Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 16 сен 2011, 11:30
MrBullyDouzer писал(а):
АвтоБелочка!!! АвтоБелочка!!!Pajero 4x4 Off-Road Club
Российский Pajero 4х4 Off-Road клуб
https://pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/
Юмор (продолжение)
Страница 68 из 279
АвтоБелочка!!!Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 16 сен 2011, 15:29
автоелочка..или неправильная установка ксенона
как то так
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 21 сен 2011, 21:26
Стащил из ЖЖ:
Как человек, постоянно путешествующий, отмечу, что на свете есть вещи, абсолютно бесполезные. ЕК таковым относится:
- качать права на контроле ручной клади в аэропорту, возмущаться;
- там же отпускать шуточки по поводу имеющейся бомбы и т.д.;
- там же - пугать связями и просить жалобную книгу;
- пугать или оскорблять погранцов на паспортном контроле;
Поверьте, их самих тошнит от необходимости рыться в вашем засранном нижнем белье и ощупывать ваши жопины уши. Но им предписано действовать по инструкции, и именно благодаря их тупости и непробиваемости я ещё жив и ни разу не взорвался в полёте.
Лучше всего стараться сводить общение с этим контингентом к минимуму и быть подчеркнуто вежливым. Ну или развлекать себя невинно, например, как это делал я.
В американских аэропортах я, благодаря своему мусульманскому имени и прривычуке регистрироваться в последнюю минуту, всегда выбирался компьютером для усиленного обыска. Это значит, что у меня перетряхивался весь багаж, раскручивались ручки, прощупывался ремень, один раз даже отняли пластмассовый молоточек для проверки рефлексов и .д. так вот, единственным моим развлечением было перед полётом надевать джинсы без трусов на голую жёппу и в момент, когда жирная негритянка на контроле просит расстегнуть штаны - вывалить ей на обозрение всё, чем богат.
Как человек, постоянно путешествующий, отмечу, что на свете есть вещи, абсолютно бесполезные. ЕК таковым относится:
- качать права на контроле ручной клади в аэропорту, возмущаться;
- там же отпускать шуточки по поводу имеющейся бомбы и т.д.;
- там же - пугать связями и просить жалобную книгу;
- пугать или оскорблять погранцов на паспортном контроле;
Поверьте, их самих тошнит от необходимости рыться в вашем засранном нижнем белье и ощупывать ваши жопины уши. Но им предписано действовать по инструкции, и именно благодаря их тупости и непробиваемости я ещё жив и ни разу не взорвался в полёте.
Лучше всего стараться сводить общение с этим контингентом к минимуму и быть подчеркнуто вежливым. Ну или развлекать себя невинно, например, как это делал я.
В американских аэропортах я, благодаря своему мусульманскому имени и прривычуке регистрироваться в последнюю минуту, всегда выбирался компьютером для усиленного обыска. Это значит, что у меня перетряхивался весь багаж, раскручивались ручки, прощупывался ремень, один раз даже отняли пластмассовый молоточек для проверки рефлексов и .д. так вот, единственным моим развлечением было перед полётом надевать джинсы без трусов на голую жёппу и в момент, когда жирная негритянка на контроле просит расстегнуть штаны - вывалить ей на обозрение всё, чем богат.
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 24 сен 2011, 17:50
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 24 сен 2011, 17:55
Женька! Убил! Наповал.............Женька писал(а):
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 24 сен 2011, 17:59
+1, супер!
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 25 сен 2011, 00:43
подкину исчё
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 25 сен 2011, 11:21
Нашел на просторах интернета
навеяно "рекомендациями" с кабан.ру
Итак, глубоким вечером, заглянув в пустую кружку около компьютера вы решили вскипятить чайку.
С чего начать? Я бы рекомендовал вам начать с выбора чайника. В упрощенной форме чайник состоит из нагревательного элемента, колбы для воды и сетевого шнура.
Наиболее бюджетный вариант чайник "MegaBraun", даже не смотрите на "BINATONE" и "MOULINEX" это унылое китайское гавно, "TEFAL" это не доделанный "MegaBraun", а "BORK" вообще анал.
Следующий шаг замена чайника на "MegaBraun + ", ну а если вы хотите максимальной эффективности кипячения воды то только "MegaBraun + TURBO" спасет вас.
