Pajero 4x4 Off-Road Club

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Мужик после смены зашел в филармонию. Кругом сидят меломаны, партитурами шуршат. Мужик откинулся в кресле и заснул. Вдруг просыпается, поворачивается к соседу слева:
-Просите, это не Вы сказали "Е... твою мать!" ?
Старушка падает в обморок, парик слетает, партитура рассыпается.
Поворачивается к соседу справа:
-Просите, это не Вы сказали "Е... твою мать!" ?
Старичок падает в обморок, сползает с кресла, челюсть выпадает, партитура рассыпается.
Мужик откидывается в кресле: "Видать, Бах навеял!" - и снова засыпает.

Sasha1970 писал(а):— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Сань,школоте не понять)))))))))))

Анчутка писал(а):

Sasha1970 писал(а):— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Сань,школоте не понять)))))))))))

вокруг елки уже пляшете??

Анчутка писал(а):

Sasha1970 писал(а):— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Сань,школоте не понять)))))))))))

Да, сейчас все в компах сидят.

Ant321 писал(а):

Анчутка писал(а):

Sasha1970 писал(а):— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Сань,школоте не понять)))))))))))

вокруг елки уже пляшете??

Не, разговляемся.

Перчатки в хлам, на жопе дырка,
хромаю, ноги волочу,
лицо горит, в трусах снежинки
- кататься с горки я люблю

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это п****ц просто", а потом куранты

у Ранчо закупился ? так повеселело?)))))

VS Ранчо
Продам свиней во вкусом свободы!
Выращенные в центре Киева на майдане руками активистов евромайдана, количество ограничено.Успей вкусить сало со вкусом свободы!!! Слава Украине!

А у нас сегодня кошка родила вчера котят
Котята выросли немножко и я засунул их назад.

- Мам, возьмём котёнка?
- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам
- Тогда тигрёночка?
- Не, вырастет - ссаться и сраться по углам будем мы.

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

походу тоже "утренник" у елки))))))

saper31 писал(а):VS Ранчо
Продам свиней во вкусом свободы!
Выращенные в центре Киева на майдане руками активистов евромайдана, количество ограничено.Успей вкусить сало со вкусом свободы!!! Слава Украине!

На картинке написано "укусить"

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть самка собаки первая подходит мириться!

Ant321 писал(а):походу тоже "утренник" у елки))))))

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»