Pajero 4x4 Off-Road Club

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

_____________________________________________

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

Сразу навеяло ещё один советский анекдот:
Один мужик другому говорит: " Около универсама поставили автомат для бритья. Засовываеш в приемник рубль, открывается окно, ты туда просовываешь голову и автомат бреет твое лицо, а потом "Шипром" брызгает. И всё, ты побрит".
Другой говорит: " Так рожи то у всех разные?"
Первый: " Так первый раз- да!"


И второй.
На практику к парикмахеру прислали ученика с ПТУ.
Ну, мастер дает опасную бритву ученику и подбадривает, что мол ничего страшного, всё получится.
Тут заходит мужчина и просит его побрить.
Мастер зовет ученика и передает клиента ему.
Ученик повязал простынь и начал брить. Бреет мужчину, и вдруг капля пены падает на костюм мужчины.
Ученик: " Ой простите меня, я случайно."
Мужчина: "Да ладно, ничего..."
Дальше бреет. И вдруг, порезал мужчине шею.
Ученик: " Ой простите, я вас порезал нечаянно."
Мужчина: " Да ладно, бывает.."
Дальше бреет. И вдруг со словами: " А один хрен - ничего не получается..." Размахивая опасной бритвой направо и налево кромсает мужчине лицо.......

Sasha1970 писал(а):седня в 15-м кто-то из дальнобоев траванул:

На просьбу ГИБДД не выезжать на дороги в такую погоду откликнулись только коммунальные службы Москвы

Сань,а я тут когда в Воронеж ехал,слышал новое название гаишников дальнобоями)))"ПАРИКМАХЕРЫ!"))))
по моему в яблочко

+1000000

Да, стригут они знатно!

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты.
Дедушка купил новый телевизор.
Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом.
Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, со всевозможными извращениями потом кончил ей налицо … Она вытирается:

— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

......

Я хохотал. Мужик хочет избавиться от кота. Увозит того подальше от дома,выкидывает. Приезжает домой-кот дома. Рассерчал мужик ,увез еще дальше кота. риезжает ,а тот опять дома. Ну пля,держись. Увез в лес ,кружил,кружил,выкинул кота. Ч/з какое то время звонит домой жене. Кот дома? Жена -да. Дай ему трубку я заблудился.

.............................

Что-то напомнило...

Дед с бабкой сидят, обедают.
Дед ни с того, ни с сего облизавает ложку и бабке по лбу- НА!
Та с обидой:
- Ты чего старый, совсем сбрендил?
- Как вспомню, что тебя не девочкой замуж взял, до сих пор сердце кровью обливается!

dvm99 писал(а):Что-то напомнило...

Дед с бабкой сидят, обедают.
Дед ни с того, ни с сего облизавает ложку и бабке по лбу- НА!
Та с обидой:
- Ты чего старый, совсем сбрендил?
- Как вспомню, что тебя не девочкой замуж взял, до сих пор сердце кровью обливается!

У меня другой вариант.Так же за обедом
Дед захохотал . Бабка-че тя разобрало? Дед-да вспомнил как лишал тебя девственности. Тут бабка хохочет.Дед- ты че старая? Бабка-да вспомнила,что девочкой то и не была.

У каждого пьянства свой запах особый:
- Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
-Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
-Разбитая морда — разбавленным спиртом.
-Развратом и страстностью пахнет коньяк.
-Взрывным позитивом — абсент натощак.
-Вино отдает дорогим рестораном.
-От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
-Коктейлями пахнут дебош и кураж.
-Закваской хмельною воняет алкаш.
-Утратой способности двигаться — водка.
-Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
-Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
-Желаньем отлить отличается пиво.
-Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
-И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Саня Спасибо ! все падсталом!

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:-
--Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Муж говорит жене
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у**ывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает
— длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
Чего так низко оценил?"
Муж : "
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: "
— Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.