Pajero 4x4 Off-Road Club

dvm99 писал(а):Если на пенсию, то можно без отработки

Но с условием обеспечить замену

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Только он ленивый и делает это медленно, поэтому со стороны кажется, что он лежит на диване.

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию.
Через какое-то время он пишет письмо другу: Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!

дед61 писал(а):Мля.....Я запутался.В жисть не запомнить.

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!


Тренируйтесь))

Evgen11235 писал(а):

дед61 писал(а):Мля.....Я запутался.В жисть не запомнить.

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!


Тренируйтесь))

Язык не может, мосг не хочет

А кому-то по должностной инструкции положено скороговорить

На днях видел полуржавую "шестёрку" 70-кагогото года выпуска,
с объявлением о продаже на заднем стекле.
Типа продаётся, всё в комплекте и т.п., цена 30 т.р...
И в низу крупным шрифтом гордо написано:
"Без пробега по Японии!"

Президент Обама вошел в банк, чтобы обналичить чек и обращается к кассиру:
-Доброе утро, мэм, не могли бы вы обналичить этот чек для меня?
Кассир:
— Это очень приятно, сэр. Не могли бы вы показать мне свое ID (удостоверение личности)?
Обама:
— Честно говоря, я не не ношу свой ID со собой, поскольку я думаю, что в этом нет никакой необходимости. Я Барак Обама, президент Соединенных Штатов Америки!
Кассир:
— Да, сэр, я знаю, кто вы, но со всеми правилами и мониторинга банков из-за самозванцев и фальсификаторов и требованиями законодательства Додда-Фрэнка, и т.д., я должена , видеть Ваш ID.
Обама:
— Спросите любого здесь в банке, кто я, и они скажут вам. Всем известно, кто я.
Кассир:
— Я сожалею, господин президент, но таковы банковские правила и я должена следовать им.
Обама:
— Я приказываю вам обналичить этот чек!
Кассир:
— Посмотрите господин Президент, вот пример того, что мы можем сделать.
Однажды, Тайгер Вудс пришел в банк без ID. Чтобы доказать, что он был Тайгер Вудс он вытащил клюшки и сделал красивый удар через весь зал в вот в эту чашку для мелочи, после этого удара мы знали, что это был Тайгер Вудс и обналичили его чек.
В другой раз, Андре Агасси вошел без ID. Он вытащил теннисную ракетку и сделал сказочный удар, когда теннисный мяч приземлился в моей чашке. Мы обналичили его чек.
Так, г-н президент, что вы можете сделать, чтобы доказать, что это вы, и только вы, есть президент Соединенных Штатов?
Обама начал думать, и думать, и, наконец, говорит:
— Честно говоря, я не могу думать о конкретных вещах. У меня нет ни малейшего понятия, что делать.
Кассир:
— Вам большие или мелкие купюры, господин президент?

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну, как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх, или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

ДИН! Ты чем таким ночью занимаешься, что по-утру те по-кайфу медленно с ножом в руке ходить???

Да вроде сплю по ночам, как и большинство... а по утру, как проснусь, чувствую вновь в лес тянет. Уже и грибы класть некуда, обе морозилки забиты, даже для кеты осенней места совсем не осталось, а подишь ты, тянет, в лес то... вот и думаю, может дело и не в грибах вовсе?..

Капитан ДИН писал(а):Да вроде сплю по ночам, как и большинство... а по утру, как проснусь, чувствую вновь в лес тянет. Уже и грибы класть некуда, обе морозилки забиты, даже для кеты осенней места совсем не осталось, а подишь ты, тянет, в лес то... вот и думаю, может дело и не в грибах вовсе?..

Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки садитесь на бус, сидите тихо и не позорьте нацию

- Сёма, я слона купил!
- Фима, ты що! Зачем тебе такой геморрой?
- Ой, Сёма, ты таки не представляешь, какое это чудо! Ласковый, добрый, дети в восторге! Всегда есть на кого их оставить. Приходишь домой, жарко, оно наберет в хобот воды и окатит тебя, никакого душа не надо!
- Фима, продай!
- Та ты шо, это ж практически член семьи! И не проси.
- Продай, любые деньги дам!
- Та ни за шо!
- Фима, мы ж друзья?
- Ну... Я его вообще-то за 500 тыщ зеленых купил...
- Мильон дам, продай!
- Ну только ради тебя.
Через неделю:
- Фима!!! Эта тварь полдома заняла, жрет на всю мою зарплату, загадила весь двор. Так она ж еще и опасна! На дитё чуть не наступила, меня задом чуть в стену не вмяла, Сарочка в гипсе - бивнем задело! Скажи, шо делать!
- Стоп, Сёма, прекрати! С таким настроением ты слона не продашь!

да.. за каких-то 10 лет два братка в малиновых пиджаках превратились в двух евреев....

На озере:
- Слухай друг, почему у тя клюет а у меня нет? ...Ты наверное какой-то секрет знаешь?
- Да ладно...нууу, есть правда у меня один секрет - я тЁщу свою ипу ...но к рыбалке это не имеет ни малейшего отношения

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?


- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался... !

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакома Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.