой орган. Я бы даже сказал натянула. Куда он (мужской половой орган) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью. Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, {CENSORED}, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, ОЙ, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!
Она как стянет свой лицо с мужского полового органа, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал — она снова — РАЗ — и лицом на член. Как, ОЙ, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, мужской половой орган-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин «глубокая глотка».
Женский и как оно есть:
Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают — мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного — по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.
Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы…телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал…хммм…ну небогато канешна, но плюс есть — не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина мужской половой орган каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом «нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, ОЙ». Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.
Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его мужского полового органа старушками и нафталином несет. Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась. А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то {CENSORED} мне. Задохнусь точно.
Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно «Кончай, самка собаки!» и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно. Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание: -Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс Я Сам Дурак нафталиновый. Но мне кажется он не расслышал.
Отправлено с моего Benefit_M5_Plus через Tapatalk
ДЖИП-Добровольное Желание Искать Проблемы
П-2;4д56т,92-3d,МКПП - viewtopic.php?f=127&t=92183-
П-2;4д56т,93-5d,АКПП
М-2;6ж72,92-5d,АКПП;4,875;СС
П-2;4д56т,92-3d,МКПП - viewtopic.php?f=127&t=92183-
П-2;4д56т,93-5d,АКПП
М-2;6ж72,92-5d,АКПП;4,875;СС
- Mark69
- Сообщения: 2252
- Зарегистрирован: 17 дек 2009, 18:36
- Двигатель:: 4M41
- Мой автомобиль(и):: PAJERO SPORT NEW 2008г.в.
- Откуда: Екатеринбург
- Благодарил (а): 178 раз
- Поблагодарили: 250 раз
Re: Анекдоты :D
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
NMPS 2008. 3.2 акпп, MJ 600 Turbo, вебасто, силовые пороги, лето мт км2 265х70х17
зима бридж 7000 285х65х17
зима бридж 7000 285х65х17
- OreSHik
- Сообщения: 3168
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 22:08
- Двигатель:: 6ж72-12
- Мой автомобиль(и):: Монтеро-2,92"
- Откуда: Башкирия
- Откуда: Туймазы
- Благодарил (а): 57 раз
- Поблагодарили: 164 раза
Re: Анекдоты :D
[GRINNING FACE WITH SMILING EYES][GRINNING FACE WITH SMILING EYES][GRINNING FACE WITH SMILING EYES]
Отправлено с моего Benefit_M5_Plus через Tapatalk
Отправлено с моего Benefit_M5_Plus через Tapatalk
ДЖИП-Добровольное Желание Искать Проблемы
П-2;4д56т,92-3d,МКПП - viewtopic.php?f=127&t=92183-
П-2;4д56т,93-5d,АКПП
М-2;6ж72,92-5d,АКПП;4,875;СС
П-2;4д56т,92-3d,МКПП - viewtopic.php?f=127&t=92183-
П-2;4д56т,93-5d,АКПП
М-2;6ж72,92-5d,АКПП;4,875;СС
-
- Сообщения: 1108
- Зарегистрирован: 29 апр 2015, 11:17
- Двигатель:: Дизель 2.5 4D56
- Мой автомобиль(и):: МПС 2014 г. в.
- Откуда: Уфа
- Откуда: Уфа
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 71 раз
Re: Анекдоты :D
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
АКПП, Wrangler MT/R 265/70R17
- dvm99
- Сообщения: 20208
- Зарегистрирован: 21 май 2012, 20:59
- Двигатель:: 6G72, 12клап.,
- Мой автомобиль(и):: Pajero2, Запорожец- Ланос
- Откуда: Свердловская обл.
- Благодарил (а): 537 раз
- Поблагодарили: 817 раз
Re: Анекдоты :D
Как-то давно на свадьбе, тогда ещё была традиция "выкупать пирог" (ХЗ, что сказать тем, кто этого не знает).
Ну в общем реально заомнилось: От подруги друзей жениха
Ну в общем реально заомнилось: От подруги друзей жениха
Дмитрий
Боливар2 - П2, 92г., V43, 6G72(12V), V4AW2, RD/L, пруль (чистокровный японский рысак)
Боливар1 - П2, 93г., 6G72(12V), МКПП, V43, RD/L, Европа (славный был конь, но уже донор)
Боливар2 - П2, 92г., V43, 6G72(12V), V4AW2, RD/L, пруль (чистокровный японский рысак)
Боливар1 - П2, 93г., 6G72(12V), МКПП, V43, RD/L, Европа (славный был конь, но уже донор)
-
- Сообщения: 249
- Зарегистрирован: 28 ноя 2011, 21:18
- Двигатель:: 4М40
- Мой автомобиль(и):: Pajero ll 1995гв.
- Откуда: Солнечногорск
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты :D
- Папа, можно я буду ходить в школу балета?
- Нет сынок, это очень опасно.
- Почему?
- Я тебе еб...ник поломаю.
- Нет сынок, это очень опасно.
- Почему?
- Я тебе еб...ник поломаю.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4627
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью, мои друзья, уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Вчера ночью, мои друзья, уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4627
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подлюки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.
- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынко, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настояшу, нашу, родну горилку, роблем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подлюки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.
- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынко, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настояшу, нашу, родну горилку, роблем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
С уважением, Капитан ДИН.
- lesnik5000
- Сообщения: 6145
- Зарегистрирован: 16 дек 2012, 00:56
- Двигатель:: 4D56U
- Мой автомобиль(и):: PAJERO SPORT обр. 2010г.
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 375 раз
- Поблагодарили: 375 раз
Re: Анекдоты :D
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4627
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Мужик, с бодуна, минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
С уважением, Капитан ДИН.
- bambrr
- Сообщения: 302
- Зарегистрирован: 17 июн 2009, 01:41
- Двигатель:: 6G72
- Мой автомобиль(и):: Mitsubishi Моntero Sport
- Откуда: Казахстан г.Актау
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты :D
долго вчитывался, хотя и не с будуна.
Mitsubishi Моntero Sport LS,AWD,6G72, 2002 г. золотистый, ГБО BRC, Air Lift 1000 в пружинах,Cooper AT-3 265/70 R16, Multitronics RIF-500
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4627
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4627
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
-Жена машину разбила...
-Жива!?
-Да жива ещё...в туалете закрылась.
-Жива!?
-Да жива ещё...в туалете закрылась.
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4627
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Письменное задание. Преподаватель дает вводную: — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок.
Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что "нас рать" пишется вместе, а "обамка" — с большой буквы — Президент все—таки!
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок.
Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что "нас рать" пишется вместе, а "обамка" — с большой буквы — Президент все—таки!
Последний раз редактировалось Капитан ДИН 10 июн 2016, 12:15, всего редактировалось 1 раз.
С уважением, Капитан ДИН.
- Капитан_Немо
- Сообщения: 3561
- Зарегистрирован: 10 сен 2007, 14:54
- Двигатель:: 6G72
- Мой автомобиль(и):: Pajero IV 3.0 ака Назгул, УАЗ ака Немо
- Откуда: Москва
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 18 раз
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Анекдоты :D
В оригинале это было так: зае ... ли пишется слитно, не е...т и на х ... й раздельно, а черножопые обезьяны с маленькой буквы, за исключением случая обращения к вождю.
Клубный самогонщик.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4627
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Re: Анекдоты :D
Звук работающего автомобильного дизеля, по тональности близок к довольному урчанию кота, поэтому не только приятен на слух, но и полезен для здоровья.
С уважением, Капитан ДИН.