Pajero 4x4 Off-Road Club

гы гы ) тема ))

к ним потом ещё цистерна с водкой подъезжала

Про той-терьера(не мое)
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра ,ОЙ..);Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких ,самка собаки, жалких карманных невнятностей; маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная ,как и все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судоргах каких-то, вечно мерзнет и ссытца. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел спецально, скорее всего клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов;-- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, самка собаки, смертельно больной крысой. мужской половой орган ее знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, што после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась- это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссуца а иногда и срутца от избытка чувств. Если их, допустим, нахлобучивает какая-нибудь радость ,они начинают так судорожно сокращаться ,пытаясь найти выход своему счастью, ввижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глаза по пятаку и патекло ОЙ; Раньше Клепа любила жизнь и ссалась лишь от положительных имоций ,типа там хозяйка пришла- хуяк, лужа; или там конфетку дали; хуяк, фтарая.., ну в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши все стало мрачнее и намного. Теперь она ссытца и срется ещо и от страха, т.е от одного Мишиного вида, запаха или звука там..(-помню мы в телек Зловещих Мертвецов втыкали и Миха пукнул неожиданно, я чесна говоря сам чуть ни абасрался с перепугу; чё про собачку-то говорить;Её сташнило по-моему, ну или что-то в этом духе..). Короче Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство началось ниибацца плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и ни мужского полового органа пока к ней не переехал, он вел себя прилично,как уебан- чистил там картошку, в магазин бегал, видро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном(это безпезды хомячьи гены) ;пока ведро стоит в коридоре, она такая хуяк нырнет в него так тихо, пароется, обосытца от радости и съёбывается незаметно. Миша про эту мазу мужской половой орган знал, ну один раз съебаться из ведра Клепа не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с васьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячим родственникам. Мне думается у этой маленькой собачки нервы итак не впезду, а тут еще эти прыжки затяжные;ее искали,искали, потом думали, что убежала, потом думали что украли (кому она нахуй нужна..) ; короче горе в семье, а потом Миша,идя с утра на работу, услышал подазрительно знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили она выглядела еще хуёвей ,чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась гнида на фсю жизнь фпиред....... 15:33
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бапцами и Клёпой савершили загородную поездку;типа пиво, речка, бадминтон.. Ну и когда мы синие начали играть в этот ёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную псинку поиграть. Надо отметить, што Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела- Миша эту тему просек, поставил этот валан короче на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздовать типа «Клепа фас, Клепа анфас.» Клепа на это сомнительное игрище ясен мужской половой орган не велась, паскоку все еще боялась падхадить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело еще пять минут, ну а потом со словами типа « да пошла ты в влагалище..» решил мне показать как правильно поднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибатца. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки спиздить,пака Миша типа не видит и заранее абассавшись, ебанутая сабака кинулась к этому обекту;а ведь бегает падла быстро, мужской половой орган уследишь, раз-раз и валанчик в зубах держит.. а Миша-то замах уже взял, Беккер ебучий и тормазнутся не успел..- ;короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в влагалище, т.е в кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах погнулась. Он кагда через пару минут сообразил что сделал, быстренько орудие убийства бросил, как ребенок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть ; а у той от удивления естественно истерика и прочее;

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем не важный- от перегрузок и переменьжовки у нее походу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого папугайчика, а зенки наоборот ; стали с ееную галавешку каждая и обе касили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации аказалась полной; животное перестало откликаться на сопственное имя и еще пару недель передвигалась па местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, што Клепа ево праглатила полюбому.

Анчутка писал(а):Про той-терьера

Баян, хоть и пыльный, но смешно как в первый раз

Sarumyan писал(а):

Анчутка писал(а):Про той-терьера

Баян, хоть и пыльный, но смешно как в первый раз

мож и бАян)))но на 105 страницах не видел)))
мож просмотрел

Анчутка писал(а):

Sarumyan писал(а):

Анчутка писал(а):Про той-терьера

Баян, хоть и пыльный, но смешно как в первый раз

мож и бАян)))но на 105 страницах не видел)))
мож просмотрел

это я к тому, что история старая, а тут может и не публиковалась
"Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судоргах каких-то, вечно мерзнет и ссытца" - аж до слез

Да идите вы все вот сюда http://www.nahuimexico.com/

Красивое местечко, почему туда посылают неугодных людей?

А вот здесь я просто в осадок выпал

Pueblito nahui
Hillside condominium community

Млин

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Сидят дед с бабкой, денег нет.,,Давай Богу письмо отправим, попросим денег?"Надули шарик, положили туда письмо.,,Бог, дай 10тысяч" и отпустили в небо. Тут неподалеку гаишники стояли. Видят шарик, сбили и прочитали письмо. Жалко им стало стариков. Один говорит-,,У меня 7тысяч, давай отвезем." Приезжают-,,Мы от Бога, вот вам деньги." На следующий день стоят на том же месте, опять шарик. Сбили, опять письмо-,,Бог, спасибо за деньги! Но этим мусорам больше не доверяй, они 3 тысячи сп....дили."

