Pajero 4x4 Off-Road Club

Сидят Обама и Керри и решают кто же будет главным партнером США.
- А вот кто первый позвонил с соболезнованиями по поводу взрыва Фалькон 9, тот и будет главным партнером!
Попросили секретаршу разобрать входящую корреспонденцию:
- Вы не поверите, первым позвонил Путин!
- Не может быть! И во сколько же?
- За 2 часа до запуска.

Челенжер стал фальконом.. а в остальном старый бородатый...

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

Суровые челябинские рыбаки ночью по пьяни поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед сильно храпит, вряд ли уснёте!
- Ничего страшного, пойдёт.
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как сосед, выспались?
- Нормально!
- ???????
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!" и поцеловал. Так он после этого, всю ночь не спал...

Если в резюме написать:
"2013 - 2015 Сомелье на фрилансе"
То никто и не поймет, что эти два года вы были в запое!

Однажды тракторист попробовал неделю не пить.
И вспомнил, что три года назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Путана с пятидесятилетним стажем, получив первую пенсию,
поняла, что таких ху@в она ещё никогда не сосала.....

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу: гор. Москва, ул. Охотный Ряд , дом 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Chernysh писал(а):Путана с пятидесятилетним стажем, получив первую пенсию,
поняла, что таких ху@в она ещё никогда не сосала.....

пааад столом!

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

Футбольный судья по ошибке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча правила никто не нарушал.

Капитан_Немо писал(а):Футбольный судья по ошибке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча правила никто не нарушал.

Ну это справедливо только для супостатов. В нашем же футболе столько 3,14дарасов, что игра была бы просто сорвана. Это всё равно, что ТАЗ пугать секасом в гараже.

Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру столько, сколько он.

Шалом! - сказал Волк
Фуу, кажись пронесло! - выдохнули Три поросенка

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@@м по лбу!

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН:
14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку
16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт
18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу
20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт
25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет — Хочется всех… кроме своей жены
40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.
50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО
55 лет — Хочется… ?
65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!
80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...