Pajero 4x4 Off-Road Club

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом..

На передовой солдаты только что отбили атаку противника..по траншее бежит маленький солдатик и орет во все горло: ..медсестра в жопу дает! медсестра в жопу дает!!!..ему вслед: а в рот берет?...уже с другого конца траншеи: нет! голову оторвало...

чернуха фу, и никрофилия

Не нравится - не ешь.

Ищу должность с высоким окладом.
PS
Работодателей прошу не беспокоится.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Неужели быль а не анекдот?

Как работник "скорой" подтверждаю-жизнь и не такое выделывает.
Зима,конец 90ых(ещё РАФы были),на линейной бригаде я(водила) и одна врачиха.Забирали с адреса дедка "божий одуванчик" с не первым инфарктом.Везём в больничку,у него остановка сердца,врачиха орёт белугой:"-Саня,сирену и газуй!!!-" сама укол в сердце и прямой массаж(давай его "качать").Залетаем в больничку на "пандус",бежим с ней в приёмный покой за носилками на каталке,она по дороге орёт:"-Срочно,остановка сердца,реанимацию-".Вылетаем на улицу(я,она,пара докторов)...Картина Репина-у РАФика на распашку боковая и задняя дверь...в машине пусто Туда-сюда,где больной с остановившимся сердцем?Глядим из-за угла больничного корпуса босиком,в одних штанах,с дымящейся "беломориной" в зубах и улыбкой на губах
выруливает "живой труп"."-Рановато мне ещё помирать-" глаголит.Мы с врачихой "выпали в осадок".Приняли у нас его с трудом-
дедок и сам рвался домой к "старухе своей".
На следующую смену узнал,что после нашего отъезда дедок ещё с полчаса пободрствовал,потом присел на лавку,закрыл глаза и
ушёл...на тот свет...совсем... Царствие ему небесное...

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?!
Он:
- Ну... Легкий флирт...
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Два месяца в жопу - это легкий флирт?!

pajero696 писал(а): сама укол в сердце и прямой массаж(давай его "качать").

прямой массаж, насколько в курсе, это только в операционной возможно...
т.е. рукой за сердце, вскрыв грудину...

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А Бетховена сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах ОБОСРАТЬСЯ можно!

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пёрнула!!! А он обнял и сказал: ну наконец-то оно вышло, зло твое...

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что, беременна?
– Нет, бл%дь! Из Ватикана звонили!

dvm99 писал(а):

pajero696 писал(а): сама укол в сердце и прямой массаж(давай его "качать").

прямой массаж, насколько в курсе, это только в операционной возможно...
т.е. рукой за сердце, вскрыв грудину...

Не прямой ,описАлся

Не удержался и перепостил с фордовского форума

Некоторые тетеньки, например, при малейшем подозрении ощупывают яички мужа на предмет установления их веса и плотности. Когда я слышу этот бред, то буквально рыдаю от смеха! Надо быть совсем без башки, чтобы поверить, будто «взвесив» на ладони яички, можно почувствовать, что они стали легче на 3 грамма!

Есть еще один не менее идиотский способ! Надо посадить мужчину в ванну, чтобы понаблюдать за плавучестью его яиц. В общем, до тех пор, пока люди будут верить этим инструкциям, разная дрянь, вроде МММ, экстрасенсов, «доктора» Малахова и уринотерапии будут процветать

alisa_i*** - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!

kisa*** - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!

yenn*** - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!

a_ked*** - Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...

pione*** - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!

yenn*** - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!

alisa_i*** - А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?

frid*** - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!

etw*** - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*

sol_d*** - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!

lai*** - А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?

pisk*** - Вода со свистом всасывается внутрь!

azol*** - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

a_ke*** - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?

tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!

les*** - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!

skul*** - Если всплывают, значит пельмени!

les*** - А если первой всплывает голова?

an*** - Топите и ждите яйца!

tchu*** - А у меня всплывает грудь...

alisa_i*** - Это потому что у женщин яйца редко бывают.

zhiv*** - А если он всплывет весь?

sneg*** - Значит, говном мужик-то оказался!

like_f*** - Если яйца не всплыли, надо резать!

lot*** - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?

sob*** - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?

alisa_i*** - Томик Есенина!

mau*** - А если его яйца просто не умеют плавать?

tесо*** - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...

alisa_i*** - Жилет — лучше для мужчины нет!

pione*** - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.

tесо*** - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»

alisa_i*** - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...

mau*** - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!

gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет?

