Pajero 4x4 Off-Road Club

Полицейский приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты, и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Hу, и как, засадил?
______________________________________________________________________
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
________________________________________________________________________
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять

Расскажу баян, ещё с советских времён, просто сегодня с друзьями употребили, вот и вспомнил.
Поймали вампиры Брежнева. Отрезали ему голову. Вот один и говорит: "Ну, что из горла будем пить или как?"
Второй: " Да ты чё из горла! Стопариками! Всётаки пять звездочек ! ".

Жена: - У вас, у мужиков, на уме
только секс, а нам, женщинам,
нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс
--------------------------------------------------------
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
-----------------------------------------------------------
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка спёрла!
----------------------------------------------------------------
Перед распахнувшимися автоматическими дверьми мужчина пропускает даму :
- Мадам...
- Мадмуазель! Между прочим...
- Шо!? Действительно, таки ни разу?!
- Да, мужчина, ни разу!
- Тогда это меняет дело мадмуазель! Позвольте вас отмадамить!
----------------------------------------------------------
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
----------------------------------------------------------
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там?
Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.
А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему установлю форсированную выхлопную трубу!!!

BMV писал(а):Расскажу баян, ещё с советских времён, просто сегодня с друзьями употребили, вот и вспомнил.
Поймали вампиры Брежнева. Отрезали ему голову. Вот один и говорит: "Ну, что из горла будем пить или как?"
Второй: " Да ты чё из горла! Стопариками! Всётаки пять звездочек ! ".

После таких анекдотов, я готов поверить,что наш народ- быдло

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
--------------------------------------
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается "векторить" его движения:
- Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

Вконтакт провели?

Карбафос писал(а):Вконтакт провели?

Из ОК взял. А че самому сочинять надо? Я не Зюганов,и не Задоронов.

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пид@р@$ы, просто нужно немножко перенести сроки.

блондинку спрашивает подруга
- ты кем работаешь?
- натурщицой..
- с тебя картины пишут?
- неее, с меня анекдоты сочиняют..
как то так

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Иду как-то вечером по улице, впереди — девушка.
Она оглянулась и пошла быстрее, я тоже....
Она побежала, и я побежал....
Она закричала, я тоже.
Я даже не понял от кого мы убегали!
но было реально страшно...

Это вчера что-ли?

Sasha1970 писал(а):Это вчера что-ли?

оч смешно

Ага, я поржал

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал)

А чего она злилась?

Sasha1970 писал(а):А чего она злилась?

Чувствует н@ебали,а где не поймёт.

А злилась от того, что не поймет или от того, что н@ебали?

Поручик Ржевский врывается на бал, выхвытывает пистолет и кричит:
-"Безухов, дро^чите!". ''
Общество в шоке - как же можно.
Поручик Ржевский:
- Др&^чите, стрелять буду!
Безухов:
- Помилуйте, поручик.
Поручик Ржевский:
- Др&^чите, стрелять буду!
Безухов начинает др&^чить.
Пару минут стоит гробовая тишина, наконец Наташа Ростова не выдерживает.
Наташа Ростова:
- Поручик, помилуйте, прекратите это безобразие.
Ржевский:
- Ну ладно, можете прекратить.
Безухов:
- Ну уж теперь, поручик, увольте!!!