Вся перечисленная аппаратура нуждается в доработке. Начнем с одного из самых важных элементов - сетевого шнура с вилкой. По результатам сравнительного анализа характеристик и эксплуатации сетевых вилок можно однозначно сказать, что, по соотношению цены, качества, эффективности и надежности, модель Turbo является, пожалуй, лучшей. При прочих равных условиях, этим вилкам решительно нет равных, и если Вы хотите оборудовать свой чайник действительно ХОРОШИМ сетевым шнуром, рекомендую остановить свой выбор именно на этих вилках. Так как продаются исключительно недоделанные вилки, сразу после покупки ее обязательно разобрать, хорошо пропаять концы кабеля и собрать, тщательно затянув все крепежные винты. Внимание! Важно! обязательно обработать внутри "Литолом-24"
Самым уязвимым местом практически любого сетевого шнура является узел подсоединения кабеля. Этот узел должен не только быть механически прочным, но и обеспечивать гидроизоляцию кабеля в месте подключения. В противном случае по кабелю сразу начинает распространяться вода. Дорабатывается он следующим образом: нужно промотать ниткой выход кабеля из вилки, густо сдабривая каждый слой клеем "Момент", чтобы увеличить радиус возможного изгиба кабеля в этом весьма уязвимом месте. Последний слой нитки рекомендуется пустить поверх вилки с сильным натягом. Это несколько увеличит прочность узла. Затем шнур промазывают "Литолом-24", особое внимание уделяя узлу ввода кабеля. Не стоит надеяться на клей, так как он со временем воду все же пропустит. Кабель (особенно ввод внутрь чайника) рекомендуется промотать матерчатой изолентой в два слоя, что позволит избежать перетирания его внешней оплетки и попадания воды внутрь кабеля. К слову, "Литол-24" в качестве водоизоляции выбран не случайно, и заменять его на какие-либо другие составы, в том числе, и супер-пупер-навороченные, я настоятельно не рекомендую. Правильно обмазанный и обмотанный сетевой шнур сразу готов к включению в розетку.
Теперь можно заняться чайником: "MegaBraun" первый и, пожалуй, самый удачный аппарат из нового модельного ряда "MegaBraun"ов, который появился на рынке. Существует 3 модификации этих аппаратов. Они обладают разной схемотехникой, но практически неотличимы с точки зрения пользователя. «Врожденных» недостатков у этих чайников два: глухая неразборчивая модуляция при кипячении и некорректная работа спирали нагревателя. В последнее время, слушая недоработанные чайники других фирм, я пришел к выводу, что они звучат не так, как положено. Шкворчат, гудят, бормочут вместо того, что б свистеть. С модуляцией мы будем бороться путем повышения эффективности работы спирали, это позволит убрать низкие и добавить высокие при закипании воды. Разбираем чайник и отрезаем примерно 10% спирали, так же пропаиваем все угловые и не угловые соединения, на всякий случай пропаяйте все доступные места пайки: кнопки включения, термодатчика и т.д.. При этом не допускайте образования перемычек между соседними контактами. Если есть сомнения – лучше убедиться в отсутствие замыкания, прозвонив тестером. Незамеченная «лишняя» перемычка может привести к выходу из строя чайника, и не факт, что Вы сможете найти новый.
Единственный элемент не требующий доработки это колба для воды, и то производитель в некоторых модификациях вставляет ситечко, которое негативно влияет на модуляцию чайника. Выбросьте его или на самый крайний случай дефлорируйте дырки большего диаметра, это улучшит девиацию и Вы сможете насладиться максимально эффективным свистом при закипании воды. Теперь подсоединяем правильный сетевой шнур и закрываем чайник. Не забудьте завернуть все винты.
Обычными чайниками я никогда не пользовался, но абсолютно уверен, что по совокупности их малой ремонтопригодности, частых поломок, низкого качества изготовления они ни на что не пригодны.
