Юмор

[Дэн]

Из недр рунета

Среда, 28 Ноября 2007 г. 10:52 (ссылка)
Переписка по аське - НЕНОРМАТИВ!!


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ОЙ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, Я Сам Дурак. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, Я Сам Дурак, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Я Сам Дурак, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, Я Сам Дурак, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, ОЙ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

[сержик]

рыдаю перед компом.

[Дэн]

сержик
гыыыы...сам под столом...

[Дэн]

Автар НЕ я:
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела.

А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.

[сержик]

Дэн
писал в личку,молчишь.

[Дэн]

сержик
крайнее письмо получено Пн Ноя 19, 2007 2:00 pm.. я на него тебе отвечал...

[kostya]

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

[Колян]

Правильно!!! А то ямб, хорей (или как там), все уже в ЦИФРЕ!

[Руслан]

kostya

[DIMBlackSea]

Что-то было, а что-то и нет
http://www.ellf.ru/2007/11/29/prikoly-s ... -foto.html

[Дэн]

ПРОКАТКА


Я проснулся с чёткой уверенностью: никуда я сегодня не пойду. Может, в конце-концов у человека быть выходной или нет!? Жена и мама на работе, за окном шумят машины, а на душе абсолютный покой. Вот сейчас я схожу в магазин, куплю там холодненького пива, своего любимого, пожрать чего-нибудь похолестеринестее, вернувшись домой я разложу вокруг себя еду, открою пиво и развалюсь в трусах на диване, предварительно включив какое-нибудь английское кинцо. И целый день я буду предаваться праздности излучая негу.
Зазвонил телефон, чем меня совсем не удивил, одиннадцать утра время начала звонков от интересующихся оффроудом. Ну чегож, сейчас поиграем во "Что, где, почём". Опа... А это не страждущие. Это Лёха Горбунов.
- Ну и чего надо?
- Алё, здорова, а ты чего делаешь?
- Да ничего в целом, вот, проснулся только. А что?
- Слушай, я вот вернулся вчера с охоты и у меня похмелье дикое. Вот решил тебе позвонить.
- Понятно. Хочешь я тебя подхвачу и в лес съездим? Мне один фиг на этой неделе трассу надо прокатать на выходные.
- Во, здорово, давай заезжай.

Вот так вот и получилось что вместо пива и неги я еду по МКАДу под проливным дождём а на штурманском кресле в такт своим биоритмам покачивается не протрезвевший Горбунов. Так, надо Генералу позвонить.
- Алё, Серёга, привет. Ты где? Работаешь. Понятно. Я вот тут решил сегодня по трассе для стандарта прокатиться, ты как? Через пару часов освобождаешься? Ну отлично, я тогда начну а ты в процессе подтянешься.
В Вешках мы тормознули у супермаркета где Я купил минералку, шоколад и два киндер-сюрприза для дочки, а Горбунов приобрёл бутылку массандровского портвейна исключительно для себя.

В лес мы заезжали по уже привычной дороге. Я проводил здесь мастер-класс для подготовленных, правда тогда был мороз и вся грязь помёрзла, но сегодня, похоже, всё несколько иначе. Ладно, колёса спускать пока не буду, лень. Вот застрянем, тогда и спущу. Думаю что тридцать третьих Траксусов для столь умеренного бездорожья и накаченных вполне хватит.
Какие тридцать третие Траксусы? У тебя же тридцать пятые Мудричи! - Удивятся те кто меня знает и будут совершенно правы. Дело в том что я поехал не на своём УАЗке а на Defender 90 Ромы Робрима.

Роме, читающему эти строки:
Дорогой Роман, ты возвращаясь в Питер чего сказал? Сказал, мол, катайся на здоровье, тестируй. Вот я и тестанул, а всё что пришло в негодность в процессе тестирования несложно починить... со временем... я попробую...

