Анекдоты :D

[Ant321]

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

[Капитан ДИН]

Только у нас матом можно не только обидеть,но и похвалить.

[Sarumyan]

Учитель рисования очень любил свой предмет. И поэтому детям приходилось на каждом уроке рисовать его предмет.

[Капитан ДИН]

Вы полгода назад были за Трампа, да?
-Да..
-А сейчас?
-А сейчас опять за Йеллоустоун.

[Капитан ДИН]

35 фраз одесситов, которые могут пригодиться...

1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

[Капитан ДИН]

Продавец: Берите Ладу Приору, за три года владения, в сервисе была всего пару часов.
Покупатель: Проведать ходили?

[Капитан ДИН]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так спрашивает:
- Ну что милая, чем сёдня займёмся - сексом или в театр сходим?!

[gansales]

Кэп жжёшь )))))))

[Капитан ДИН]

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.

[Irbis_72]

Оно конечно не анедот, а так байка бородатая. Но, поскольку невзначай наткнулся, запилю.

Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

[Капитан ДИН]

У проктолога застряла рука в пациенте - ни туда, ни сюда - что делать?... Надо к хирургу идти. Заходят они в кабинет, а хирург:
- Опаньки, коллега, а это ещё что за "кукольный театр"?

[Капитан ДИН]

По трассе едет крузер со скоростью 80 км/ч. Смотрит назад, а там жопик на хвосте повис. "Не понял!": думает водила и газ в пол.
100 км/ч - он!
120 - он!
150 - опять ОН!
Ну пока убегал заехал в город и на перекрёстке со светофором по тормозам. В зад естественно удар.
Выходит, а в жопе торчит какой то внедорожник. Жопика - нет. Ну ходит он вокруг машин смотрит, репу чешет, ничего понять не может. Тут и ГАИ приехало оформляют ДТП. Убегающий подходит ко второму и говорит:
- Слушай. За мной же жопик ехал!
- Тихо, тихо! Он где-то между нами!

[wellon]

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, Вы поебались бы уже на первом свидании"

Отправлено с моего Redmi Note 2 через Tapatalk

[gansales]

Мужик (ну из тех, о которых говорят “старый пердун“) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: “Да хоть бы этой бл@ди дома не было!“

[wellon]

[emoji1] [emoji12]

[Капитан ДИН]

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку. - Хороша-а-а!!! - Да-а-а... А грудь! - Да-а-а...
А фигура! - Да-а-а... А ноги! - Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!

[Chernysh]

Инопланетяне приземлились в лесу и разбрелись на разведку в разные стороны. Потом вернулись и по очереди докладывают старшему.
Первый:
- Был у текущей воды, наблюдал аборигенов, передвигающихся по воде парами на продолговатых предметах. Узнал, что в каждом экипаже одного зовут Гребибля, другого - Гребубля.
Второй:
- Среди высокой растительности наблюдал нескольких аборигенов, которые хаотично перемещались, иногда приседали, подбирали и укладывали в контейнеры какие-то белковые растения. Узнал, что всех их зовут одинаково - Обля.
Третий:
- На площадке без растительности наблюдал группу аборигенов, сидящих у огня и явно питающихся. Узнал имя только одного из них. Все называли его Пейбля.
Четвёртый:
- А я, бл...
Старший:
- Достаточно. Занимайте свои места, нас ждут другие планеты.

[oasys]

Про инопланетян напомнило. Садится летающая тарелка рядом с АЗС, оттуда выходят два пришельца, идут к бензоколонке (анекдот из СССР, просьба вспомнить, какими были бензоколонки). Один инопланетянин достает бластер, и к колонке
-Землянин, сдавайся, мы прилетели вас захватывать.
Колонка, понятное дело, молчит. Пришелец вскидывает бластер, тут второй его придерживает
-Погоди, я отойду.
Убегает в сторону, первый стреляет, взрыв, плямя, кровь-кишки-распидорасило. Убежавший пришелец возвращается, видит своего полудохлого товарища на земле. Тот ему
-Слушай, как ты догадался, что надо уйти?
-Знаешь, я сразу понял, что не стоит связываться с парнем, у которого член три раза обернут вокруг талии, и его еще хватает засунуть в ухо.

[Chernysh]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Ant321]

https://youtu.be/uA_LdUWwUuc
один сзади другой в люльку