Pajero 4x4 Off-Road Club

Шерлок Холмс ебет мисс Хадсон. "не в меня, не в меня" - кричит мисс Хадсон.
- Позвольте, но кроме Вас здесь ведь никого нет!
- Ошибаетесь, - говорит доктор Ватсон, выходя из-за портьеры.
Доктор Ватсон ебет мисс Хадсон. "не в меня, не в меня" - кричит мисс Хадсон.
- Позвольте, но кроме Вас ведь больше никого нет!
- Ошибаетесь, - говорит Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
Шерлок Холмс ебет доктора Ватсона. "Не в меня, не в меня" - по привычке кричит мисс Хадсон, выходя из-за портьеры.

Купил отец сыну лук. Вышли в огород, попробывать. Сын стрельнул раз, стрела в трех метрах упала. Второй раз стрельнул - в четырех метрах упала.
отец говорит: что-то хреново стреляешь, дай я попробую!
Натянул тетиву, бабах - стрела огород перелетает и залетает соседу в окно. Отец перепугался, говорит сыну: сходи к соседу, посмотри, все живы?
Через 5 минут сын возвращается:
- Пап, я меня для тебя две новости: одна плохая, а вторая очень плохая!
- Ну говори...
- Ты соседу прострелил член!
- А вторая новость?
- И мамины щеки!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций,
и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,самка собаки,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот ОЙ",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

koks74 писал(а):....она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот ОЙ",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

блеать, у нас чо извращенцы появились, судя по авве?

по чьей?

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

Идут папа с маленьким сыном по парку. Видят, а прямо на лужайке собаки так сказать сношаются. Ну мальчик в недоумении спрашивает у папы:
- Пап, а что это они делают??
- Ну видишь хм...., отец не знает как объяснить сыну, сынок вот одна собачка напряглась, а другая расслабляется...
Сын:
- А-а-а понятно
Папа недоумевает:
- Что ж тебе сыночек понятно???
- Да понятно, что нельзя по нашей жизни расслабляться, папа, а то вы$$$ут как ту собаку!!

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел. Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, за лазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Тра##ться хочу!
Он: Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то я её муж. Тра##ться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, обязательно передам !!!

Как Вам удалось так глубоко проникнуть в душу женщины?
Я взял мужчину и отнял у него разум и чувство долга..

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего ебанного кота!

1974 год...
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, носилки-косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника"

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую!..

Как-то раз решил отучить доктор Ватсон мистера Шерлока Холмса курить. Для этого он купил сигару за пол фунта, засунул ее себе в жопу, после чего дал Холмсу покурить. Холмс выкурил сигару с удовольствием!
Тогда Ватсон купил сигару за фунт (более толстая), засунул ее себе в жопу,продержал 6 часов, после чего дал Холмсу покурить. Холмс выкурил сигару с необычайным удовольствием и сказал: "Вери велл!!!"! После еще более невероятных попыток (12,24,48 часов в жопе), Ватсон понял, что ему не отучить Шерлока курить. Холмс стал курить еще больше, а Ватсон до сих пор не может заснуть без сигары в жопе!