Pajero 4x4 Off-Road Club

saper31 писал(а):

витал71 писал(а): что такое нино не в курсе

Не знаешь, где живешь?

знаю ,но хронически не перевариваю подобные фразы.. а также типа катькин пятак или петькин рубль. и т.д.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-Чупс", не стыдно признать каким образом она заработала на Мерседес.


- Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!


- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Я Сам Дурак, где это??

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

На светофоре останавливаются Жигули и Феррари. Водитель Жигулей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло водителю Феррари. Тот, нажав на кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля:
- Молодой человек, а что это за машина?
- Феррари!
- И что, совсем говно?
- ???
- Да смотрю я по дорогам - не больно то её люди покупают!

Karabas писал(а):На светофоре останавливаются Жигули и Феррари. Водитель Жигулей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло водителю Феррари. Тот, нажав на кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля:
- Молодой человек, а что это за машина?
- Феррари!
- И что, совсем говно?
- ???
- Да смотрю я по дорогам - не больно то её люди покупают!

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать.
Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба,
такая стервозная с виду.
Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!"
Профессор: "Как, прямо сразу?"
Мужик: "Так точно!"
Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?"
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!"
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!"
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку".
Мужик: "Да, я готов!"
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?"
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука
не слетала! "

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Позавчера вступил в клуб" Анонимные алкоголики".Третий день бухаю.. :drinks: ...и не знаю с кем!!! :nez-nayu:

-Алё, зоопарк?
-Да зоопарк
-Ко мне в дом змея заползла, я в МЧС звонил, дали ваш номер телефона.
-И что?
-Я её боюсь, что делать?
-Вы член Общества Защиты Животных???
-НЕТ
-Ё*ните её лопатой


------------------------



В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!