Pajero 4x4 Off-Road Club

Согласен

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ!
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, магарыч на столе, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному, ноги раздвинешь, яйца упадут. Яйца упадут, задницу прикроют, тяги нет и храпа нет.

Жук залетает в аптеку:
- У ваззззз мазззззззь еззззззть?
Аптекарша с издевкоей:
- Еззззззззззть
Жук:
- Заешибиззззззззззззь.

По навигатору - я в тундре. Зачем здесь негры, не пойму....

— Как вам жилось при СССР?
— Хорошо
— А сейчас?
— А сейчас — Отлично! Но я не против, пожить снова Хорошо.

После 50 умирают все... Кто не умер до 50...

До 16 и старше.
А смеяться то когда? "Лопаты" то не было.

Вчера выиграл суд у ГИБДД!
Мой адвокат доказал, что при скорости 260 км ч ,знака 40 не видно)))

Одесская семья на рыбалке.
Ребенок спрашивает - а почему у папы поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Бабушка - эх, Додичек! Когда у твоего дедушки стоял, чего он только не ловил!

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает: - Ты че, совсем ох..ел? Это же Красная площадь! - Я Леха, меня все знают, мне все можно! - Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет: - О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим? - Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут. - Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался: - О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? - Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает. - Да забей ты, полетели....и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту: - Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю... Мент уже в шоке, снимает наручники. Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут... Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: - Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: - Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за ху..й с Лехой на балконе?"....я вообще ох..ел...

Chernysh писал(а):Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Папа лошара. Как он с этими презиками сына вообще родил? Наверное порвался один раз.

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну Порошенко со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.

Порошенко загадывает:
1 желание: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
2 желание: чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
Незалежную не проник...
Исполнено!

Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Русских - ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА Х.Й, ДО КРАЁВ !!!

Смайлик писал(а):Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну Порошенко со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.

Порошенко загадывает:
1 желание: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
2 желание: чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
Незалежную не проник...
Исполнено!

Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Русских - ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА Х.Й, ДО КРАЁВ !!!

как минимум рояль)))

Свадьба удалась на славу... Мне набили морду, а жену изнасиловали...
Сегодня второй день... Жена уже собралась! А я че-то сомневаюсь...

Северо-Корейский анекдот:
— Жена, сегодня нам выдали на трудодни куриные лапки.
— Слава Ким Чен Ыну!!
— Куда их положить?
— На верхнюю полку, к хyям собачьим...

Диктант в школе по басне Крылова "Ворона и лисица"
Вороне где-то бог послал кусочек сыру...
- Вовочка, почему не пишешь?
- Так бога же нет, Марьивановна.
- Ну и что, сыра тоже нет, так что теперь, диктант не писать?

Капитан ДИН писал(а):Диктант в школе по басне Крылова "Ворона и лисица"
Вороне где-то бог послал кусочек сыру...
- Вовочка, почему не пишешь?
- Так бога же нет, Марьивановна.
- Ну и что, сыра тоже нет, так что теперь, диктант не писать?

Опоздал ты чутка с этим анекдотом. Уже лет 25, как сыра в магазинах завались. Молодежь может вообще не понять об чём речь.

Опоздал ты чутка с этим анекдотом. Уже лет 25, как сыра в магазинах завались. Молодежь может вообще не понять об чём речь.

Современная версия:

Диктант в школе по басне Крылова "Ворона и лисица"
Вороне где-то бог послал кусочек пармезана...