Анекдоты :D

[Sasha1970]

- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный сантехник".
Через три дня Вадик спился...

[Sasha1970]

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

[GolosOFF]

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

[Evgen11235]

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.


- Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
- И что же это была за СМС?
- "Извини, это я не тебе"

[Nemo76]

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

[pajero696]

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Это 5!!!

[Sasha1970]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает,Что забыл натереть свой лексус, достает баночку с вазелином, и тут Батя вскакивает- ладно, ладно я помою)))

[Nemo76]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает,Что забыл натереть свой лексус, достает баночку с вазелином, и тут Батя вскакивает- ладно, ладно я помою)))

[Sarumyan]

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
=
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
=
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

[Серега Сахалин]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою
кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

[Nemo76]

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!


Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! ...
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, что же, хочешь помириться, тварь?. .
Муж:
- Помоги фигу скрутить!

[Oko]

Однажды несколько кришнаитов отдыхали в одном из парков. В то же время в городе, да и по всей стране, отмечали самый главный из православных праздников - Пасху. Кришнаиты сидят, отдыхают, а тут мимо них идет священник. Видит он, на скамейке восседают представители другой религии и решает вступить с ними в диалог. Он останавливается перед кришнаитами и радостно произносит:
- "Христос воскрес!"
Что интересно, кришнаиты с большим энтузиазмом ему отвечают: - "Воистину воскрес!"
Батюшка удивляется и решает повторить свою фразу:
- "Христос воскрес!"
кришнаиты вновь воодушевленно восклицают:
- "Воистину воскрес!"
Бог любит Троицу, это каждый знает и потому служитель церкви делится радостью в третий раз:
- "Христос воскрес!"
кришнаиты , преисполненные энтузиазма, совершенно неутомленные и в третий раз отвечают:
- "Воистину воскрес!"
В мире наступает полная благодать. Священник умиротворенный и довольный собирается уходить и напоследок говорит:
- "Ну, тогда Харе Кришна!"

[Chernysh]

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два.
Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві.
Засунув дві. Галя:
- А тэперь похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!

[Pushkin]

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два.
Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві.
Засунув дві. Галя:
- А тэперь похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!

[Karabas]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.


_____________________________________


Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

[Nemo76]

х: **ЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИ**УЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки узнали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

[Ant321]

Аааа) про Храм поржал))

[Pushkin]

х: **ЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИ**УЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки узнали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

[дед61]

С бородой, но ....
-Вань, а Вань..
-Чё Мань
-Ты знаешь, я боюсь, что ты у меня попросишь...
- Так ты все равно не даш...
- Ну на уж, выпросил дак..

[oasys]

Финал чемпионата мира по боям без правил. Боец видит нынешнего чемпиона, там зверская гора мышц, в ужасе отказывается от боя. Тренер в шоке, все уже оплачено, за срыв боя его закопают. Бежит в деревню, находит кузнеца
-Слыш, мужик, ты, вроде крепкий, выходи на ринг. Тебе вообще ничего делать не надо, просто стой и все. Продержишься раунд - ящик водки ставлю.
Звучит гонг, чемпион налетает на кузнеца, начинает его месить, как только можно. Кузнец стоит, шатается, еле-еле дотягивает до гонга. К нему подлетает тренет
-Мужик, это было невероятно! Слушай, продержись еще раунд, бочку водки ставлю. Ничего не делай, только продержись!
Кузнец поднимает на него опухшие глаза
-Не, ты извини, но я так больше не могу. ЩАС Я ЕГО ПИ*ДИТЬ БУДУ.