Анекдоты :D

[gansales]

ААА падсталом!))))))))) плачем вместе с подругой Спасибо парни от души)))).она задала вопрос как нам сохранять понравившиеся анекдоты ? ну потом на носитель и распечатать ?

[Sasha1970]

Копируй и в Word вставляй.
И печатай.
Вот еще от Saper31
Если во время секса женщина елозит куском пенопласта по стеклу, секс становится более жестким.

[Димон_59]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Oko]

[Sasha1970]

[bambrr]

такое ощущение, что русский, глядя на пришедший к нему Большой Песец, уже думает сколько из того шапок получится...

[Gary56]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

[Sasha1970]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

[bambrr]

[saper31]

[Chernysh]

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Манька и говорит: — Вань, а у тебя, похоже, насморк.

[Paul_K]

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

[витал71]

в Арзамасе пуск объекта,директор говорит гл. инженеру..
когда газ будет?
на сколько я знаю в Арзамасе газа нет..
легли все

[BMV]

в Арзамасе пуск объекта,директор говорит гл. инженеру..
когда газ будет?
на сколько я знаю в Арзамасе газа нет..
легли все

Чёт настолько острый юмор, что не понял Мож нужно знаки препинания расставить Иль некоторые слова с большой буквы написать

[Sasha1970]

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говнецом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу...!

[vito]

в Арзамасе пуск объекта,директор говорит гл. инженеру..
когда газ будет?
на сколько я знаю в Арзамасе газа нет..
легли все

Чёт настолько острый юмор, что не понял Мож нужно знаки препинания расставить Иль некоторые слова с большой буквы написать

Судя по всему, местечковый юмор для НиНо - газ-ГАЗ

[витал71]

в Арзамасе пуск объекта,директор говорит гл. инженеру..
когда газ будет?
на сколько я знаю в Арзамасе газа нет..
легли все

Чёт настолько острый юмор, что не понял Мож нужно знаки препинания расставить Иль некоторые слова с большой буквы написать

Судя по всему, местечковый юмор для НиНо - газ-ГАЗ

что такое нино не в курсе, для тех кто с бронепоезда...
чела спрашивают когда газ подключит.. а тот тупит и грит что тут газовых месторождений нет

[Sasha1970]

Тонкий англицкий юмор

[saper31]

что такое нино не в курсе

Не знаешь, где живешь?

[Димон_59]

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Парашенко был повешен на площади. Каломойский был застрелен в сортире.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит-то??!!!
Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Зае@али.