Pajero 4x4 Off-Road Club

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... и опять таки, импортозамещение.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за
аспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-
менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-
менеджер Марина, бабища размером
1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального
секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-
красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер
ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так
и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это
охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же
герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Диалог с продавщицей в магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Собрались на рыбалку. Напарник роясь в багажнике, мало того что разбил банку, так ещё и порезался. Я естественно, достаю "вечную" аптечку, а там кроме бинта и ваты, больше ничего - всё высохло от времени. Едем в аптеку, подходит моя очередь, спрашиваю:
- Спирт в ампулах есть?
Сам думаю - спирт не портится, ампулу использовал, остальные про запас, не выдохнется.
- Да, есть в ампулах. Вам сколько?
- А давайте всю упаковку, и десять напалечников... А про себя подумал - на рыбалку ведь едем.
И тут за спиной, из очереди голос:
- Что к гномам на днюху затариваешся...

Вышел закон: "Все дальнобойщики должны усыновить детей, которых они в командировках наплодили. Кто не усыновит - тому срок".
Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
- Что делать то? Своих пятеро.
- Сидеть хочешь?
- Нет.
- Ну тогда езжай, ищи, собирай своих.
Через месяц муж возвращается, с собой шесть детей привез. И говорит жене:
- Ну давай веди наших, пусть знакомятся детки.
- Так, а нету никого, всех разобрали.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит прохожий, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрам, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля как раньше.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Капитан ДИН писал(а):В Одессе нищий просит милостыню. Подходит прохожий, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрам, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля как раньше.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

это +млн,КЭП

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине, пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине – плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Зинаида так ругнулась, упав в канализационный люк,
что находящийся рядом сантехник Потап что-то записал в свой блокнот.

Irbis_72 писал(а):В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине, пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине – плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...

А ещё могли бы и ребёночка сделать...
В прежние, тёмные, царские времена, особенно в деревнях, отчего думаете народ так жутко плодился?.. Всё от того, что электричества не было - а впотьмах то, чем ещё можно заниматься. Вот к примеру, в семье моей мамы, их семеро было. И то, говорит, среди вятичей, их семейство, по численности, совсем было скромным. А у кого детей было мало, тех случалось жалели, аки убогих.

............................................................................

- Изя, я таки беспокоюсь, шо теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А шо такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Капитан ДИН писал(а):А ещё могли бы и ребёночка сделать...

А это чуть ли не медицинский факт. Есть ежегодный локальный пик рождаемости в конце сентября. Как думаете с чем связано... правильно Новый год. Все съедено, выпито и сил больше ни на что не осталось.

Irbis_72 писал(а):

Капитан ДИН писал(а):А ещё могли бы и ребёночка сделать...

А это чуть ли не медицинский факт. Есть ежегодный локальный пик рождаемости в конце сентября. Как думаете с чем связано... правильно Новый год. Все съедено, выпито и сил больше ни на что не осталось.

Так вот откуда дебилы берутся! После пьяных новогодних сношений, от оно чё!

- Изя, а Ви знаете, Моня таки пидорас!
- Шо, занял денег и не отдаёт?
- Та не. В хорошем смысле...

Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!