Pajero 4x4 Off-Road Club

Микола писал(а):Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Микола приветствую дружище ! Всем экипажем ржем и пересказывает этот момент .

Sasha1970 писал(а):На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Sasha 1970 На протижении многих страниц , этого раздела , я и k@экипаж держались за животики , я пребодносил прочитонное по своему .Sasha 1970 респект от многих из ВТА !!!

Ну, лови еще про свадьбу.

Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пизнец тебе - я ее мать!!!

поржал

Притворщик писал(а):поржал

У генерала новый водитель.
- Как фамилия, солдат?
- Вы, тарищ генерал, меня лучше по имени называйте. Игорь меня зовут.
-Ты мне тут не указывай! Я всех по фамилии называю!!!
- Любимый моя фамилия
-.....ну вот что, Игорек, в штаб поехали...

И так бывает

- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
- В Париже.
- А это очень далеко от нашего Бердичева?
- Да, больше тысячи километров.
- Надо же... Такая глухомань, а шьют прилично!

Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Кальмар, как известно, в момент крайней опасности выпускает чернильное пятно. Это инстинкт. Есть такой инстинкт и у человека. А чернил нет...

На светофоре встаёт неспеша шикарная феррари, а рядом с ней, прочертив полосу юза правым задним, резко клюёт носом замызганная шестёрка. Мужик из «шахи» крутит ручку, опускает стекло и стучится к водителю Феррари. Тот вальяжно нажимает кнопку, стекло опускается, шестёрочник кричит:
– Слышь, братан! Я тут тачку поменять собираюсь. Как твоя, норм машина? Выглядит неплохо, но я смотрю, их что-то не очень берут...

Тоже самое только с иной концовкой.

дядя Паша писал(а):На светофоре встаёт неспеша шикарная феррари, а рядом с ней, прочертив полосу юза правым задним, резко клюёт носом замызганная шестёрка. Мужик из «шахи» крутит ручку, опускает стекло и стучится к водителю Феррари. Тот вальяжно нажимает кнопку, стекло опускается, шестёрочник кричит:.

- Что совсем говно?
Владелец Феррари вопросительно вскидывает брови, а шестеренщик продолжает:
- Я смотрю не очень-то их и берут.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!

Стою как-то в аэропорту Шереметьево, встречаю жену... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено..

виски. это был короткий тест - алкоголик вы или парикмахер.

Сидят у костра два бойца ИГИЛ, молодой и старый. Молодой спрашивает:
- Отец, а чем так знаменит русский спецназ?
- Сынок, ты помнишь тот день, когда на нашей базе мы все вместе трахали американского спецназовца?
- Помню, отец.
- Так вот с русским спецназом все было бы наоборот.

Блондинка сдает вступительный экзамен в ВУЗе..
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится...
— !!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете! Само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
-Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ?
Подумала сова и говорит:
-Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
-Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
-А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
-Сова! А как нам стать ежами???
-Мыши! Идите на х@й! Я не тактик, я - стратег !