Pajero 4x4 Off-Road Club

В ресторане официант принимает заказ:
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
...................................................

— Cосед, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового П-4 сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

-Еще один день из жизни США:
пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей
выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет.

mamont56 писал(а):-Еще один день из жизни США:
пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей
выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет.

А что там про пальму слышно, забрали они её с собой?

это уж как водится... пальмы, стиральные машины посуда...
все, что нажито непосильным трудом....

Капитан ДИН писал(а):

mamont56 писал(а):-Еще один день из жизни США:
пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей
выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет.

А что там про пальму слышно, забрали они её с собой?

Кения,Кения...родная сторона

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм от Кардена взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной — фотомоделью...

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация о###нная!!!

Собрался на рыбалку... Потерял сигареты... Взял у сына... Через час поймал двух дельфинов , пять акул и лохнесское чудовище.

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться .
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что и делать?

Анекдоту лет тридцать если не сорок. Только фамилии меняются

Paul_K писал(а):Анекдоту лет тридцать если не сорок. Только фамилии меняются

Ну что же, вполне возможно. Всё в этой жизни циклично. Не нравится один, вот Вам другой.
........................................
- Алё, це вжеж база?
- База.
- А вжеж с кем я говорю?
- С директором.
- А вжеж как ваша фамилия?
- Иванов.
- Це вжеж шо, военная база?

На шахте в Караганде. Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога:
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите ...
А там бац за крайней плотью жвачка ...
-Не понял? ...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ... шахта..
а это самое чистое место ...
... следующий ...
все тоже самое ... бац-
две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем?! ...
- А! ... это Алибека, он же обрезанный!

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Инспекторская проверка.
Комполка получил указание о генеральской инспекторской проверке полка и собрал совещание офицеров. Выступая, комполка обратился с просьбой о том, чтобы вместо него кто-нибудь из офицеров представил полк. Так как ему надоело все время готовить полк к проверке, а получать неуды за нее, и он уходит срочно в краткосрочный отпуск. Замполит сразу сказал, что у него много дел и ушел в Политотдел. Зам по боевой начал ныть, что ему поступать в академию, нужно готовиться к экзаменам и вообще он очень занят. В общем все отказываются. В разгар совещания входит молодой лейтенант и представляется: лейтенант Иванов, прибыл для прохождения службы. И в конце совещания предлагает комполка представить полк к инспекторской проверке. Обрадованный комполка интересуется, что нужно для этого. Десять рублей — говорит лейтенант. Полкан достает из кошелька червонец и отдает его лейтенанту. На следующий день лейтенант встречает генерала и докладывает о том, что полк готов к проверке. Так как полк всегда готовился к проверке, в полку все в общем в порядке, а генералу нужно найти недостатки. Вот он и спрашивает лейтенанта, а как вы хорошо знаете солдат? Хорошо знаю, даже знаю что он носит — носки или портянки. Генерал указывает на нескольких солдат и офицер безошибочно говорит, что у кого надето. Солдат снимает сапог и генерал убеждается в этом. Генерал хмурится и приказывает набрать ленкомнату солдатами и провести лейтенанту с ними политзанятия. Лейтенант задает вопросы, все тянут руки, кого не спросит — все отвечают. Что делать генералу? А как питается личный состав? Хорошо. Идут на кухню , а там повар достает половником из котла полкурицы и бойцу хрясь в миску. Генерал — а мне можно? Можно. Хрясь и ему тоже. Что делать, нарисовал генерал "отлично" и убыл в свой штаб. Прибыл полкан из отпуска, узнал об оценке и давай награждать лейтенанта, представление на очередное звание пишет, и квартиру из командирской брони дает и т. д. и т. п. И спрашивает — ты что, через сапог видишь, что на ком надето? Лейтенант говорит, я приказал на одну ногу надеть носок, а другую в портянку. Что спрашивал, то и показывали. А политзанятия как, не могут же все все знать? Я приказал кто знает тянет правую руку, а кто не знает левую. А червонец тогда тебе нахрена? Как нахрена! Я на него курицу на рынке купил. Одну половину генерал съел, а другую я к черпаку привязал.

В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь по большому - он сам и выйдет.
.........................................................
- Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как Вам сказать... шо лучше, стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

П.С. 8 числа, будет два месяца, как тестя не стало... за это время, тёща, перебирая дедовы вещи, уже с полдюжины, всевозможной стеклотары, в разных нычках нашла, с разным количеством и качеством содержимого.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Познакомилась с парнем по кличке "Слон". Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

Chernysh писал(а):Познакомилась с парнем по кличке "Слон". Думала, что у него длинный "хобот"

Старая нигерийская поговорка:
- Старый слон всегда воду найдёт... и хобот свой пристроит.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!