saper31 писал(а):Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
[b]VW Passat B3, 1989 г.в., продан
Pajero III, GDI, 2004 г.в., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.
Тоже на тему ковбоев.
Сидят 2 ковбоя в баре. Заходит телка вся из себя,в мини, садится за столик, заказывает виски.
Оборачивается к ковбоям, улыбается, немного раздвигает ноги.
Один другому.
- Билл! Что это у нее там чернеет между ног, трусики или волосы?
- Трусики, Джо!
- Нет, волосы.
- Нет, трусики
- Пойду подкачу к ней, потом скажу.
Подходит, снимает телку, идут на верх в комнату.
Через 5 минут вылетает с круглыми глазами.
- Ну что там, трусики или волосы?
- Мухи!!!!!!!!!!!
[b]VW Passat B3, 1989 г.в., продан
Pajero III, GDI, 2004 г.в., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.
Баян наверное, но напишу.
Скачут по прерии два ковбоя, скучно, однообразие...
Один другому: - Билли, а ты можешь съесть за 100 баксов кучу бизоньего дерьма?
- Могу!
Слезает с лошади, съедает кучу бизоньего дерьма, получает 100 баксов, скачут дальше.
Снова скучно стало. Билли говорит: - Джо, а ты можешь съесть за 100 баксов кучу бизоньего дерьма?
- Да легко!
Джо слезает с лошади, съедает кучу бизоньего дерьма, получает 100 баксов, скачут дальше.
Через некоторое время Джо говорит:
- Билли, а тебе не кажется, что мы только-что на халяву сожрали по куче бизоньего дерьма???
В "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак (Ч) с телегой, ну просто заваленной товарами. Девушка кассир (Д) начинает это все пробивать. Далее диалог:
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
Д: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну, я у вас тут товара столько купил…
Д: - Спасибо за покупку.
Ч: - Девушка, вы что, не понимаете? Я у вас тут столько купил! Да вы тут должны все для меня сделать!
Д (конец рабочего дня, уже усталая):
- Вы о чем, и что собственно хотите?
Ч (распаляясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны!
Д: - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания
НМПС, 2013, 4d56, с зарегистрированными изменениями
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идёт уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .
[b]VW Passat B3, 1989 г.в., продан
Pajero III, GDI, 2004 г.в., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.
Приобретайте Уголовный Кодекс - самый подробный прайс лист экстремальных развлечений.))
Как говорил товарищ Амудсен:-" Приключения- это результат х.. вой подготовки!" ))
1. Будьте внимательней на пешеходных переходах!
Поверьте, даже самую толстую жопу, остановить значительно проще, чем самую легкую машину! Секунда тупости — водитель в клетке, вы в ящике, оба на Ютубе!
Тонна металла не различает вас по расе, религии, полу, заработку, длине и глубине принадлежностей, все кости хрустят одинаково мелодично!
— Если водитель зимой сигналит вам на переходе, он не "мудила, ты кому сигналишь, знак видел?!" он банально не успевает остановиться, и дает вам выбор "гордо и больно" или "смиренно и целО"
2.Товарищи пассажиры!
Садясь в машину, не ленитесь, отряхивайте(обметайте, сдувайте, облизывайте) свою обувь, и по возможности, держите ее на коврике, иначе я приду к вам в гости, и припаркую свои гриндерсы, с кусочками собачьего облегчения на подошве, прямо на ваш бежевый, ворсистый ковер!
3.Не вызывайте зимой такси класса "Эконом".
Приедет наркоман Павлик, на боевом, арендном, убитом в бруснику Ланосе, с летними, лысыми покрышками, и будет показывать Вам как он вчера учился ездить в Need For Speed'е, закапывая глаза нафтизином.
И Вам все равно придется показывать ему дорогу, потому, что его навигатор в ломбарде!
Вам правда охота пополнять статистику ГАИ?
4.Гуляя под домом с Вашими:
-собачками,
-котиками,
-крысами,
-единорогами…
Простая арифметика:
МНЕ:
— Помыть одно колесо без сушки — 1$.
ВАМ:
— Купить нового лапусика-500$
— Психоаналитик и курс "Как пережить утрату" — 100-200$
— Собачьи похороны на 10 чел. без тамады — 50-100$
Внимание вопрос: кто из нас должен больше переживать?
5. Если вы видите как автомобиль застрял в снегу, подойдите и предложите водителю помощь, не важно кто Вы, унылая анорексичка или борзый Шрек. Возможно, именно этот водитель остановится, поможет, и довезет Вас до больницы, если Вы вдруг подскользнетесь и расфигачите себе копчик в семечки, на ровном месте…
Мораль сей басни такова:
Возлюби ближнего своего как самого себя, ибо быть он может, психованным шизофреником с топором под курткой!
Будьте бдительны! Легкой зимы!
[b]VW Passat B3, 1989 г.в., продан
Pajero III, GDI, 2004 г.в., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.
Сидят мужики, квасят.
Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
[b]VW Passat B3, 1989 г.в., продан
Pajero III, GDI, 2004 г.в., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
[b]VW Passat B3, 1989 г.в., продан
Pajero III, GDI, 2004 г.в., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.
Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф:
- Бегемот, вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумав:
- А блевать?!
Белый трёхдверный араб 1993 г.в. GLS, 6G72, 12 valve, МКПП, SS, rear diff-lock.
SNK979 писал(а):Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф:
- Бегемот, вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумав:
- А блевать?!
Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!
---------------------
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б#я, да вы чо, ох#ели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать
Я всегда недоумевал, зачем доверенность, если владелец в багажнике?
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
[b]VW Passat B3, 1989 г.в., продан
Pajero III, GDI, 2004 г.в., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Попали к дикарям француз, немец и русский.
Вождь говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим.
А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился...
А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут.
Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский:
-А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь:
-Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
[b]VW Passat B3, 1989 г.в., продан
Pajero III, GDI, 2004 г.в., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.
Sasha1970 писал(а):Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Этот анек ещё с совковых времён...
Тока пропущено...
Он ещё бензин с машины сливал, а в дагнозе автомат выдал рекомендацию отрегулировать карбюратор.
Дмитрий
Боливар2 - П2, 92г., V43, 6G72(12V), V4AW2, RD/L, пруль (чистокровный японский рысак) Боливар1 - П2, 93г., 6G72(12V), МКПП, V43, RD/L, Европа (славный был конь, но уже донор)
