Pajero 4x4 Off-Road Club

Красавец кот

А то, самому нравится. Вон репу какую отъел.

Я тоже своего люблю

Звонок в семье Абрамовичей.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Российский турист криком:
"Алла,я в бар!" привёл в ужас аэропорт Нью-Йорка.

Отправлено с моего Benefit_M5_Plus через Tapatalk

Хороший [url=http://mma - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Учитель: "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что сексом я тоже лучше занимаюсь, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда и тр@хай их сам, у меня коленки болят!.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
«Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
«Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Приходит девка к попу:
-Батюшка, я согрешила
-Что делала?
-Сосала **й
-Сколько?
-10 мин
-Молись час!
Через день ситуация повторяется
-Я согрешила
-Что делала?
-Сосала
-Сколько?
-Пол часа
-Молись три часа!
Через два дня опять приходит:
-Батюшка, я согрешила
-Что делала?
-Сосала
-Сколько?
- 1 час 14 минут 38 секунд
Поп уходит за калькулятором. Через пару минут появляется, на ходу расстёгивает ширинку...
-Давай досасывай ...слишком сложные дроби получаются!

Хоть и баЙан ...но классика

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает чудило с рулем от Камаза в руках ...имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Че мужики, подбросить?
- Ты что, м"дак что ли? ..Езжай дальше, мы сами как-нибудь...
Тот достает ствол:
- Быстро млять в машину!
Мужики обосрались, че делать ....побежали с ним рядом. Бегут…
Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
- Эта, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Те обрадовались, что от дурака отделались ...идут дальше
Подходят к посту ГАИ ...и к гаишнику:
- Слышь сержант, нас тут под дулом один далбаёп 5 км заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Ага...
- Где он!? Мы его давно ищем, он без прав сцука ездит!
- Да вон, по кукурузному полю побежал
Гаишник хватает в руки руль от мотоцикла:
- Быстро садитесь, ща догоним! Один сзади, второй в люльку!
- Ты че сержант, йопнутый?
Тот направляет на них автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать некуй — сели по "местам"
Бегут втроем по кукурузному полю. Мент орёт на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик покуярил на полусогнутых, початки по иплу хлещут, ничего не видит, ноги болят, спину ломит.... поворачивается к другу на заднем сиденье и орёт:
- Мляяяя, на куЙ пересаживались ...ехали-бы себе спокойно на Камазе!!!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл пузырь водки, поставил на стол два стакана с закуской и стал рассказывать как я его заебала...

Может и старый анекдот, не знаю....

Новый сервис - нудистский курорт. Огороженный участок, отель, пляж, бар, ресторан - всё только для нудистов. Купил мужичок путевку, отвалил немеряно денег. Решил на тела девушек красивые взглянуть, развратник этакий
И вот приехал, на воротах показал пропуск. На ресепшене у него отбирают одежду и дают ключ от номера. Главное правило - всегда и везде ходить обнаженным.
Идет он по коридору , а навстречу девушка приятной наружности. Ну у него агрегат голову и приподнял. А девушка ему и говорит, что если у мужчины встаёт в присутствии дамы, то это приглашение и отказывать нельзя. Хвать его за отросточек и к себе в номер потащила.
После столь приятного времяпрепровождения, пришел мужичек к себе в номер,решил в душ сходить. Да вот незадача - уронил мыло и нагибаясь пернул негромко . И тут к нему входит здоровый такой амбал с хреном наперевес и объясняет, если пернул - это приглашение и отказываться нельзя.
Перегнул он этого мужичка и попользовал по полной.
После экзекуции мужичек ломанулся на ресепшен и стал слезно умалять вернуть его одежду, деньги-документы. Срочно уехать захотел. А удивленная администратор спрашивает, в чем причина такой спешки. Ведь впереди ещё четыре недели приятного отдыха. А мужичек и говорит, буйну голову повесив:
- Девушка, я уже немолодой. И встает у меня максимум пару раз в месяц. А вот выхлоп непроизвольный - каждый день и по нескольку раз. Да и боюсь, вдруг кашель начнется

Мужик поменял дома полы. В зале положил дорогущий паркет. Жена утром голая занималась йогой, села на шпагат и присосалась пилоткой к паркету. Мужик пробовал ее поднять - никак. Звонит мастеру, спрашивает, что делать? Мастер подумал и говорит: "ты ее заведи хорошенько, чтобы она намокла и толкай ее на кухню..." Мужик спрашивает: "а что на кухне"? "А там у тебя плитка с расшивкой 5 мм...

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
- C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!