Pajero 4x4 Off-Road Club

не мое
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным
убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т. е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено:
гражданин Иванов В. В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и
упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались
и Иванов В. В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение
в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни
дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.

А вот МОЁ!!! (видео, траффик)
http://podzemshik.narod.ru/prikol/prikol.htm

Еще фрагмент телепередачи с моим участием. Не прикол, но прикольно...
http://podzemshik.narod.ru/5kanal/5kanal.htm

Жду ваших эмоций.

не хочу быть танкистом!!
http://www.youtube.com/watch?v=8ARjuTKd ... re=related

Niko писал(а):не хочу быть танкистом!!

Это не смешно.

Niko писал(а):не хочу быть танкистом!!
http://www.youtube.com/watch?v=8ARjuTKd ... re=related

а**еть

Не моё, чесно.
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Кризисные методы расчетов с контрагентами

Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ пассивные гомосексуалисты!!

У нас было:
Сидит коллега, пытается переписать файл с дискеты. Дискета старая, читается плохо, периодически выдается "сектор не найден", и комп пищит. Коллега ругается, но абсолютно приличными словами. А теперь представьте, что это происходит одновременно:
- пииип, да что же это такое, пииип, чертова дискета, пииип
Получилось как мат сигналом забивают.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!


- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Задачка: У Пети 12 яблок,у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.

Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!?

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Открылся сайт собутыльники.ru. Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

Сижу в туалете - темнице сырой,
не буду питаться теперь шаурмой.

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.

- Да мне ничего не надо!

- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!

- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.

- Все будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:

- Давай отменяй третье желание!

- Почему?

- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Вот как водку люди выпивают. Это же скока разлили пока на тренировались.
http://dr-piliulkin.livejournal.com/52033.html

Калькулятор транспортного налога http://www.glavbukh.ru/calc/ Для моей машины получается 2320 руб в год.
Есть забавная опция - вычет времени, которое машина была в угоне.
Я ввел дату угона - декабрь 2008 г, и дату возврата - январь 2008 г и посчитал налог за 2008 г. Результат вполне ожидаем - получилось 4253 р.

офроуд удался

ИМХО удался фотошоп...

Это не фотожоп, а действительно пиндосы так катаются, тама должно быть продолжение как они его тягают.

:axe: Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.