Pajero 4x4 Off-Road Club

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Выеб@ть Мартышку...
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…

Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает кофе и в засаду. Ночью шорох у яблонь. Сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца.
Сжимает их рукой: - А ну говори! Как тя звать?
Тишина...
Сжимает сильнее: - Как звать спрашиваю!
Тишина...
Сжимает до хруста: - Как зовут тя... говори...!?
- Егорка-а-а-а...
- А чего молчал?
- Глухонемой я-я-а-а-а

- Софа, как дела?
– Да полная жоп@…
– И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехала туда делегация от МВД России типа по обмену опытом.
Кандидатов в группу набирали просто - всех знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П., служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..

Теперь сама история.

После официальных мероприятий, как водиться, америкосы решили устроить банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и русские не в глаз, не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!.
Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Далее рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пофиг, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает самка собаки, по своему лопочет. Я его сразу ох*л, чтоб не мельтешил. Второй самка собаки бегом в дверь. И прикинь, мне, наверное со страху, продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла с меня так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры: "Грабим магазин. Достали нож, а тут какой-то хрен без очереди, в камуфляже, берет кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным. Он мне еще всю жопу берцами отбил, петь заставлял."
Остальные помнят только Васю и как бежали...

Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали, стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я просто охренел - заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы в восхищение, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка...

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

... Гебельс у Гитлера с безумными глазами... мой фюрер.. мой кошмарный сон меня убил!.. приснилось, что германией правит баба с большой жопой... вместо факельных шествий гей парады, хохлы с русскими бьются а Америкой негр правит.... мой фюрер, что мы вчера пили ???

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?

Шире всех закодированному хозяину улыбался кастрированный кот.

Strange Guest писал(а):Шире всех закодированному хозяину улыбался кастрированный кот.

намекаешь на кого,?

Ant321 писал(а):

Strange Guest писал(а):Шире всех закодированному хозяину улыбался кастрированный кот.

намекаешь на кого,?

Ну..., повеселись!
ЗЫ: меня тоже улыбнуло

Решил пойти на курсы гипноза. Посетил первое занятие - вообще не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год обучения и больше туда не ходить.

это шутка или из жизни?))

Ant321 писал(а):это шутка или из жизни?))

про "из жизни": один мой институтский товарищ работал на Горбушке продавцом и рассказывал об одном случае. Как-то на одну из их точек пришел покупатель, поговорил с продавцом и тот открыл кассу и всё отдал. После вообще ничего не помнил, не мог понять где деньги, пока на видео не увидел.

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00, подметая крыльцо соседа.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотезер, но у него ничего не вышло! И теперь я каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину

Раз уж тема пошла... Встретились на улице два гипнотизера, решили выяснить, кто круче. Первый
-Вон, смотри, идут парень с девушкой, сейчас они познакомятся и пойдут в кино.
Всмотрелся, напрягся - точно, они сошлись и под ручку ушли. Второй гипнотизер
-Вон смотри, окно. Сейчас мужик из него выбросит телевизор.
Всмотрелся, напрягся - хрен, окно не открывается, никто телевизор не выбрасывает. Гипнотизер включает всю силу воли... открывается окно, мужик выбрасывает магнитофон. К гипнотизеру подключается коллега, смотрят на окно, напрягаются... через минуту мужик выбрасывает холодильник. Гипнотизеры напрягаются, аж дым из ушей идет... через пару минут из окна высовывается измученный мужик
-Да идите вы нахрен, ну нету у меня телевизора!!!

Пошел Вовочка с мамой гулять, видит на углу проститутки стоят:
- Мам, купи мне вон ту тётю.
- Ты что, сынок, это же человек! Людей нельзя покупать!
- В следующий раз с папой гулять пойду!

Из цирка сбежал слон.
Ночью в полицейский участок звонит местный фермер:
- Сэр, на моём участке, какое то огромное серое существо, рвёт капусту своим ХВОСТОМ!!!
- И что оно делает, с этой Вашей капустой?
- Сэр, если я Вам скажу, Вы мне всё равно не поверите... Приезжайте скорей!