Pajero 4x4 Off-Road Club

Ужин в Кремле...
За ужином Меркель и Олланд запивали еду
красным вином. Путин, дождавшись, когда
допьют, тихо спросил:
- Хорошее?
- Ja, ja!
- Крымское, между прочим!..

Мальчик первокласник читает:-"Вера стала актрисой ,Алла врачем,а Паша и Саша стали ворами.Папа слушавший в пол уха не выдерживает и грит -"Дану нах...."берет букварь.....читает.......Алла врачем,а Паша и Саша сталеварами.

Chernysh писал(а):Ужин в Кремле...
За ужином Меркель и Олланд запивали еду
красным вином. Путин, дождавшись, когда
допьют, тихо спросил:
- Хорошее?
- Ja, ja!
- Крымское, между прочим!..

Мля, патсталом!!! ВащеПЯТЬ!!!
Кстати, крымское очень нра!

школьница спрашивает а матери - А что такое аборт? Мамаша в шоке, хлебнула валерьянки...Начала объяснять, что это прерывание нежелательной беременности . А потом поинтересовалась, с чего это дочка такие вопросы задает. А мы сегодня в школе песню учили и там слова были" а волны бьются О БОРТ корабля"....

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

-это правда что вы даете кредиты под честное слово?
-да
-ха а что будет если я не отдам?
-ну вам станет стыдно когда вы предстанете перед всевышним!
-так это когда еще будет!
-ну пятого не отдадите- шестого предстанете!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от
газеты маленькие кусочки и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он
спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете
обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноут ваш".

Сидят трое командировочных в гостиничном номере. Один из них уже лег отды­хать, а двое мешают ему спать, анекдоты рассказывают, смеют­ся. Ему это надоело, он вышел в коридор, дал горничной рубль и попросил ровно через пять минут принести три стакана чая. Затем заходит и говорит приятелям: «Вот вы тут анекдоты политические травите, а у КГБ повсюду подслушивающие устрой­ства». «Да ладно, - говорят, - сказки нам рассказывать». «Ах, сказки! - подходит к электророзетке и говорит в нее: - Това­рищ майор, три стакана чая нам в номер, пожалуйста». Через минуту открывается дверь, вносят три стакана чая. Друзья сра­зу приумолкли, попили чай и в кровать. Утром просыпается этот человек, смотрит, его приятелей нет. Спрашивает у адми­нистратора, куда они подевались. Тот отвечает: «Их ночью КГБ забрало за политические анекдоты». - «А меня почему не взя­ли?» - «Товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась».

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и
падая хватается за папин конец...еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от
боли:
- Ы-ы-ть!!! Стояла б мать - убился б малый... !

Sasha1970 писал(а):Их же в самогон надо класть!

Правильный ребенок!

Chernysh писал(а):Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и
падая хватается за папин конец...еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от
боли:
- Ы-ы-ть!!! Стояла б мать - убился б малый... !

пацталом

Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня:
- Ща ты тот свет увидишь, сын мой.
Я охренел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и ёкрн бабай,
увидел на полу надпись "Тот свет". Блииииин, я ржал как мог, а получалось плохо.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки соседа, который когда—то ему крепко насолил. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
— Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого соседа. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого соседа!!!..


************************************************


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи***юлей вратарь не получал уже давно.


**********************************************

Едет Коля на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...



**************************************


Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .

Chernysh писал(а):Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и
падая хватается за папин конец...еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от
боли:
- Ы-ы-ть!!! Стояла б мать - убился б малый... !

Ну ёпта!!!!
Пиндец! Сполз под стол



Это 5!!!

]— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!