Pajero 4x4 Off-Road Club

Если вы слышите в предвыборной речи нового (старого) прокурора: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

- Здравствуйте, Доктор! У меня жопа чешется.
- И что?
- Так ведь сама...

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Мля.....Я запутался.В жисть не запомнить.

Этож не по памяти скопипастил с ресурса

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: — Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть? — Есть, только шетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены. — Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит. — Папа! А что это ты там сидишь? — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нет

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик...

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.


— А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.


Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!


Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй... Через пол часа...
Оф.: Еще что-нибудь?
Яп.: Сяй... Еще пол часа...
Оф.: Еще чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: х@й сим. Давай сяй!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней.
В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Самолет терпит крушение над океаном. В живых остается одна стюардесса. Выплыла на необитаемый остров.... вырубилась от безсилия. Просыпается.... рядом
сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто, откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет
назад одного оставили, думали помру, а я видишь,
мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Родная ты моя! Неужто водочки
привезла?!!!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
.......
П.С. На днях заканчиваю строительство новой квартиры, в стенах старой. Стройка идёт с 1 апреля. С начала мая, перестал выдавать строителям деньги, на закупку строительных материалов. Всё закупаю сам, хоть это и хлопотно... зато дешевле. Строители явно недовольны.

"Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Яровая ?"

В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов, для комплексной проверки. И вот, один из членов комиссии ходит с командиром полка по расположению. Вопросы-ответы к-ра.
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал
- Почему бордюры не белые?
- Покрасим.
- Почему на НЗ у машин облезлые колеса?
- Покрасим, товарищ генерал.
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
- Мнение есть......Выслуги нет.....А то бы я Вас ещё у котельной послал ....

-Але, пришлите инвойс!
- Че?!
- Инвойс говорю пришлите!
- Че?!!
- Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!!
- Че?!!
- Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга, ирина, степан.
- Бл#%ь, кто все эти люди?!!

Вопрос в мужском журнале: "От меня уходит жена по собственному желанию. Должна ли она отработать две недели?"

Если на пенсию, то можно без отработки

Ну, да. Лучше быть дедушкой, чем спать с бабушкой.