Помните: качественное кипячение воды - совокупность необходимых факторов. Это не только грамотная установка и настройка аппаратуры, но и непосредственно само "железо", поэтому, настоятельный совет: чайники приобретенные на стороне требуют определенной доработки, по этому лучше связаться со мною и довести до ума Вашу аппаратуру!!!
ps. Если Вы пользуетесь не правильным чайником, к Вам может прилететь птицъ ВОРОБЕЙ который как только услышит щелчок выключателя в конце кипячения ( а слышит он всегда и где бы он не находился ), так сразу готов размозжить битой голову владельца этого девайса. Не бойтесь, это всего лишь интернет-засранец ВОРОБЕЙ и максимум, что он может, это обгадить хозяина не доработанного чайника. Если Вам вздумается " заниматься сексом мозги не грамотным крестьянам " своим не правильным чайником, может так же заглянуть " суровый челябинский мужик " ЛЕВША. Он правда, по собственным словам " не знает толком никуя в чайникосвязи! ", но зато " слева бьет один раз ", " читал товарища Ротхаммеля " и его " Гавно на порядок лучше " Вашего
навеяно "рекомендациями" с кабан.ру
Итак, глубоким вечером, заглянув в пустую кружку около компьютера вы решили вскипятить чайку.
С чего начать? Я бы рекомендовал вам начать с выбора чайника. В упрощенной форме чайник состоит из нагревательного элемента, колбы для воды и сетевого шнура.
Наиболее бюджетный вариант чайник "MegaBraun", даже не смотрите на "BINATONE" и "MOULINEX" это унылое китайское гавно, "TEFAL" это не доделанный "MegaBraun", а "BORK" вообще анал.
Следующий шаг замена чайника на "MegaBraun + ", ну а если вы хотите максимальной эффективности кипячения воды то только "MegaBraun + TURBO" спасет вас.
Вся перечисленная аппаратура нуждается в доработке. Начнем с одного из самых важных элементов - сетевого шнура с вилкой. По результатам сравнительного анализа характеристик и эксплуатации сетевых вилок можно однозначно сказать, что, по соотношению цены, качества, эффективности и надежности, модель Turbo является, пожалуй, лучшей. При прочих равных условиях, этим вилкам решительно нет равных, и если Вы хотите оборудовать свой чайник действительно ХОРОШИМ сетевым шнуром, рекомендую остановить свой выбор именно на этих вилках. Так как продаются исключительно недоделанные вилки, сразу после покупки ее обязательно разобрать, хорошо пропаять концы кабеля и собрать, тщательно затянув все крепежные винты. Внимание! Важно! обязательно обработать внутри "Литолом-24"
Самым уязвимым местом практически любого сетевого шнура является узел подсоединения кабеля. Этот узел должен не только быть механически прочным, но и обеспечивать гидроизоляцию кабеля в месте подключения. В противном случае по кабелю сразу начинает распространяться вода. Дорабатывается он следующим образом: нужно промотать ниткой выход кабеля из вилки, густо сдабривая каждый слой клеем "Момент", чтобы увеличить радиус возможного изгиба кабеля в этом весьма уязвимом месте. Последний слой нитки рекомендуется пустить поверх вилки с сильным натягом. Это несколько увеличит прочность узла. Затем шнур промазывают "Литолом-24", особое внимание уделяя узлу ввода кабеля. Не стоит надеяться на клей, так как он со временем воду все же пропустит. Кабель (особенно ввод внутрь чайника) рекомендуется промотать матерчатой изолентой в два слоя, что позволит избежать перетирания его внешней оплетки и попадания воды внутрь кабеля. К слову, "Литол-24" в качестве водоизоляции выбран не случайно, и заменять его на какие-либо другие составы, в том числе, и супер-пупер-навороченные, я настоятельно не рекомендую. Правильно обмазанный и обмотанный сетевой шнур сразу готов к включению в розетку.
Теперь можно заняться чайником: "MegaBraun" первый и, пожалуй, самый удачный аппарат из нового модельного ряда "MegaBraun"ов, который появился на рынке. Существует 3 модификации этих аппаратов. Они обладают разной схемотехникой, но практически неотличимы с точки зрения пользователя. «Врожденных» недостатков у этих чайников два: глухая неразборчивая модуляция при кипячении и некорректная работа спирали нагревателя. В последнее время, слушая недоработанные чайники других фирм, я пришел к выводу, что они звучат не так, как положено. Шкворчат, гудят, бормочут вместо того, что б свистеть. С модуляцией мы будем бороться путем повышения эффективности работы спирали, это позволит убрать низкие и добавить высокие при закипании воды. Разбираем чайник и отрезаем примерно 10% спирали, так же пропаиваем все угловые и не угловые соединения, на всякий случай пропаяйте все доступные места пайки: кнопки включения, термодатчика и т.д.. При этом не допускайте образования перемычек между соседними контактами. Если есть сомнения – лучше убедиться в отсутствие замыкания, прозвонив тестером. Незамеченная «лишняя» перемычка может привести к выходу из строя чайника, и не факт, что Вы сможете найти новый.
