Pajero 4x4 Off-Road Club

Мне понравилось

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?

Генерал ответил положительно на оба вопроса.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал ответил:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал ответил:

— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— Мой генерал, а у нас достаточно евреев?

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им виагру.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Нууу... Однажды я перестроился не включив поворотник.

Любишь шутить - люби и на диване один спать.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости...
Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Мудрость приходит с годами. Иногда годы приходят одни.

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня.
А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел!

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Женщины всё чувствуют. Любое изменение в твоем поведении, любой холодок в общении, любую недосказанность или фальшь. Женщины всё чувствуют.
Кроме момента, когда нужно заткнутся.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Одна бутылка водки - мало, две - много, три - в самый раз

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица:
— Отче наш …

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Выходи за меня! Поржал и отпустил.

---------------

Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная!

----------------

Утро 9-го марта.
Девушка: — Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли...
Парень: — Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки — И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел...

----------

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Mark69 писал(а):Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Выходи за меня! Поржал и отпустил.

---------------

Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная!

----------------

Утро 9-го марта.
Девушка: — Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли...
Парень: — Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки — И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел...
----------

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

Женился один.И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает. и больше ничего не делает.Жене надоело и пошла жаловаться его маме: что за сын у вас меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит: терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет.

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили..

---

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

---

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460. ......... Долгое молчание.........
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!