Pajero 4x4 Off-Road Club

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какие?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну белую дайте.

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу бородатый дядька коров пасет. Снизились и спрашивают:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре. - почесав бороду, сказал бородач.
- Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво, перекрикивая ветер:
- Интересная местность, Ватсон. Программист пасет коров.
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Элементарно! Во-первых, он задумался над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!

Жила-была одна женщина.
Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.


Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.


После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.


Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня.
А мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!



Ну и для математиков :

Привезли в дурдом очередного пациента и определили в палату, где уже было человек пятнадцать. Он заходит туда и видит, что все самые лучшие койки заняты, а единственное свободное место - у двери на сквозняке. Этот новенький набычился, потер руки и с угрозой в голосе произнес: -Ну все! Ща я вас всех здесь продифференцирую и принтегрирую!
Пациентов тут же как ветром сдуло. Этот новенький не спеша выбрал себе самое лучшее место, улегся и огляделся. И вдруг замечает, что в палате все же остался один-единственный больной, который спокойно и безучастно сидел на своей кровати. Тогда новичок ему говорит - А ты чего сидишь? Сейчас я тебя продифференцирую! На что получил спокойный ответ: - А мне пофиг, я "е" в степени "икс"..


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова «бор» и «ода». «Бор»- это «лес», а «ода» – «стих».
Получаем «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем «Без вэ три е», или (3е – в), где е = 2.71828, в – коэффициент волосатости.

ЗЫ
Что-то сходил покурил и подумал над последним анекдотом.
Коэффициент волосатости - это 3 (т.е. скорость роста).
А в- это постоянная волосатости... ну, типа бритва не добривает

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

Встречаются два риэлтора и один другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Нормально. А у тебя?
- Да тоже неплохо, только устал я что-то, второй месяц уже без выходных работаю.
- Понимаю... А я вот в эти выходные на рыбалку всё же вырвался...
- Ну и как?
- Да как сказать.. Приехал на речку, снасти разложил, прикормку замешал, закормился, только удочку забрасывать собрался и тут понял, что червей купить забыл...
- И чего?
- Ничего. Пошёл по берегу, встретил другого рыбака, попросил у него пару червей, а он говорит "Да забирай хоть всех, всё равно на них не клюёт"
- А на что клюёт?
- Вот и я его тоже самое спросил
- А он что ответил?
- Он сказал, что ни на что не клюёт
- Вот облом! Да как так то?! Не может быть такого!
- Вот и я не поверил. Стал расспрашивать его что, да как, вообщем разговорились...
- Ну и как?
- Нормально. Трёшку в новостройке ему продал.

Выходят на улицу после работы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом озирается вокруг и говорит с восторгом :Смотри - люди! Живые люди!
А гинеколог ему в ответ : И лица, лица !!!

- Сына,раскажи как вы в классе девочек поздравили с 8 марта.

- Да как мам,как обычно-оливье,алкоголь,секс...

- Сынааааа！！！

- Да шучу я мам,какой оливье новый год что ли

Chernysh писал(а):Встречаются два риэлтора и один другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Нормально. А у тебя?
- Да тоже неплохо, только устал я что-то, второй месяц уже без выходных работаю.
- Понимаю... А я вот в эти выходные на рыбалку всё же вырвался...
- Ну и как?
- Да как сказать.. Приехал на речку, снасти разложил, прикормку замешал, закормился, только удочку забрасывать собрался и тут понял, что червей купить забыл...
- И чего?
- Ничего. Пошёл по берегу, встретил другого рыбака, попросил у него пару червей, а он говорит "Да забирай хоть всех, всё равно на них не клюёт"
- А на что клюёт?
- Вот и я его тоже самое спросил
- А он что ответил?
- Он сказал, что ни на что не клюёт
- Вот облом! Да как так то?! Не может быть такого!
- Вот и я не поверил. Стал расспрашивать его что, да как, вообщем разговорились...
- Ну и как?
- Нормально. Трёшку в новостройке ему продал.

Сейчас вообще не актуально...
И не смешно! (

Hidemon писал(а):Сейчас вообще не актуально...
И не смешно! (

Ну почему же не смешно, очень даже. Мы с котом долго смеялись - любит он у меня, про рыбалку.
И про актуальность - то же вполне. Ко мне, к примеру, народ приезжает за одним, а уезжая, прихватывает и "ДРУГОЕ". А потом, зачастую, приезжает уже, исключительно за "ДРУГИМ".
Так что - кому как.

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА xxx!!!!!!!!!

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ....!

Ну вот, неудержимо приближается тот самый день - 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут бродить по улицам, рвать на груди лифчики, бить об головы флаконы духов и приставая к прохожим, кричать в ухо - "А ты рожал?!"
... никуда завтра ни пойду, дома пересижу.

Завтра! По все стране! Тюльпаны по цене героина!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9 марта!!!

Философский семинар о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью.
- Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров.
- Мы не можем подумать на 2 килограмма!
- А сообразить на пол-литра – запросто!