Pajero 4x4 Off-Road Club

mamont56 писал(а):чё хихикаете... у етих изделий прицельная дальность 1000 м

Тока на вооружение принят не был ни в одной армии...

сам ты вооружение ...

mamont56 писал(а):сам ты вооружение ...

Ты меня не зли!!!

...и не забывай что:

mamont56 писал(а):

не сдавайся Петрович

не дождетесь! (с)

mamont56 писал(а):не дождетесь...

...

Ннна тебе

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пассивный гомосексуалист украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пассивный гомосексуалист, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пассивный гомосексуалист украл, раз пассивный гомосексуалист, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни братьям корову, педераст!

Отправлено с моего Redmi Note 2 через Tapatalk

Железная логика .

......................................................................

Взлетает самолет, одному пассажиру плохо. Стюардесса подает пакетик и предупреждает: Пожалуйста аккуратно-самолет новый, первый рейс. Минут через пять возвращается и водит - весь салон заблёван.
- Ну я же просила, аккуратнее!!!
- А это не я. Это они. Я блеванул, пакет полный, ну думаю, не донесу - я и отпил.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Отправлено с моего Redmi Note 2 через Tapatalk

Ну да, британские учёные подсчитали, что человек в среднем, за свою жизнь проводит около 3х лет в туалете. А если туда с собой брать планшет или книгу, то процесс может растянуться на десятилетие.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой, уехать не получилось.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

Пришел Путин к гадалке.
—Тебе быть президентом только одно лето, потом не переизберут.
—Значит не будет больше лета, сухо ответил Путин…