Pajero 4x4 Off-Road Club

мда...

Velvet_claws писал(а):Девица испугалась!!!

Ленор...
прекрати читать фантастику!!!!
и ваще!!!!

Разговаривают три бабы
-Я когда своему Кольке миньет делаю у него яйца такие горячие
-И я своему Ваське, у него тоже такие горячие
-А я не знаю, проверю вам скажу.
Приходит с фарой под глазом.
-Мань откуда синяк.
-Начала проверять, а у него холодные. Я ему и говорю.
А у Кольки то и Васьки горячие.

В магазине игрушек:
- Девушка, покажите, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Извините, но это сердечко ...
- Девушка, я кардиолог с 20-летним стажем. Так что дайте мне эту плюшевую жопу!

На 50летнем юбилее окулиста.Звучат тосты,дарят подарки.Вносят хрустальный глаз 50см в диаметре.Крики-УРА! БРАВО! Вдруг раздается истерический смех.-Что?Кто?-Не обращайте внимания-скоро юбилей у гинеколога.

Капитан_Немо писал(а):В магазине игрушек:
- Девушка, покажите, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Извините, но это сердечко ...
- Девушка, я кардиолог с 20-летним стажем. Так что дайте мне эту плюшевую жопу!

как то так

Пожилой богатей снял элитную проститутку, лежат в постели, у мужика ничего не получается,.... нервничает.... денег жалко, заплатил,- а кайфа нет!, бежит в туалет, привязывает по краям члена два карандаша, делает свё дело, отворачивается и засыпает.... проститутка лежит, курит и думает про себя,- даа.... всякое у меня было.... но чтобы ЕГО ТУДА на носилках заносили!!!

Летит трaнспортный сaмолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истре%%теля. Пилотaм нa истре%%телях скучно "ползти" с тaкой скоростью, ну они и нaчaли:
- Второй, a ты тaк можешь? - И рaз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты тaк? - Делaет колокол.
Выпендривaются, a пилотa трaнспортникa это зaдело, он по рaции:
- Второй, третий, a спорим, я сейчaс тaкое сделaю, что вы не повторите.
Эти пристрaивaются сзaди, чтоб лучше видеть.
- Первый, дaвaй!
- Смотрите!
И продолжaет лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнaдцaть. Истре%%тели не выдержывaют:
- Первый! Ну?
- А я уже сделaл!
- Что?
- Сходил посрaл с сигaреткой!!!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для............... ограждения трассы.

PUMP писал(а):Кержакова не трогай!!!!!! Юморист.

после такой игры, Сопрано на них не хватает и тазика с цементом!

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

Может было уже :
На берегу реки сидят и бухают два алконавта.Из проезжающего мимо модного джипа высовывается голова и спрашивает:
- Алё,мужики а де тут брод через реку?
Один синяк отвечает:
- А вот прямо здесь и брод.
Мужик на джипе долго не думая попёр в реку,только крыша осталась над водой.Еле вылез из машины и к алкашам:
- Ах вы падлы,всех поубиваю мать... мать...!!!
Алкаш посмотрел на него,на реку и говорит:
- Не понял,тока шо гуси переходили,дык им по грудь было...

дядя Паша писал(а):Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

Дядя Паша пять балов)))

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

Правдивое собеседование...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
… Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл@дь, может!

У лады калины есть один ПЛЮС...... на клемме аккуулятора.

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит!!!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Ооочень старый анекдот, классика!!!
Встречаются два школьных друга, 30 лет не виделись. Один говорит: ну как ты?
Второй:Да знаешь, что-то не то! Помнишь, были времена - только подумаешь о женщине - сразу встает!
А сейчас - хоть думай, хоть не думай.....Наверное с головой что-то....

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.