Случай из жизни. Случилось с моим товарищем, а зная его жену, ручаюсь за правдивость дальше его письмо с историей. Вчера случилось. Г - это жена.


***
До вчерашнего дня я думал, что такое возможно только в мультфильмах и дешевых тупых комедиях. Ан нет!

Итак, вчера около 23-00 Г вздумалось простирнуть. Ну это нормально, я уже привык, что ей приходят в голову неожиданные вещи, например, за полчаса до выезда куда-нибудь начать генеральную уборку с обязательным воплем: "Ну как же это пол такой грязный оставлять???".

Так что я спокойно отправился почивать. Помню, засыпая, я еще подумал, что это кот не пришел спать...

Ну вы поняли, да? Несчастная зверушка легла спать в стиральной машинке где-то в 22-00. А в 23-00 машинка начала свою работу, когда у жывотного был самый сладкий сон. Я не исключаю даже, что первые несколько секунд кот думал, что ничего себе сон крутой!

Пуся проснулся в 23-30 от вопля Г: "Ааааа, там Бакс стирается!!". Речь шла не о фондовом рынке, прошу заметить!

Ну дальше скучно: машинку остановили, кота вытащили. По охуевшим глазам животного было видно, как его заебали эти люди...


Сухой остаток:
- найден прекрасный способ помывки кота. Теперь кот пахнет морозной свежестью и блестит на солнце.
- прошу зачислить кота в отряд космонавтов, ибо после пройденной вчера центрифуги, считаю, что кот готов к работе на МКС.

-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- ОЙ Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.

- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.
- О нем, родимом. - Ухмыльнулась няня. - "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
- Ой ну не подъебывай. - поморщился Пушкин. - Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
- Да {CENSORED}. - хохотнула Арина Родионовна. - Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя.. Дальше. - Арина уселась поудобнее. - Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
- Тридцать. - Буркнул Саша.
- Ага. - Удовлетворенно кивнула няня. - А в сказке сколько?
- А сколько там? - Поднял голову Пушкин.
- Тридцать Три Богатыря! - Отчеканила няня. - Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
- А в чешуе они у тебя почему? - Допытывалась Арина. - Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
- Что хотели то и делали. - Огрызнулся Пушкин. - Жили они там.
- Жи-или. - Передразнила няня. - Хуево им там жилось наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
- Да что ты привязалась? - Обиделся Саша. - Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
- По какому такому сюжету?? - Изумилась Арина Родионовна. - Это жеж вообще не сказка а {CENSORED} какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" - Допустим! - Хотя это уже само по себе абсурд. - Арина фыркнула. - Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". - Ебануться. Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
- Ась? - Вскинулся Пушкин.
- Херась. - Осадила няня. - Не надо. Едем дальше по сюжету. - Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. - Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. - Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
- Ну поэт.. - Угрюмо откликнулся Саша. - И чего?
- Так вот и скажи мне, поэт - Арина гыкнула - Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
- Неужто "Поклон"? - Язвительно поинтересовалась няня. - А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
- Ну няня.. - Заныл Саша. - Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь - всю сказку переписывать?!
- Не сдуру, - наставительно сказала няня, - А с перепоя. Едем дальше. - Няня поправила очки. - Белка.
- Ня-яянь.. - Заныл Александр сергеевич.
- Это уже белочка, Товарищи! - Продекламировала Арина Родионовна. - Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! - и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
- Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
- Ну а с ней то что не так?? - Изумленно вскинулся Саша. - Так красиво подвел к концу интригу.
- Да охренеть какая красота. - Арина Родионовна хихикнула. - Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? - Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: - "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" - Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
- Ой бляяя... - Саша взялся за голову руками. - Исправить забыл. Дохохмили. - Он злобно зыркнул на няню. - А сказать никак было, не?
- А перечитывать надо, прежде чем отправлять. - наставительно сказала Арина Родионовна. - Ну и последнее. - Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. - Сааш..
- Ась? - буркнул Пушкин.
- Ты в зоопарке был когда-нибудь?
- Ну, был. - Саша недоуменно глянул на няню. - и что?
- А ты Павлина видел там? - еще более проникновенно спросила няня.
- Видел. - Еще не понимая ответил поэт. - а какое это собственно имеет...
- А какая у него походка ты видел? - В голосе няни появились злорадные нотки. - "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." - То есть как курица беременная, ага? - Подытожила Арина Родионовна. - Реально - королева.
Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.
- Куда ты Саш? - Участливо спросила няня.
- Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. - Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. - Поздно, Сашуль. - Няня мягко улыбнулась. - Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
- Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. - Няня Гыгыкнула. - Идем уже. Выпьем с горя.
- А кру...
- Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный..

(с)PakiRonos

Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))