Юмор (продолжение)

[Серега Сахалин]

Dумаю вам это уже знакомо, но все же...


Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, то оглядываясь назад, трудно поверить,
что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Мы ели снег и сосульки.
Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме.

Ужас!!!

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки,
а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда,
когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!

Трудно представить.


Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы,
и никто ни на кого не подавал в суд.
Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой.
Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад,
но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров,
165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков,
сотовых телефонов, интернета,
мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья.
Мы выходили из дома и находили их.
Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям,
сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь,
звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните?
Без спросу!
Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны!
Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками,
мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками,
и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол,
но не все попали в команду.
Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные,
поэтому они оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней,
и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого.
Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!

Это поколение породило огромное количество людей,
которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто,
чего до этого не было, просто не существовало.

У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность,
и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.
Нам повезло, что наше детство закончилось до того,
как правительство купило у молодежи свободу за ролики,
мобилы, фабрику звезд и классные сухарики?
С их общего согласия?

Для их же собственного блага.
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше.
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья?
Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412?
Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла,
меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и,
естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо?
Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой?
Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!"
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"!
Дергаешь ручку - сыплются банки!

Бесплатная медицина - это тоже чудо.
Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи.
А еще и третья была! "Я только спрошу!"

Маленькое окошко из кухни в ванную - на что там смотреть, объясните?
Обувная ложка - лошадка?
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро?
Писающий мальчик на двери туалета?
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и ++ ??
Молоко в треугольных пакетах?
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут,
а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, автоматы с газированной водой.
Там еще был стакан граненый - один на всех!
Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана!
Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат?
А раньше ведь все пили из этих стаканов?
Обычное дело!
И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу?
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы.
И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место!
Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире.
Дощечка такая с письменами. Что вам представляется?
Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание.
Обычное дело!
Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед?

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь? Догадались? Обычное дело? печатали фотографии.
Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну, вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки?
Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете;
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним;
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;
9. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;
10. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение;
11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;
12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет...

[vadim82]

это не юмор......
читал и хотелось всплакнуть...реально было круто

[WyM]

я рос в 90...части что ты написал я не застал...но большая часть (можно сказать основная), заставила почти прослезиться...
зы обычно, когда забываешь телефон дома, расстроен не ты (ты наоборот кайфуешь, седня хоть отдохну), злы на тебя наоборот твои начальники и родственники, так как именно сегодня нужно выполнить ответственное поручение или сходить в магаз после работы.

[Роско]

Не знаю, может уже было, но:

[GR4]

гарантия ха-ха-ха....ну это просто верх наглости

[viktor292]

В ГАЗеле на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"Хорошо. Где Петя???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

[Джексон]

Фильм "Покрышка"...хто смотрел?

Герой картины — неожиданно ожившая автомобильная шина, у которой есть не только имя (Роберт), но и молодая возлюбленная. Начав свои бесцельные скитания, резина вдруг обнаруживает у себя неизвестно откуда взявшуюся способность разрушать все на своем пути. Увидев однажды гору горящих товарищей, она решает направить свою агрессию на месть человечеству.

С МТ-шкой бюджет отбили-б гораздо быстрее...
пс Надо было бы в "шины" запостить...

[Menshykov]

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

[kyzya11]

пятничный позитив
http://www.youtube.com/watch?v=35J81DVm ... dded#at=94

[A+M]

Чья жена припарковалась?

[moNTero3]

Чья жена припарковалась?

Это как???

[kyzya11]

как как - очень красиво, специально так не получится
блестючее покрытие на асфальте по вашему что? лед

[Rulit]

однозначно

[viktor292]

[Kubinec]

Немножко, для поднятия настроения
_________________________________________________
... Девушка садится к своему парню в машину.

Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?

Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш".

Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь -никого счастливей не найдешь,
мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."

А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?..


____________________________________________________________

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да Сам Дурак Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х%й. Зае%ал он всех!

___________________________________________________

- Милая,давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

____________________________________________________________-

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

____________________________________________________________-

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Я Сам Дурак, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Я Сам Дурак, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Я Сам Дурак, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
________________________________________________

[kyzya11]

[WyM]

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

[Слава MPS]

Star Wars

[Kubinec]

Star Wars

[vadim82]

БАЯН!!!