Юмор (продолжение)

[Podzemshik]

Американская актриса.
Веб-сайт http://www.teresahui.com/
Фейсбук http://www.facebook.com/pages/Teresa-Hui/378314090457


А в Китае есть такая народность http://en.wikipedia.org/wiki/Hui_people

[Passim]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б...ь, я думал, что эти горелые!

=================================

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

*********************************
Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...
***
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...
***
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
***
"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.
***
Зашёл в переход, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
***
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

****
Идет суд.
Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу.
Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной?
Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю,
трое суток не спал, руки в крови…
Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался…
да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй.
Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!

*****
Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...
****
Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
***
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Я Сам Дурак, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
***
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко
*****
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
****
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

[WyM]

много мата, 18+

[IooMA]

Ночь, холод, улица, фонарь.

[Passim]

[Джексон]

...........

[kyzya11]

ибо нех)))

[Podzemshik]

Выскочил

Там танковая дорога на полигон, светофоры установлены.
Это не танк выскочил, это машины перед танком на красный свет проскочили, на видео отлично видно

[gansales]

Молодцы парни , как говорится Без базара ))))

[kyzya11]

http://trinixy.ru/81822-neobychnyy-vzry ... ml#comment

[gansales]

Ну а что такого ? анализы думаю сдали успешно !))))))))))

[MrBullyDouzer]

[Rulit]

[Podzemshik]

Думаете, вброс говна на вентилятор человеки придумали?
Природа-мать постаралась задолго до нас!

[Sieger]

[tager]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
*****************
Еврейский мальчик пришел из школы и говорит родителям,
- сегодня в школе в анкете я написал,что я - русский,и ,обращаясь к папе, говорит,
- это ничего,папа?
Папа,
- да ничего ,только вместо воскресного боулинга ,ты пойдешь кататься на санках,как
все русские дети!
Он обращается к маме ,
- мама,а тебе как - ничего?
Мама ,
- ничего ,сынок ,но только вместо вкусной мацы сегодня ты будешь кушать вареники,как все русские дети!
Он обращается к дедушке,
- дедушка,а тебе как,ничего?
А дедушка говорит,
- да ничего, внучек ,только вместо 10 руб. в школу ты будешь получать
от меня трояк,как все русские дети!
А мальчик встал такой и говорит,
- всего 3 часа - я русский ,а как я вас , жидов, уже ненавижу!!!
**********************
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
******************
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
***********************
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
******************
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать.
© Алкоголь

[tager]

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на фиг! ? ? "
**************

***************
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
*************
- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!
***************
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
*****

**********

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на
пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на
клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время
громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук... Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с
жопой разговариваю... и все понятно.
**********

**********************************************************

[Водочист]

Чем лошадка то провинилась?????
Ржет еще самка собаки, а мужик без тачки остался((((

[kyzya11]

ЭТО ЛОЛ))))

[Podzemshik]

В Праге есть забавный магазин игрушек http://www.sparkys.cz/smrdici-hovinko-ve-spreji-150ml
Smrdící hovínko ve spreji = вонючее говнецо в спрее