С целью улучшения качества прокатки трассы я решил свернуть на необследованную ранее просеку, ибо она как нельзя лучше подходила для закольцовывания маршрута. Мдя... Давненько здесь никто не ездил, вон деревьев сколько поваленных. Ладно, это не беда, мы перед тем как народ вести всё попилим и растащим. Я бы и сейчас это сделал да вот только пила в УАЗике осталась. Ну ничего, мы пока через них так перелезем.
- Прыг-скок. - Пробормотал я переваливаясь через поваленную сосну.
- Ай, блин! - вскрикнул Горбунов, долбанувшись башкой о стекло.
Опять завал, да... всё серьёзно это не перепрыгнуть, ну ничего объезжабельно. Странно а чего это машина пошла вниз и завоняло как в нужнике? Ух ты! Да это же болотинка. Во кайф, не замёрзла, родимая!
- А чего это мы стоим? - Лёха удивлённо моргает свежепохмелёнными глазами.
- Застряли чуть-чуть, вот и стоим.
- А где тут можно было застрять. - Ну конечно, ему-то неразумному и не приходит в голову что под белым снегом скрывается чача.
- Назад посмотри.
Лёха оборачивается и видит развороченную колею той самой глубины, которая наполняет душу джипера (грязевые колёса плюс лебёдка) счастьем, а душу дачника (пузотёр плюс толстая тёща) унынием.
- У, ё! - Говорит Лёха и тянется к бутылке Массандры, с чпоканием извлекает пробку из горлышка и делает внушительный глоток.
Я вылезаю из машины. Мои городские жёлтенькие катерпиллеры погружаются в снег а затем и в то что под ним. Я бы переобулся, но бахилы в УАЗике. Корозащиту в одну руку, трос лебёдки в другую и вперёд к дереву. Вокруг меня покачивается Горбунов и раз в десять секунд спрашивает чем можно помочь. Я методично изрекаю что ничем и иду дальше. В конце-концов вопросы Горбунова меня утомляют, я отдаю ему трос и "кору" и объясняю что от него требуется. Лёха бросается к дереву с энтузиазмом первых комсомольцев.
Трос зацеплен, Горбунов отогнан, винчуемся, отцепляем трос, сматываем лебёдку, бросаем в салон корозащиту и Горбунова, проезжаем десять метров, прилипаем, go to line 1. Повторяем массив несколько раз. Вроде выбрались.
Едем дальше. Уставший от многократного повторения фразы "Лёня, я в шоке!" Горбунов притих и наслаждается тем фактом, что похмелье отложено на завтра. На лес в целом и наш Дефендер в частности опускается сумерки. Закат, перехожу в ночной режим, сообщает GPS и переходит. Просека тоже переходит, но не в ночной режим а в запорошенную снегом лежнёвку из толстых брёвен. Горбунов летает по салону как хомячок в стиральной машине. Я держусь за руль и размышляю о том что если к выходным не подморозит то вести "стандарт" этой дорогой нет никакого смысла ибо жопа.
Лежнёвка заканчивается, начинаются пампасы. Горбунов привычно плетётся к указанному мной дереву. За предыдущий час он отлично усвоил процедуру захлёстывания на дереве корозащиты с последующим надеванием петлей на крюк лебёдки. За последующие полчаса копилка горбуновских внедорожных навыков пополнилась методом езды на лебёдке в перецепку.
До выезда на сухую просеку оставалось около шестидесяти метров, я знал это точно потому что мы уже замыкали петлю маршрута. Шестьдесят метров и мы выбрались... БЫ. Мы выбрались БЫ, если БЫ не кончилась лебёдка. Но она кончилась и мы не выбрались. Машина накренившись на правый бок зафиксирована в болотине. В салоне улыбающийся я, глядящий на испуганного Горбунова и испуганный Горбунов, глядящий на улыбающегося меня.
- Ты чего ржёшь? Что делать-то!?
- Алексей, не ссыте, всё будет хорошо.
- Мы выберемся?
- Нет.
- А как тогда?
- Всё будет хорошо.
- Чего будет?
- Всё будет. Расслабься.
Лёха расслабляется и запихивает пробку обратно. Я звоню Гоблину.
- Саня, привет.
- Привет, ну ты где?
- Я нашёл то место о котором нам с ужасом рассказывали квадроциклисты и сейчас в нём сижу. У меня больше нет лебёдки и меня надо вытаскивать.
- А ну понял, тогда мы скоро приедем.
- Добро, я тебе сейчас точку смской сброшу и, Саня, захвати из моего УАЗика пилу и бахилы.
Сидим в машине, смотрим кино. Через пару часов тьму впереди разрезает свет фар. Белый стодесятый Деф Генерала с Гоблином и Алёной на борту примчал на помощь. Десять минут уходят на объятия, ржач и размотку троса и полминуты на извлечения меня.
Думаете мы развернулись и поехали домой? ЩАЗ!!! Мы поехали на ещё один круг дабы пропилиться и тем самым закончить процедуру прокатки. И закончили. Сначала мы закончили электропроводку Дефендера Генерала. Из расположенного под сидением аккумуляторного отсека повалил густой дым. И вот Гоблин с кусачками мечется у водительской двери и откусывает лишние провода а рядом стоит Генерал с сигаретой, Алёна с пониманием что скоро всё это не кончится, Горбунов с бутылкой портвейна и я с шипящим по случаю выдёргивания чеки огнетушителем. Проходит полтора десятка минут и Саша включает питание. Машина заводится, всё работает. Всё кроме лебёдок.
Едем дальше. У Дефендера пилотируемого мной отрывается один из лееров и несколько отгибается пластиковый расширилеть. Вроде бы и деревце было плёвое и ехал я не так уж и быстро. Впрочем это не важно. Дело то житейское. Два взмаха пилой и машина может ехать дальше. До выезда из леса остаётся метров сто. Какой знакомый шлёпающий звук. Так может шлёпать только... блин, не может быть...
Выхожу из машины, так и есть. Разборт. Интересно с чего это вдруг? Жестами показываю Генерал и Гоблину, наблюдающим за мной через лобовое стекло что мне нужен джек (мой, как вы наверное уже догадались, остался в УАЗе). Джечимся, забортируемся. Вот только колесо чего-то никак не накачивается и сквозь стрекотание компрессора слышится какой-то свист. Да не какой-то, а совершенно определённый. Боковой порез, мать его, теперь понятно отчего колесо разбортировалось.
Ну заменить колесо на своём автомобиле процедура простейшая. На чужом тоже не очень сложная. Делов-то - один сломанный ключ и гайки стронуты, десять минут тематического мата на тему "какая самка собаки так затянула гайки" от Гоблина и "да где же может быть эта долбанная секретка" от меня и колесо заменено. А потом что... потом ничего... поржали, обнялись, расселись по машинам и разъехались по домам. Я завёз в Косино спящего Горбунова и, поставив на стоянку Дефа, пошёл домой.
Шлёпая по лужам под проливным дождём я думал о том, что жизнь прекрасна, друзья замечательны, а для того чтобы отлично провести день пиво и еда не так уж и необходимы.

