Pajero 4x4 Off-Road Club

Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.


Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала ?
-Hе спускать.


Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом в кровати нет.
Идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой? С работой что-то не ладится?
- Да нет, всё нормально...
- С другом поругались?
- Нет, ладим хорошо...
- В чём же дело?
- Да понимаешь, на кнопки-то я нажимаю, а деньги почему-то пополам!

Мужик стоит на коленях перед пеньком.На пеньке его уйх, и он лупит по нему молотком. Его спрашивают, ты че делаешь? А че не видишь, анонизмом занимаюсь. И че, получаешь удовлетворение? Да , когда промажу.

Бэрримор, откуда столько ворон в море?!
- Это чайки, сэр.
- Да, но они чёрные!
- "Адмирал Кузнецов", сэр!
http://alex-anpilogov.livejournal.com/157534.html

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Пьяный мужик вываливается из ночного бара и начинает впотьмах, шарить руками по крышам, припаркованных машин.
Один прохожий увидев это дело, говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! У машин все крыши одинаковые.
— Отвали! На моей — мигалка.

Капитан ДИН писал(а):Так ты свою машину не найдешь!

Ну-с ...именно для таких случаев: http://izvestia.ru/news/640922

На фоне этой новости неплохо смортится

- Я вам обещаю, как профессионал и медсестра, я никогда не смеюсь над пациентами.
Мужик снимает штаны и она видит, что у него член размером с батарейку ААА. Она не выдерживает и начинает ржать, падая на пол, бьется в конвульсиях. Спустя пять минут она все-таки собралась духом и говорит:
- Дичайше просто извиняюсь, у меня не было ещё такого в моей карьере. Я прошу прощения и обещаю больше не смеяться. Так в чем суть вашей проблемы?
- Он опух.

В ресторане :
— Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!
Официант:
— Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

Поспорили как–то неметс, японетс и русский на тему того, где дороги лучше.
Неметс: "У нас такие дороги, что можно поставить рядом бокал пива и ездить весь день — ни капли не прольется!".
Японетс: "У нас такие дороги, что подвеска живет десятилетиями!".
Русский: "У нас такие дороги, что можно положить кирпич на педаль газа и отправляться на заднее сиденье дрыхнуть. Куда он с колеи денется..."

Не мое.
Назад пятьсот,пятьсот вперёд. *** На дороге, там где назад-пяцот, вперед-пяцот заглох УАЗик. Погоды нынче более-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть. Встали на обочине, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жёпе, и такая мелочь, как по весне сломавшаяся машина, не могла заглушить тягу к прекрасному. Так они стояли на дороги и глушили это самое прекрасное. Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя... ...Уже третьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили. Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше. Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить. ... Километров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску. В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга-то, она чо? Она непроходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога. Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом. Через километр дух тайги решил, что задний мост в машине, деталь лишняя. Буквально сразу за ним оторвался и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как-то. Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга, не автобан, поэтому передние зубы, выбитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво. Водки, почему-то, больше не хотел никто. ... Когда через пяток километров геологи начали о чем то подозревать, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и не обращая внимание на мелочи, поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки. ... Когда отцепили, теперь уже труп уазика, и начали перегружаться в танкетку, водитель немного задержался... - Ну ты че? Поехали! - заорало достойное племя первооткрывателей алмазов. Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину, с сомнением произнес - А если мы ее тут оставит, то ее не разворуют? ... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик, стоящий посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги . © eku

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
- Готовься, Билли! Клянусь! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
Возвращается поздно...а муж садится и спрашивает:
- Трамп сюда приедёт или мне к нему ехать?

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

В школе каменного века идет урок грамматики.
Учитель:
- Мамонтов, к доске! Hапиши слово "охота".
Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.
Учитель:
- Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске!
Hапиши слово "счастье".
Птеродактелев рисует член.
Учитель:
- Садись - два! Слово "счастье" с двумя яйцами пишется!

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США

Рассказ друга юности , сейчас "деда" на торговом флоте. Чуть позже скину его страницу флотских рассказов.

Порошок


Стоял как-то наш "лайнер" на якоре в Красном море. Подходило время делать подводное освидетельствование судна (эта морока - каждые пять лет между сухими доками). Водолазов заказали заранее. Приехал довольно большой водолазный катер. Наскоро познакомились и, не мешкая, спустили под воду двух водолазов с подводной камерой. Водолазы минут за сорок осмотрели всё судно, всё засняли и пришли писать отчет. Работая, они неспешно попивали кофе и разговаривали. Оказалось, что катер принадлежит немецкому судовладельцу и уже довольно давно в Красном море. Экипаж и водолазов набирают по всему миру - поэтому на судне многонациональный коллектив, впрочем довольно дружный и сплоченный. Работы у водолазов много: осмотр и ремонт судов, инспекция подводных трубопроводов и кабелей, осмотр и ремонт разных подводных объектов и платформ. Всё это сообщили скучным официальным тоном, и мы уж подумали, что с ребятами этими по-простому не получится.
Как вдруг водолаз, немного стесняясь, спросил:
- Вы сейчас случайно не из России идете?
- Нет, из Украины. А в чем дело?
И водолаз рассказал нам историю.
Иногда в процессе погружений им приходится сталкиваться с довольно большими скоплениями акул: это делает работу опасной. Что только они ни пробовали, чтобы их отгонять: и специальную химию, и звуковые "отпугиватели" - эффект слабый. Но вот в прошлом году к ним в экипаж прибыл русский водолаз и привез с собой какой-то волшебный порошок. Стоило высыпать полпачки порошка в воду, как все акулы в радиусе нескольких сотен метров спешили ретироваться и уже не мешали спокойно работать. На все расспросы русский только хитро улыбался и отшучивался, но что это за порошок - не говорил. Только когда водолаз отработал свой контракт и уже собирался домой, он раскрыл секрет: это российский стиральный порошок "Миф"! Кто бы мог подумать! К огромному сожалению водолазов, вскоре запасы порошка иссякли, и акулы вернулись на свое дежурство.
И вот капитан водолазного катера спросил нас:
- Может, у вас есть это прекрасное антиакулье средство? Мы готовы поменять его на отличный немецкий стиральный порошок.
Ему повезло: мы как раз недавно заходили в Украину. И наш капитан, тот еще эконом, закупил целую кладовую этого "стирального порошка". К всеобщему удовольствию обмен состоялся. Водолазы получили большой запас "химического оружия", мы - отличный стиральный порошок с запахом фиалок.
Так что не надо говорить, что у нас плохая химическая промышленность! Просто их продукты надо использовать по правильному назначению.

Про Миф помнится... Но в другом ключе...
Укладываем сына спать, а из его комнаты с кровати дверь в ванную видно и стиральную машину.
Он просит, чтоб дверь закрыли. Ну, мы естественно спрашиваем:
- А зачем?
- Чтоб ОНИ не смотрели на меня.
- Кто ОНИ ???
- Порошки.
(возле стиральной машины стояли несколько коробок с разными порошками, среди которых был МИФ с Мойдодыром)