Pajero 4x4 Off-Road Club

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько поиметь?!

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!

Абрам молиться в Синагоге : Господь ! Дай мне шанс выиграть миллион долларов
по лотерее. Проходит день . Господь не дает. Понедельник.... Вторник ...
Среда ...Абрам продолжает молиться более усердно. Четверг...
Пятница . "Господь ! Дай мне шанс. Прошу тебя!!" В субботу Господь
не выдерживает и обращается к Абраму: Абрам ! Ну дай и ты мне шанс!
Купи хоть один лотерейный билет.

Пентагон.
Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов:
-"Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: -
"Не знаем когда, но точно не зимой..."
Тогда решили спросить у немцев:
-"Когда лучше напасть?"
Немцы говорят:
- "Не знаем, но уж точно не летом."
Тупик.. Что делать? Кто-то предлагает:
- Давайте спросим у китайцев, они сейчас самые передовые,хитрые.Всегда что-нибудь придумывают. Россия их сосед. Сосед соседа всегда знает лучше...
Спрашивают:
-"Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают:
-"Прямо сейчас. Сейчас и немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят. Ещё космодром "Восточный" достраивают. Мост в Крым скоро начнут. БАМ решили восстановить.Стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят. Арктику осваивают. Вообщем - им сейчас пипец, как пленные нужны..."

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

Sasha1970 писал(а):К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
— До сих пор всё шло нормально.

- И не вини себя.

- А я и не виню.

- Значит, ты слушал меня невнимательно.

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахрен она нужна?! Там менять надо и рычаги, и амортизаторы!..

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!

Мужик приходит на работу - губы блинчиком, нос свернут на сторону, под глазами два фонаря.
Народ интересуется - чего это.
Мужик - Вчера пришел домой выпивши, жена решила скалкой по хребтине врезать.
Народ - Ииии?
А я увернулся!

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся...


Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

о наболевшем))) На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос:
- Вы готовы?
- Да! - ответила барышня.
После чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
- Куда летим?
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- В Болгарию!

Мужик (м) приходит к врачу (в). Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М:
— Отрежьте ровно на половину!
В:
—
М:
— Нам на двоих крови не хватает.
В:
—
М:
— Когда он встаёт, я падаю!

Стоят на светофоре два ваговода на ваготигах, один в левой, другой в правой.Посередине полоса пустая.Вдруг на бешеной скорости крутясь юлой влетает мотоцикл-бьется об один ваг, рикошетит в другой и пролетает дальше за перекресток.Ваговоды в афиге недоуменно переглядываются-типа Чё это было!? Тут к перекрестку подкатывает Сэм на Паджере, опускает стекло и подмигивая говорит- Ну чё посоны, вам ГОЛ!!!

За баян не банить,всё не перечитывал !

Муж утром проснулся и на цыпочках топает в прихожую.
- Куды?! - строго спросила жена.
Люсечка,так я это..... на рыбалочку
Ах ты ж сволочь!... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног....

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, за%бали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки