Pajero 4x4 Off-Road Club

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

ы ы ы ы ы ы ы

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Жена приходит к мужу и говорит:
...Дорогой, я сбросила 10 кг!!!
На что муж ей отвечает:
...А смыть не забыла?

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Женщина боялась заниматься сексом с мужчинами,потому что у нее там неприятно пахло.Жила она мучилась, пока ее друзья не познакомили ее с мужчиной,у которого отсутствует обоняние.Ну вот значит в первый раз они наедине,поцеловались и приступили к действиям...ну только вроде все прошло хорошо...но совесть замучила и решила она ему правду рассказать.и говорит:понимаешь,я до этого ни с кем не могла заниматься любовью,потому что у меня там ТАК пахнет!!!!а мужик ей отвечает:блин,а я-то думаю,почему у меня глаза слезяться!!!?

К Джеку Воробью приходит посыльный от Дейви Джонса, и прямо с порога шлеп ему на руку метку. Джек смотрит на нее:
- Слушай, раньше вроде метки черные были, а эта почему-то голубая.
- Ну, это не так хреново, как черная, но поверь мне - тоже не очень хорошо!

Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики! Педики - это ваши Моисеев с Биланом! Это были реальные БОЕВЫЕ пассивные гомосексуалисты!!!

Свекровь: Всё у нас хорошо. И живём в достатке и не ругаемся, вот только хата не побелена... Невестка: -Какие проблемы, мама? Белила есть? -Есть, только щётки нет... Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:-Вот хата побелена, да окна не покрашены...
Невестка:-Какие проблемы, мама, краска есть? -Да, есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...
Вечер...Возвращается муж домой с работы. Смотрит отец на дереве сидит. - Папа, а что это ты там сидишь...? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь...,Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Мандавошка приходит в центр занятости устраиваться на работу. Ей говорят:
- Идите к Иванову на усы.
На следующий день она возвращается. Её спрашивают:
- Что случилось?
- Вы понимаете он курит, а у меня астма, мне нельзя.
- Ну ладно, идите к Петрову на лобок.
На следующий день она опять возвращается.
- Что случилось?
- Вы понимаете, уснула я у Петрова на лобке, а проснулась у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма, мне нельзя.

Жена мужу пишит:"Не успела в магазин. Купи курицу к ужину."
Спустя 5 минут от мужа SМS: "Целую"
Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова..
Пишет ответ ему:"Тоже тебя люблю, целую"
Он: "Дура, курицу спрашиваю целую или окорочок?"

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

— Да, конечно, я буду пиво.

Недавно прочитал: собаки, бегающие по улицам за машинами и облаивающие их - это души умерших гаишников.

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64. 19, 178 E 74. 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...
Добавление:выехал...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, ОЙ!

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Муж жене:
- Сегодня будем кончать в глаз!
Жена:
- Дорогой, я же ослепну!
Муж:
- Ничего, за 10 лет не оглохла, значит и не ослепнешь...

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того ****ка? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-х*яктика…
- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы – это плохо. Может, кому въе*ать?
- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
- В натуре? Во, суки! Кому там въе*ать?
- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въе*ать – и всё! Гандоны…
- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять… Въе*у – сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въе*ать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въе*ать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕ*АТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Б*я, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!