26.11.07.

[kostya]

Парад подделок http://www.adme.ru/pridumano/2007/11/27/21158/

[Koc]

http://wwwboards.auto.ru/subaru/796688.html

[сержик]

Koc
Точно как рассказано,сегодня в гаражах мамзель парковалась на Сузуке. Мы с охранниками дохли от смеха, по две сигареты успели выкурить.

[Железяка]

http://loadup.ru/video/view/?id=v1701488858

послушайте только не громко и без детей

[Дэн]

http://wwwboards.auto.ru/jokes/130235.html

[Aurorыч]

[Дэн]

Всех с ПЯТНИЦЦО!!!!

Из ICQ:

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (





<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.





Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.

На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

- Это Кеша, мой друг.



Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: писец .. 32 года! ты идиот!



<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... мляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...



1: ты куришь?

2: да

1: сколько времени?

2: пол девятого





он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он:мляяя...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.





Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.

Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово

Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.



1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: Ты с калькулятора сидишь???



Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!



(девушку зовут Пильник Яна)

он: у тебя родители приколисты?

она: почему?

он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?

она: чёрт! я знаю



Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.



Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег

maj.exe : Че так?

Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:

"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют

Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"



-интересно, а есть таблетки от голода?

-да! КОТЛЕТЫ!



BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?



discodancer: я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?


мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...



Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.





xxx:Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...





Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «Я Сам Дурак, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»



xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"





ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....



AiR (13:56) :
под окнами лужа и все внимательно обходят ее прижимаются кто к зданию, кто по бордюрчику.. ну вот я ща сделал табличку - "осторожно крокодилы, лопатой не тыкать" и пойду на лужу положу... бережно упаковал в полиэтилен что б не промокла.. все людям веселее..





- Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут...





Deil
прихожу сегодня домой, на столе записка что мол суп там-то, там-то, обедай... Я беру ручку лежащую рядом, и машинально пишу ниже "А где все?"



XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....



yolk: ну и как закончилась вчеринка?
sls: думаю, что сотовым операторам пора ввести полнительную услугу - отключение по пьянке звонков своим бабам. услуга обещает пользоваться бешеной популярностью, по крайней мере среди меня.



Shany Lynx
Самый странный комплимент который мне сделали звучал так:
-Шани, ты мне унитаз напоминаешь!...
-???!
-обнять хочется!...



Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...



libertin> если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг

[Акела]

Настроение поднято! Спасибо!!! Чтоб все дни так начинались.

[Dimix]

Дэн
боянчеги с баша