Единственный элемент не требующий доработки это колба для воды, и то производитель в некоторых модификациях вставляет ситечко, которое негативно влияет на модуляцию чайника. Выбросьте его или на самый крайний случай дефлорируйте дырки большего диаметра, это улучшит девиацию и Вы сможете насладиться максимально эффективным свистом при закипании воды. Теперь подсоединяем правильный сетевой шнур и закрываем чайник. Не забудьте завернуть все винты.
Обычными чайниками я никогда не пользовался, но абсолютно уверен, что по совокупности их малой ремонтопригодности, частых поломок, низкого качества изготовления они ни на что не пригодны.
Помните: качественное кипячение воды - совокупность необходимых факторов. Это не только грамотная установка и настройка аппаратуры, но и непосредственно само "железо", поэтому, настоятельный совет: чайники приобретенные на стороне требуют определенной доработки, по этому лучше связаться со мною и довести до ума Вашу аппаратуру!!!
ps. Если Вы пользуетесь не правильным чайником, к Вам может прилететь птицъ ВОРОБЕЙ который как только услышит щелчок выключателя в конце кипячения ( а слышит он всегда и где бы он не находился ), так сразу готов размозжить битой голову владельца этого девайса. Не бойтесь, это всего лишь интернет-засранец ВОРОБЕЙ и максимум, что он может, это обгадить хозяина не доработанного чайника. Если Вам вздумается " заниматься сексом мозги не грамотным крестьянам " своим не правильным чайником, может так же заглянуть " суровый челябинский мужик " ЛЕВША. Он правда, по собственным словам " не знает толком никуя в чайникосвязи! ", но зато " слева бьет один раз ", " читал товарища Ротхаммеля " и его " Гавно на порядок лучше " Вашего
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 28 сен 2011, 14:23
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 28 сен 2011, 22:41
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 30 сен 2011, 13:21
Найдено на просторах интернета. Автора не знаю. Прошу прощение за ненорматив, но из песни слов не выкинуть.
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам влагалище.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) ОЙ... вот это прёт...
США:
{CENSORED} какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В влагалище вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам влагалище.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) ОЙ... вот это прёт...
США:
{CENSORED} какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В влагалище вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 30 сен 2011, 13:55
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 02 окт 2011, 12:48
Голландия с Хохляндией ваще жёстко
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 03 окт 2011, 12:20
Рассказ пользователя "nemoi13"
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!(народная мудрость).
Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? і
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю Lхабыі- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же ЧУДАК!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- Я Сам Дурак, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-ЧУДАКа! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - ЧУДАКа, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, Сам Дурак Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, самка собаки, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!(народная мудрость).
Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? і
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю Lхабыі- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же ЧУДАК!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- Я Сам Дурак, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-ЧУДАКа! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - ЧУДАКа, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, Сам Дурак Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, самка собаки, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 03 окт 2011, 12:21
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 03 окт 2011, 16:18
Ничего так... СвежоSE16 писал(а):Рассказ пользователя "nemoi13"
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!(народная мудрость).
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 03 окт 2011, 16:26
Весной 2007-го этот рассказ привел меня в оффроуд ... -)))
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 03 окт 2011, 17:47
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 10 окт 2011, 12:58
- ты тоже в 2007-мом был на праздновании 20-ти летия этого рассказа?Весной 2007-го этот рассказ привел меня в оффроуд ... -)))
Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 11 окт 2011, 17:25
С удовольствием прочитал еще раз!Pol@ATOM писал(а):- ты тоже в 2007-мом был на праздновании 20-ти летия этого рассказа?Весной 2007-го этот рассказ привел меня в оффроуд ... -)))