Анекдоты :D

[gansales]

Распустили сопли, старперы )))

Точно , вспомнила бабка что девкой была )))

[Irbis_72]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[Калуга4WD]

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД...

[gansales]

[gansales]

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД...

[gansales]

Торт Киевский


Уходя из дому, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт». Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку — настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить5−6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Сергей К-65]

Однажды в одной деревне появился некий торговец — маленького роста, плешивый, с животиком и длинным носом колченогий мужик. Он объявил селянам, что готов покупать у них мышей по $10.
Так как грызунов в деревне и в окрестностях было много и к тому же они уничтожали урожай, то селяне охотно приняли предложение торговца. За неделю они отловили 100 000 мышей и заработали $1млн.
Мышей в деревне стало заметно меньше и вылавливать их стало труднее, поэтому торговец поднял цену до $30. Селяне заработали еще $3млн.
Торговец поднял цену до $90 и по делам отлучился на день в город, оставив вместо себя помощника. Помощник тут же предложил жителям деревни сделку:
— Я готов продать вам мышей по $50 за штуку, а завтра вы продадите их уже по $90. Селяне собрали все свои сбережения, заняли денег в соседних деревнях и выкупили всех мышей обратно.
Больше они не видели торговца с помощником. Но зато у них остались долги и тьма тьмущая вредных мышей…
Это все, что нужно знать о биткойнах.

[lesnik5000]

Как и в любой пирамиде, не жадничать, соскочить вовремя

[Капитан ДИН]

Схема давно известная. Одну из таких афер, Джек Лондон ещё описывал, в одном из своих рассказов. А ещё, в 1975 году, фильм даже про это сняли - как по мне, при забавнейший. https://www.youtube.com/watch?v=S9VRbaFhhK4

[OreSHik]

Однажды в одной деревне появился некий торговец — маленького роста, плешивый, с животиком и длинным носом колченогий мужик. Он объявил селянам, что готов покупать у них мышей по $10.
Так как грызунов в деревне и в окрестностях было много и к тому же они уничтожали урожай, то селяне охотно приняли предложение торговца. За неделю они отловили 100 000 мышей и заработали $1млн.
Мышей в деревне стало заметно меньше и вылавливать их стало труднее, поэтому торговец поднял цену до $30. Селяне заработали еще $3млн.
Торговец поднял цену до $90 и по делам отлучился на день в город, оставив вместо себя помощника. Помощник тут же предложил жителям деревни сделку:
— Я готов продать вам мышей по $50 за штуку, а завтра вы продадите их уже по $90. Селяне собрали все свои сбережения, заняли денег в соседних деревнях и выкупили всех мышей обратно.
Больше они не видели торговца с помощником. Но зато у них остались долги и тьма тьмущая вредных мышей…
Это все, что нужно знать о биткойнах.

Ну не зря поговорка есть....Тот же сюжет,только с обезьянами и другими ценниками ...Услышал-переврал по своему

[OreSHik]

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД...

Самое смешное,что -это похоже на реальность!

[Джексон]

На правах баЙана:

Нашел сын в лесу берлогу....говорит отцу инвалиду: Завтра на медведя пойду.
Отец: Как же ты один? Возьми меня с собой.
Сын: Ну как я тебя безногого возьму, а вдруг чего, так тебе хана.
Батя: А ты меня посади в рюкзак за спину и стреляй. А если чего не так пойдет, повернись к медведю задом, а я из своего ружья добавлю.
Уговорил вобщем...
На утро медведя из берлоги толкнули ....сын бабах - мимо, бах ...опять мимо. Батю развернул - бах... мимо, бах - подранок.
Батя орёт: Уё...ваем сынок!!!
Ну бежит сын с батей в рюкзаке, а медведь за ними ...догоняет. Сын чует, с батей не уйти. Рюкзак бросил....прилетает в деревню,
ломится в дом ...мать открывает
Сын: Всё мамка, нет у нас больше бати.
Мать: Да вас охотников хрен поймешь.... с полчаса назад батя приполз ...орёт - Мать, сына больше нет!

[Капитан ДИН]

- Доктор, у меня не стоит...
- Пейте керосин.
- И что, помогает?
- Не то слово, самолёты поднимает!

[Капитан ДИН]

- Вчера подругу на машине катал - на 100км/ч, она так орала.
- Что, в первый раз наверно.
- По лесу да, в первый.

[mamont56]

[asferrum]

[Владимир Михайлович]

А к стати, таблетки от голода реально есть. В пайке спасающегося на воде три спрессованных из х.з. каких продуктов таблетки. Как два спичечных коробка по объему. Одну съедаешь, и чувство голода пропадает. Остается по одной на обед и ужин.

[Irbis_72]

Что-то типа пеммикана, наверное. Обезвоженное и измельченное мясо. С такой таблетки котелок бульона выходит.

[Капитан ДИН]

- Ну как? До дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно я телефон поменять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался.

[VSV1953]

Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию»,
потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда
будешь падать вниз.

- А y меня вчера дpyг за пять минут сеpвеp сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мyдак!!

К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду,
электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу
пройдёт на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась заначка.

СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян

Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр
шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в
огороде написал...