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

---
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
-----
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать
---
Диагноз ГИБДД - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
---
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жара такая.
---
- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
- А ты пешком был или на машине?
-----
И это понравилось


Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс?

В надежде, что жена не узнает о них?

Думаете, они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?

Ага как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

pajero696 писал(а):Как работник "скорой" подтверждаю-жизнь и не такое выделывает.
Зима,конец 90ых(ещё РАФы были),на линейной бригаде я(водила) и одна врачиха.Забирали с адреса дедка "божий одуванчик" с не первым инфарктом.Везём в больничку,у него остановка сердца,врачиха орёт белугой:"-Саня,сирену и газуй!!!-" сама укол в сердце и прямой массаж(давай его "качать").Залетаем в больничку на "пандус",бежим с ней в приёмный покой за носилками на каталке,она по дороге орёт:"-Срочно,остановка сердца,реанимацию-".Вылетаем на улицу(я,она,пара докторов)...Картина Репина-у РАФика на распашку боковая и задняя дверь...в машине пусто Туда-сюда,где больной с остановившимся сердцем?Глядим из-за угла больничного корпуса босиком,в одних штанах,с дымящейся "беломориной" в зубах и улыбкой на губах
выруливает "живой труп"."-Рановато мне ещё помирать-" глаголит.Мы с врачихой "выпали в осадок".Приняли у нас его с трудом-
дедок и сам рвался домой к "старухе своей".
На следующую смену узнал,что после нашего отъезда дедок ещё с полчаса пободрствовал,потом присел на лавку,закрыл глаза и
ушёл...на тот свет...совсем... Царствие ему небесное...

В анекдотах? Смешно ппц как...

Karabas писал(а):

pajero696 писал(а):Как работник "скорой" подтверждаю-жизнь и не такое выделывает.
Зима,конец 90ых(ещё РАФы были),на линейной бригаде я(водила) и одна врачиха.Забирали с адреса дедка "божий одуванчик" с не первым инфарктом.Везём в больничку,у него остановка сердца,врачиха орёт белугой:"-Саня,сирену и газуй!!!-" сама укол в сердце и прямой массаж(давай его "качать").Залетаем в больничку на "пандус",бежим с ней в приёмный покой за носилками на каталке,она по дороге орёт:"-Срочно,остановка сердца,реанимацию-".Вылетаем на улицу(я,она,пара докторов)...Картина Репина-у РАФика на распашку боковая и задняя дверь...в машине пусто Туда-сюда,где больной с остановившимся сердцем?Глядим из-за угла больничного корпуса босиком,в одних штанах,с дымящейся "беломориной" в зубах и улыбкой на губах
выруливает "живой труп"."-Рановато мне ещё помирать-" глаголит.Мы с врачихой "выпали в осадок".Приняли у нас его с трудом-
дедок и сам рвался домой к "старухе своей".
На следующую смену узнал,что после нашего отъезда дедок ещё с полчаса пободрствовал,потом присел на лавку,закрыл глаза и
ушёл...на тот свет...совсем... Царствие ему небесное...

В анекдотах? Смешно ппц как...

На "скорой" без "здорового цинизма" много не наработаешь.Малахольным и восприимчивым здесь не место. Если есть знакомые поинтересуйся...
P.S.Воспринимаю и "чёрный юмор",и обычные шутки и юмор...Ненавижу "английский юмор"...
P.P.S.А если без последних трёх предложений?Смешнее?

.......