Юмор (продолжение)

[nevod495]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[nevod495]

В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично. Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5

[nevod495]

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

[nevod495]

Спорят на корабле механик и штурман, чья работа важнее. Механик говорит:
- Ну что у тебя за работа: сидишь себе в рубке и карандашом по карте рисуешь! С этакой ерундой любой справится! Штурман отвечает:
- А сам-то: сидишь в машине, смотришь, как она сама по себе работает, и делаешь вид, что очень умный! И решили они на спор местами поменяться: кто первый к другому за советом придет, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, прибегает к нему матрос и докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется! Подумал штурман, подумал, да и посоветовал матросу облить подшипник холодной водой. Через некоторое время снова матрос прибегает:
- Товарищ лейтенант! Подшипник красный весь, сейчас заклинит! Ну, думает штурман, плохо дело. Надо к механику за советом идти. Приходит в рубку, видит: механик над картой склонился и старательно что-то чертит. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я: подшипник греется, а я не знаю, что делать! Механик поднимает глаза от карты и задумчиво произносит:
- А как ему не греться-то: третий день по пустыне идем...

[nevod495]

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и раcсказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[nevod495]

Приходит немой в аптеку за презервативами... думает как бы объяснить, что нужно... Придумал (!): кладет на прилавок деньги, вынимает из штанов "хозяйство" и тоже на прилавок. Из подсобки выходит огромный фармацевт, подходит, смотрит на немого, на деньги, на хозяйство,... на немого, на деньги, на хозяйство,... на немого, на деньги, на хозяйство.... Растегивает ширинку и достает "хозяйство" в два раза больше. Смотрит, сравнивает, убирает, забирает деньги, разворачивается и уходит. Немой ему в след: ММММ ММММ ММММ. Фармацевт разворачивается: НУ ЧТО МММ МММ? НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!!!!!

[SS161]

про немого класс!!!!

[Женька]

http://www.youtube.com/watch?v=rG8B8kCo ... re=related

[Prizrack]

С Баша:
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло ....

[Prizrack]

боян, но ОЧЕНЬ актуально

[ziko]

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник...

[SS161]

стоит грузин на горе, весь окровавленый в синяках. держит в руках бумеранг. подходит другой: Гоги что это у тебя? ..нэзнаю! зачэм оно тебэ? викинь!!! ....на сам викидывай!

[SS161]

старшина: по порядку расчитайсь! 1234567 (стоит грузин) восэм... старшина: чё?!! десять кругов по плацу. ну отбегали, старшина: по порядку расчитайсь! 1234567 (грузин) ВОСЭМ... старшина: ну ёптыть!! двадцать кругов в химзащите!!! отбегали, еле стоят. старшина: расчитайсь! 1234567 (грузин) ЁПЕНИ ЖИЗН ВОСЭМ!!!

[kyzya11]

[MrBullyDouzer]

Оказывается, зачастую мы видим только кусочек авторской задумки. Остальное не поместилось ввиду ограниченного размера знаков - ГОСТы надо соблюдать

[Смайлик]

иномарку может иметь каждый

[Podzemshik]

И не стыдно ему было рожу светить?

[SS161]

.

[Смайлик]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

[спортовод]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Бедная теща! Уже и дочка не защищает! Это точно конец!