Pajero 4x4 Off-Road Club

товарищ рассказывал..

на скорой врач был,вылитый айболит и была у него привычка хомячить у больных..

ой Миша я такие пельмешки кушал!!!
ой Миша такие грибочки.. пальчики оближешь..
ну и решили деда подколоть,узнали адрес..
Приезжает с вызова...
щас был по адресу ...... так всю семью в реанимацию.. отравление грибами..

Миша,Миша .. я же там был,я же их кушал

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен.
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

****************************************************************************

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

****************************************************************************

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас!

Купил в магазине баллончик с золотой краской для декора мебели...Бегу на работу....И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" ...Думаю, а ху@ли...я не жадный....позолотил...

**********************************************************************************

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

**********************************************************************************

Недавно ехал в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п***ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать нах;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п***ц, расходимся».

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
*****************************
из парадоксов...
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Картинка вспомнилась
Надпись на асфальте:
"Лена, выходи за меня!"
И приписка снизу:
"На работу."

Из-за того, что я первый в записных книжках телефонов, мне часто звонят ж#пы людей и молчат, шурша одеждой.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Обалдеть!!!! 2 года на форуме, сегодня увидел в первый раз эту рубрику))))давно не смеялся так!с вашего позаоления добавлю может с бородой но тоже смешной: заходит мужик в камеру сидельцы молча оценивают- кто здесь вор?? Сидельцы в шоке!,я спрашиваю кто здесь вор?? Один встает- ну я, - кто еще вор?? Еще один встал, ну я и че??? , - ладно, а кто здесь смотрящий????, сидельцы прмолкли ... Встал один, -ну я! - значит так! Я сейчас иду спать, а ты смотри чтобы эти двое у меня ничего не своровали!)))

артем телегин писал(а): но тоже смешной:

А что было дальше? Мужчину таки обокрали, или смотрящий зорко бдил?

С рыбацкого форума:
Возвращаемся с рыбалки ночью на машине с одним сухопутным капитаном. На "аварийке" посреди дороги стоит джипик рядом девушка, машет. Останавливаемся. "А у меня бензин кончился" - говорит девушка. Срываемся с места, у сторожа на заправке одалживаем канистру, в залог оставляю друга, сам с бензином мчусь на помощь. Заправляю литров 5, краем глаза на джипе замечаю надпись : "Turbo Disel 4WD".
После этого я навсегда решил не помогать больше людям.

Chernysh писал(а):С рыбацкого форума:
Возвращаемся с рыбалки ночью на машине с одним сухопутным капитаном. На "аварийке" посреди дороги стоит джипик рядом девушка, машет. Останавливаемся. "А у меня бензин кончился" - говорит девушка. Срываемся с места, у сторожа на заправке одалживаем канистру, в залог оставляю друга, сам с бензином мчусь на помощь. Заправляю литров 5, краем глаза на джипе замечаю надпись : "Turbo Disel 4WD".
После этого я навсегда решил не помогать больше людям.

Здоровья всем и денег боле.
Када был вовсе молодым мое первое авто (в подписи) ездило на бензине. Тут приперло подзаправиться ( у нас в те времена ЗАПРАВОК не было ващще) кто как мог, кто где мог воровать бензин, так и жили. Кстати не считалось и воровством, слить 10-15л. с какой нибудь авты. Ну так вот, приперло, надо плеснуть не много. Шланг и 20-ти литровая канистра в багажнике. Подбегаю к водиле, плесни 10л. Он, да пожалуйта, и кивает головой в сторону ИКАРУСА. Чуть было не залил соляры. Он со смехом остановил меня.

дед61 писал(а): Он со смехом остановил меня.

