Pajero 4x4 Off-Road Club

не везет осьминогу

под вечер

Русские туристы нашли способ, зашиты себя от акул

Отомсти летучей крысе!

Взросляндия

Але, мама, что - то купить? - Купи, самка собаки, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, самка собаки!!! )))

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно Сам Дурак, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой самка собаки персидский кот, устроил на моем самка собаки персидском ковре, самка собаки персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf? ... k5ODctf2d5 он едет,едет.............

Женька писал(а):http://www.yapfiles.ru/static/play.swf? ... k5ODctf2d5 он едет,едет.............

йа был первым???
http://www.pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/view ... &start=105 (восьмая стр)

http://se7en.ru/post/16519.html#more

Если было, пардон. Я только сегодня ссылку увидел. http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074[

Не каждый медведь любит охотников
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqT ... r_embedded

& писал(а):Если было, пардон. Я только сегодня ссылку увидел. http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074[

ВНИМАНИЕ!!! Группа агрессивно настроенных кавказцев на площади трех вокзалов скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"

-А что вообще там в Москве творится?
-Распродажа в Европейском. Народ толпится в очереди. Тех кто лезет без очереди, забирает ОМОН.

& писал(а):Если было, пардон. Я только сегодня ссылку увидел. http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074[

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!.

Инет конешно хорошо. Но вот вам из старенького:
Мужик на мерсе на офигенной скорости не вписывается в поворот, перелетает бордюр, пробивает решетку городского сада, летит дальше, успевая на ходу выпрыгнуть из машины, та летит дальше плюхается в пруд и тонет.Охреневший мужик идет с мрачным лицом по аллее, на скамейке сидят два торчка, видят мужика и его мрачную репу спрашивают:
-мужик ты чё такой мрачный?
-машину разбил!!!
-и колес не осталось?
Мужик тихо всхлипнул.
-Ну лады чувак, иди мы тебя подтолкнем!