Pajero 4x4 Off-Road Club

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!!!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

В БАНЕ МОЮТСЯ ФРАНЦУЖЕНКА, НЕМКА И РУССКАЯ. ВНЕЗАПНО СМЕЖНАЯ С МУЖСКИМ ОТДЕЛЕНИЕМ СТЕНА ПАДАЕТ. ФРАНЦУЖЕНКА (ЗАКРЫВАЯ РУКАМИ ВЕРХ) - "ААААЙЙ!" НЕМКА (ЗАКРЫВАЯ НИЗ) - "ОООООООЙ!" РУССКАЯ (ШИРОКО РАЗВОДЯ РУКИ В СТОРОНЫ) "НУУУ, ЁП ТВОЮ МАТЬ!!!"

asferrum писал(а):— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!!!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

смеялись с супругой наверное час

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро , Царь! "

В нашем возрасте наркотики не нужны. чтоб словить "приход" достаточно резко встать со стула.

муж возвратился из Лондона
жена спрашивает...как там???
..в Лондоне смог..
сцука,лучшеб ты дома смог

Дворецкий в Лондоне открывает окно.
- Сегодня смог, сэр!
- Поздравляю!

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие спрашивают:
- что Свадьба Золотая???
- нет, ипотеку выплатили!!!

- А вы где работаете?
- Я – офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

– Виталий, оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
– 69

— Виталик! Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщика Виталия завалило... этими... ну короче трагедия.

Ему всегда везло — он даже умер от счастья.

Когда Виталий делает с ребенком уроки, он сидит как политик, ни хрена не знает, но лицо умное!

В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей оказалось двое:
священник и работяга средних лет.
Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара).
Первым, по жребию, вышел священник:
I was a father all my life,
I had no children, no wife,
I read my Bible through and through
All the way to Timbuktoo.

Аудитория в восторге, все уверены, что работяга даже слова такого не знает, куда ему...

А тот выходит спокойненько, и:
When me and Tim to Brisbane went
We met few ladies, cheap to rent.
They were three, and we were two, -
So I booked one and Tim booked two.

Oko писал(а):В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей оказалось двое:
священник и работяга средних лет.
Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара).
Первым, по жребию, вышел священник:
I was a father all my life,
I had no children, no wife,
I read my Bible through and through
All the way to Timbuktoo.

Аудитория в восторге, все уверены, что работяга даже слова такого не знает, куда ему...

А тот выходит спокойненько, и:
When me and Tim to Brisbane went
We met few ladies, cheap to rent.
They were three, and we were two, -
So I booked one and Tim booked two.

Говорила мне мама в школе - учи английский, оболтус. Нихрена не понял....

Tim booked two

как то так

BMV писал(а): Говорила мне мама в школе - учи английский, оболтус. Нихрена не понял....

Тогда держи анекдоты по-русски=)

Учитель: "Так дети, вчера мы были с экскурсией на ферме, какие звуки вы там слышали?"
Машенька: - Мууууууууу
Витя: - Кря кря кря
Танечка: - Бееееееееее
Вовочка: - А ну съ#бался с трактора на х%й!


______________________________________

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

________________________________

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Петечка — бракованная свечечка, а это Серёжа - мать его ети, который после сорока пяти!!!

___________________________________________

Мужик выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

_______________________________________________

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, е*анулся — это он упал или сошел с ума?..."

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: — А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: — А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: — ЧЕ? !!! — Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...

Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.