Нас никто не остановил...
Было это зимой, в 80е. Отправили нашу группу вниз по Амуру, по делам службы, на УАЗике. Водитель предвидя недоброе, задаёт старшему группы, логичный вопрос:
- Путь не близкий, по таёжной дороге, на всём её протяжении, ни одной АЗС. Где заправляться то будем? Могём ведь и не вернутся.
Старший группы, выслушав сие, тут же озадачил проблемой руководство. Руководство сия проблема нисколько не смутила, и ОНО ответило, что дескать в том леспромхозе, куда мы едем, есть всякая разная техника, и при этой технике имеется своя АЗС... А при леспромхозе, самое главное, имеется участковый, и вот как он нонче позвонит, так дежурный его сразу же и озадачит. Так что езжайте смело, всё будет чики-пуки. Ну что ж, и поехали, других вариантов то, всё одно нет.
Приехав на место, толпа побежала заниматься своими делами, а водила увидев участкового, радостно побежал к нему, дескать давай, где у Вас тут живёт добрый дух БЭН-ЗИН. УИМ, радости водителя явно не разделяя, сообщил, что место обитания БЭН-ЗИНа он знает, только в той цистерне, где он обычно живёт, ноне пусто, не завезли его, есть только ДИЗЕЛЬ.
Вся группа услышав новость, тут же прекратив свою кипучую деятельность, собралась у машины и уставились на водилу и УИМа, те пожав плечами, отправились на АВТО охоту, на местную технику. Охота была удачная, буквально скоро, вернулся радостный водила, неся в руке 20 литров счастья.
Когда начали заправлять УАЗик, из за угла дома выехал и остановился лесовоз-УРАЛ, из машины вышел водила и направился к нам. Тем временем, по мере заправки, наш УАЗик как то нехорошо стал работать, явно сбросив обороты. Заподозрив не ладное, я спросил водилу:
- Ты что принёс?
- Как что? и уже не уверенно,.. бензин, вон с этого УРАЛА слили.
- Так ты что придурок, не слышишь что это дизель.
Тут как раз подошел и водила лесовоза, и весело кивнул, подтвердив мою догадку.........................
Немая сцена, "что делать"? Тем временем лесовозник, оценив количество залитого к остаткам бензина в баке, дал нам некую надежду, сказав, что не всё так уж и печально, и если мы не будем глушить двигатель, то возможно ещё и вернёмся до дому. Все тут же как по команде, поняв что двигатель работает, а горючее убывает, бросились доделывать свои дела.
Тогда, с БОЖЬЕЙ помощью, домой мы всё ж таки вернулись.

Капитан ДИН писал(а):дал нам некую надежду, сказав, что не всё так уж и печально, и если мы не будем глушить двигатель, то возможно ещё и вернёмся до дому. Все тут же как по команде, поняв что двигатель работает, а горючее убывает, бросились доделывать свои дела.
Тогда, с БОЖЬЕЙ помощью, домой мы всё ж таки вернулись.

Год так 96-97, Рязанская область, глубокая ночь, мы в каком-то колхозе километров за 30 от дома с девушками обжимаемся , а приехали мы на мотоцикле Урал с коляской. Ну наобжимались, пора и ноги делать, а бензина в баке на самом дне =( Репу почесали, достали шланг с канистрой и пошли по деревне на промысел...Разошлись по двум улочкам, канистра и шланг у меня остались. Смотрю бежит товарищ мой, рукой машет. Забрал канистру у меня с шлангом, говорит: "ЗИЛ-131 за забором, постой на шухере, а я солью быстренько." Ну стою в уголочке, товарищ шумнул, я канистру забрал, он через забор перелез и мы полным ходом оттуда к своему мопеду. Довольные, товарищ канистру открыл и плещет горючее в бак, да еще прикалывается: "И по бабам прокатились и заправились на халяву!" Я к нему подхожу и по запаху сразу понимаю, что СОЛЯРА!!! Спрашиваю:"Ты что, соляру от бензина по запаху отличить не можешь?!" А мне в ответ:"Насморк у меня, я вообще нифига не чувствую..." Дальше мы пели хвалебен надежности мотоцикла Урал, он завелся и довез нас до дома!!!

Karabas писал(а):Дальше мы пели хвалебен надежности мотоцикла Урал, он завелся и довез нас до дома!!!

Так вот у кого Чиж вещицу передрал ! https://www.yandex.ru/yandsearch?clid=9 ... 49028274.1

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.