Pajero 4x4 Off-Road Club

http://www.lenta.ru/news/2011/04/01/euromuenzen/

Группа фальшивомонетчиков обманула Федеральный банк Германии почти на 6 миллионов евро...
Преступная схема была построена вокруг процедуры обмена неликвидных монет достоинством в один и два евро. Федеральный банк ФРГ принимает их для утилизации, обменивая строго по номиналу.

Дефектные евро затем разделяют на сердцевину и обод и продают на металлолом. Утилизированные евро отправляли в Китай, однако, как оказалось, китайцы научились вновь соединять сердцевину монеты с ободом. Восстановленные таким образом евро переправлялись обратно в ФРГ, где по второму кругу как дефектные монеты обменивались в Бундесбанке на действующие банкноты

Паджеро 5!

...шозанах???

Паджеро 5!



морда........фары от паджеры,а осталное Тойота ленд крузер 70

Женька писал(а):морда........фары от паджеры,а осталное Тойота ленд крузер 70

Дык рычаги спереди...

по-моему это трупер....

Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому.
Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии.
Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель.

Мужик как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает.
Ситуация!
Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?!
Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.

Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под
центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..

Ну, та дотумкала, подошла.
Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…

тонко))))

Фросик писал(а):Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому.
Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии.
Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель.

Мужик как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает.
Ситуация!
Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?!
Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.

Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под
центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..

Ну, та дотумкала, подошла.
Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…

kyzya11 писал(а):http://www.youtube.com/user/ftdrema#p/a/u/2/L_FHtjrpkcA

С баяном!!! На американских (советских) горках!! И невозмутимым лицом. Чуть не помер.
Экий баянист, с женой в постель, а баян не отдам...

Ты в кибитку не ходи))))) Только со звуком!!!!

понедельник

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Идёт прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
Прапор:
- В чём дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете?
- Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает,
берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор
спит и головой к броне прислонился.



И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Женщины бывают-"хорошие» и «идеальные». Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х;
где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем все подумали - это «идеальная»