Pajero 4x4 Off-Road Club

Начитавшийся Камасутры дворник Василий послал трех коллег на нефритовый жезл, а непосредственного начальника - в пещеру божественного лотоса.

Немного баянчикоФ:

Достал один водила гаишника, видно что каждый раз пьяный, а трубка не показывает. Скажи говорит, как делаешь? Червонец дам.
- Да х@ня делов - через жопу шлангом вливаю...
- Слышь, я тебе ещё червонец дам, только ты никому больше не рассказывай. А то нас заставят у каждого шофёра жопу нюхать...
************************************************************************************************************************************************************************
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который ащще в гавно..... поехал за ним, останавливает:
- Дуньте в трубочку!
Результат = НОЛЬ!
Гаишник:
- Как такое может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

***************

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!
***************

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
***************
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
***************

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
***************
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
***************

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
***************
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

***************
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
***************

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

***************

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

***************

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

- Дети, кто знает, как размножаются ежики?
- Очень осторожно!

Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой. К нему ломится по камышам другой.
Первый - второму (шепотом):
- Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!
- Чего?
- Сом!
- Что, клюет?
- Да нет, сосет!

Ета пять (для не свЕдущих = сомы на бродах молоко у пьющих коров из вымя сосали ...ну эт когда рыба была = без трусов в речку не войдешь)

Джексон писал(а):Ета пять (для не свЕдущих = сомы на бродах молоко у пьющих коров из вымя сосали ...ну эт когда рыба была = без трусов в речку не войдешь)

"пьющие коровы" - это пять с плюсом!!!

SNK979 писал(а):"пьющие коровы" - это пять с плюсом!

Ну и молочко соответственно ....Тссссс ... мамонту не говори, а то все племенные стада повЫдоит

Джексон писал(а):.. мамонту не говори,

чтоп тебе с таким рулём ездить!

Для тех, кто грустно пьёт пиво:
Не грусти - грудь не будет расти.

Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.


В ресторане.
Официант:
- Сэр, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Боюсь, сэр, он не отдаст...


- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

Джексон писал(а):

SNK979 писал(а):"пьющие коровы" - это пять с плюсом!

Ну и молочко соответственно ....Тссссс ... мамонту не говори, а то все племенные стада повЫдоит

Вот поршивцы!
Мамонта уж чуть не к крокодилам приписали

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Какой хороший метод.
У нас вот, когда продавцы были, некоторые попадались пьющие. Вроде и работник хороший, и выручки неплохие сдаёт, и ревизии отходят нормально. А как на стакан сядет, так караул. И кодировки неоднократные не помогали, разве только в начале.
Но с женщинами наверно, подобная кодировка, по методу кузнеца, не прокатит. Скорее всего эффект будет обратный - она будет тебя шантажировать...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло только то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первым вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е..у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка : То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....заебашьте, прямо по центру экрана.

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.