Pajero 4x4 Off-Road Club

Порядок в сумочке???? Ты хоть раз видел там порядок?



О!!!! получилось вставить видео!

Hidemon писал(а):Порядок в сумочке???? Ты хоть раз видел там порядок?

Ссылка на себя же
http://pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/viewtopi ... 2#p1655354

Порядок в гараже

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"..

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!


— Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!?


— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумизан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

Зима, снегу намело, иду вдоль дороги, и вижу - на обочине джип в сугробе застрял, и буксует вовсю. Дай думаю подойду, спрошу, может помощь нужна. Открываю дверь, а водитель как меня увидел, так в обморок и упал. Кое как растолкал, спрашиваю:
- Ты чего?
- Как чего? Еду, туман, на спидометре 90, а тут ты, дверь открываешь.

Капитан ДИН писал(а):Зима, снегу намело, иду вдоль дороги, и вижу - на обочине джип в сугробе застрял, и буксует вовсю. Дай думаю подойду, спрошу, может помощь нужна. Открываю дверь, а водитель как меня увидел, так в обморок и упал. Кое как растолкал, спрашиваю:
- Ты чего?
- Как чего? Еду, туман, на спидометре 90, а тут ты, дверь открываешь.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин: "Наши американские партнеры"...

Клавдия выбросила в унитаз приготовленную наживку, прикормку, сломала удилища, порезала резиновую лодку и довольная тихонько легла под бок к спящему мужу. Она и не подозревала, что жить ей осталось только до рассвета.

Ежовые ужасы:
Как то летом, бежал ёжик по лесу, споткнулся, ударился головой, и забыл чем дышать. А потому, начал дышать . Затем вспомнив о своих ежовых делах, побежал дальше. Бежал-бежал, бежал-бежал, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер. Вот.

Раз баяним про йожиков то вот:
Нашел мальчик в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: - Это не ёжик, это хуйня какая-то.

В молочном отделе магазина маленькая девочка ставит на прилавок бидон. Продавщица спрашивает:
-Тебе чего, девочка?
-Мама сказала сметаны.
Продавщица наливает полный бидон сметаны:
-Девочка, с тебя рубль.
-Мама сказала в бидоне.